Ха-ха-ха! ))))))))))) Доче прямая дорога в экономический ВУЗ, пока мама здорова )))

Горехвост, я просто визжу от хохота! :))

- А что это вы тут такое едите?
- Прошлогодний "оливье"...
- Прошлогодний?!!
- Ну да... Искали в морозильнике грибы для жаркого, а тут на тебе - целый лоток "оливье" замороженого с прошлого Нового года. Разморозили - нормально...
- Ну, вы и экстрималы! Что, больше есть нечего?
- Да полно всего, а прошлогодний "оливье" прикольнее.
- Хм... А хотите прошлогоднего Шампанского? У меня две бутылки остались.
- Тащи, конечно!
- Слушайте! А у меня петарды остались...
- Серёг? А у тебя чего-нить прошлогоднее есть?
- Э-э... Даже не знаю... Впрочем, могу опять с тёщей побрехаться...

- С Новым годом, друзья! Счастья вам и радости! И новых праздничных блюд!

- С Новым годом, друзья! Счастья вам и радости! И новых праздничных блюд!
- Дед?
- ...Новых приятных знакомств и старой крепкой дружбы!
- Дед, а дед?
- ...А также любви. Чтоб никакой войны. Чтоб давали взаймы...
- Дед, ну ты чего?
- Простите, напоследок решил прогнать еще разик.
- Все, дед, время вышло.
- Значит, после третьего "Де-ду-шка Мо-роз!"?
- Да. А теперь лезь в торт.

- С праздником, дорогие товарищи!

:))))))))))))))))))))))) С Новым годом, Горехвост!

Холодок, симметрично, сэр. С новоступившим.

- С праздником, дорогие товарищи!
- Это с каким же?
- А дело не в названии, дело в сути. Главное - быть готовым к празднику. Вот, скажите, готовы вы к празднику?
- Неужто похмелиться принёс?
- Тьфу на вас! Одно у вас на уме. Праздник должен быть в душе!
- Слышь, какой праздник выдержит это адское пламя, зажжённое ещё вчера. Топка, а не душа. Домна.
- Э-эх. Нет в вас праздника...
- А в тебе есть?
- И во мне нет. А хочется, конечно.
- Мужики, скинулись быстренько, Семён в поход собрался...
- А чего это - я-то?
- Твой праздник сегодня, тебе и транспаранты.
- Да нет у меня праздника!
- А у нас и подавно нетутей. Давай, не ломайся, беги в гастроном. А мы пока антураж устроим, как полагается. Всё от тебя зависит, Семён. Сам провозгласил праздник.
- Дык я...
- Не возражаем. Ты ещё здесь? Праздник на носу, а ты ещё здесь! Давай, давай, культуролог, двигай, не задерживай демонстрацию...

_________________________________________________________________

- Давно ли песни ты мне пела?

- Давно ли песни ты мне пела?
- Подавишься.
- Чтоб тебя блохи, гадюка...
- Сдохну, но петь не буду.
- Не пой. Завтра споёшь, когда протрезвеешь.
- А ты мне не указ, когда мне петь. Без тебя знаю.
- Ладно, не ворчи. Спи себе...
- Ты мне всю жизнь испортил.
- Тем, что терпел?
- А пошёл ты!
- Было б куда...
- Вот и заткнись.
- Хорошо.
- Чего хорошего? Квартира была... семья... жизнь была.
- Вот видишь... Есть, что вспомнить. И то ладно. Спи... Бля...

- Всё, что Вы здесь услышали, само собой, должно остаться между нами.

- Всё, что Вы здесь услышали, само собой, должно остаться между нами.
- Да само собой.
- Ну, не занаю, не знаю, а вот вчера...
- Да это было вчера.
- Да, но сегодня...
- А сегодня - это факт!
- Не спорю, а про завтра?
- А про завтра - это не то, чтобы сплетни, но...
- Вот это меня и беспокоит.
- Так покажитесь доктору!
- Проблема. Я и есть - доктор.
- Вот и нет проблем...
- Вы не понимаете, как раз у докторов и проблемы!
- Подождите, а что Вы хотите? Нет Доктора - нет проблем. Есть доктор - так что Вы хотите?
- Я как раз обэтом.
- Вам нужно к доктору. И не уговаривайте меня...

- Мама, мама, что я буду делать?

-МАМа, мама, что я буду делать?
-Топиться, сынок, топиться. Ты как типичный эмо должен порезать себе вены...
-Но я боюсь!!!
-Не дрейфь! Папа так сто раз в молодости делал. Дать тебе лезвие?
-Нет, мама, я лучше пойду к Ленке схожу.
-И вены ей, заодно, перережь!
-Мама! Ленка, между прочим не эмо! И я тоже!
-Еще вчера ты утверждал обратное. Кстати, зачем ты обрезал свою розовую челку?
-Мама!!! На себя посмотри! Дано мной уже все друзья смеются, что мои родители ходят в черно-розовом и косят под эмо!
-Сынок, ты наверное заболел...

-ТАК, Галя, где моя новая рубашка????

Глаза разуй, шкаф напротив.
Вчера нажрался,а сёння права качать?
"Дано мной", нет, юморист хуже Никулина, ты пиши а я паши, опечатки исправляй?!!
Эх, неприлично по отчеству...

А вот и не понял, Лёнь, прости. Это ход?
А где задание на дом?

Холодок это не ход, это мяв, монолог получился :)
Эх, неприлично по отчеству...

- Эх, неприлично по отчеству...
- Но я же это придумал, сами понимаете.
- Понимаю, понимаю... Тяжело, наверное, вам по жизни?
- Не то слово. Батюшке, царствие ему небесное, еще тяжелее было.
- Да, да.. Вот ведь как бывает-то, а? Родители шутят, а потомкам на два поколения страдать. Вот у нас в отделе одна дама: об ее отчество язык сломать можно. Или мой шурин - ну просто грех, а не имечко! Но у вас-то вообще...
- Гм.
- Молчу-молчу. Верочка! Милая, выпиши гражданину пропуск! ФИО? Сейчас на бумажке напишу. А то вслух, простите, уж больно неприлично...

- Песик! Скажи: "Гав!"!

- Песик! Скажи: "Гав!"!
- ...
- Да хватит меня в нос нализывать! Скажи лучше что-нибудь...
- ...
- Эх, мне б жену такую, которая молча в нос лижет, а не суку такую...
- ...
- У тебя вон все подруги, небось, только и могут, как поворчать немного, да поскулить. А мою вона ничем не остановишь, если заговорит. Да хватит лизаться... Скажи лучше: "Гав!"
- Гав!
- Во, уже лучше.
- Гав!
- Смотри-ка! Разговорился!
- Гав-гав! Гав!
- Э-э! Перестань. Кого-то ты мне напоминаешь...
- Гав! Гав-гав-гав! Гав! У-у-у-у! Гав!
- Заткнись, псина! Я думал, ты нормальный кобель, а ты обычная крикливая сука, как моя любезная! Пшла вон! Не пил я!...
- Гав-гав! Гав! Гав!
- Ну, я тебе щас!.. Пшла!
- Гавгавгав-гав-гав...
- Ишь ты!.. Думал, просто парой слов меня поддержит... О! Кис-кис-кис! Киса, иди сюда, моя хорошая! Иди сюда! Скажи... Нет. Иди, помолчим, киса. Кис-кис...

- Да что ж он, чурбан? Не видит, что я просто издеваюсь над ним?

Замечательно.

- Да что ж он, чурбан? Не видит, что я просто издеваюсь над ним?
- Канеш, не видит! Он же слепой!

тара-пара-пам - фиииу!

- Да что ж он, чурбан? Не видит, что я просто издеваюсь над ним?
- Видит. Он мазохист!

тара-пара-пам - фиииу!

- Да что ж он, чурбан? Не видит, что я просто издеваюсь над ним?
- Он не чурбан! Как ты можешь так про своего мужа, Мальвина! Да, Буратино. Так что ж теперь?

тара-пара-пам - фиииу!

- Да что ж он, чурбан? Не видит, что я просто издеваюсь над ним?
- Он - чурбан, ты в постели - как бревно.... Прямо сладкая парочка, зачем издеваешься, а?

тара-пара-пам - фиииу!

Весёленький парафразик :)
А задание на дом?

- Эй! Над пропастью!! НЕ РЖИ!
- Та куда ж тут ржать?!! Я в панике!!!
- Ты не переживай, у нас опыт работы с такими как ты!!
- С какими "с такимИ-И-И-И"?...
- Ибрагим, лошадь улетела...
- А черт с ней...
Два небритых ежа толкают небольшой ларек с надписью "ШАУРМА" подальше от обрыва... )))

Задание:
- А-а-а!!! Хватайте вилы!

Йех-ха-а!!! Нашего полку прибыло!

- А-а-а!!! Хватайте вилы!
- ... мать!
- Дурак! Разве так хватают?!
- Ы-ы..
- Хватай! Хватай! Да осторожней, черт-тя дери!
- Ай-йа!
- Да что у тебя вместо рук?!
- Х-х-х..
- Эй, ты чего? Чего ты там? Да хватит валяться, скотина! Машк, чего с ним?
- Да все, кажись... Поймал.
- Ну так хватай и беги. Вон, еще копешку повалило. До грозы не согребем - промочит все к лешему.
- А папка?
- А что папка? Пусть полежит пока, отдохнет. Молодец, хорошо поймал.

- Эге... Да у вас, сударь, ферзь в рукаве!

- Эге... Да у вас, сударь, ферзь в рукаве!
- Напрасно Вы так. Напрасно. В который раз я стараюсь Вам доказать свою преданность, а Вы за своё.
- Не пытайтесь оправдываться. Я же Вас насквозь вижу!
- Да вот же мои руки! И рукавов у меня вобщем-то нету. Или Вы полагаете, что под наколками можно что-то спрятать?
- Не знаю, не знаю... Какого же Лешего я уже в восьмой раз подряд выигрываю? Карты краплёны?
- Везение, Мастер. Просто везение. И сегодня Фортуна у Вас за спиной.
- Эта морда за моей спиной - Фортуна? Сгинь, урод!
- Иди, Баян. Иди. Мастеру нервничать ни к чему. Я вскроюсь...
- Хе-хе! А у меня опять больше!
- Вот и славненько! Мастер - есть Мастер. Опять Ваша взяла.
- И что же это мне сегодня так прёт?!
- Прокурор бы сослался на взятки и сильную адвокатуру, а я так чисто из удовольствия... созерцать радость приговорённого. Чем не последний "законный звонок", Мастер? Как не ублажить человеческую страсть в последние минуты её жизни? Баян!
- Что такое? Что вы...
- Ты приговорён, Мастер. Твой ход - "пас".
- Я...
- Теперь - я. Теперь я - Мастер, прости. И у меня... надо же! Три туза... Откуда взялись?..
_________________________________________________________________

- Премного Вам благодарен за такие слова...

- Премного Вам благодарен за такие слова...
- Перестаньте, Митя. Право же, теперь не до Вашего сарказма.
- Вы отвергли меня, и, знаете, просто какой-то камень с души.
- Я умоляю Вас, уходите.
- Вы первая, кто настолько откровенно смог сказать мне о моем носе.
- Митя!
- Все-все, прощайте. Нет, не в силах... Позвольте Вас поцеловать! Один раз - и я исчезну навсегда и Вашей жизни!
- Пустите! Вы выколете мне глаз! Прекратите! Только не в шею! Вы же убьете меня! Проткнете насквозь!
- Машенька! Я всю жизнь готов перед вами на коленях!..
- Гм-м-м...
- Гм?
- Пошел прочь, мерзавец! Черт носатый! И не вздумай даже!

- Гражданин, просыпайтесь. Это конечная.

- Гражданин, просыпайтесь. Это конечная. Товарищ, конечная. Мужчина. Молодой человек! Мать вашу!
- Ах, да! Рыба готова!
- Ты чего?!!,- страшно морщиться.
- Ах, йо, да! Это проспект Жуковского?
- Нет, это не проспект Жуковского.
- Разве? Это проспект Жуковского?
У кондукторши появляется ярко выраженый одесский акцент, но она тут же не дает ему развиться в потоке нечленороздельной речи.
- Мальчик, выходи по-хорошему.
- Я буду защищаться шахматной доской!!!!!!!!
Из автобуса доносяться вопли, зойки, вскрикивания и ни с чем не сравнимый окультуриный мат...

-Дядь, а че это из штанов у тебя торчит?