Друзья! Предлагаю немножко размять свои руки и мысли в жанре мини-прозы. Это почти игра. Творческая такая игра. разминка такая творческая. Ну, как хотите...
Правила просты: Десять-пятнадцать строчек текста. Максимум диалога и всего одно предложение-пояснение. Чем короче, тем лучше. Но тема, сюжет, смысл должен быть непременно!

А начинать нужно с заданного предложения!

Например, задача:

- И что мы теперь с этим чудом делать будем?...

И вот я, подсыпав дрожжей в мозг, выдаю экспромт:

- И что мы теперь с этим чудом делать будем?
Половина нового красного "Ягуара" торчала из стены нашего дома.
- У тебя вечно всё наперекосяк!
- Да я...
- Волшебник хренов! В Шапито тебе только голубей из рукава доставать!
- Прекрати! Самому смешно...
- Вот и смейся, а я пошла.
- Пешком?! С ума сошла?
- Я то дойду до базы. Всего-то восемь километров. А ты тут тренируйся, пока буря не придет.
- Я с тобой иду...
- Говорила тебе вчера: оставь виски в покое! Похмелье колдовством не снимешь!
- Лан, не зуди, пошли.
- А "Ягуарчик"-то, как новенький получился!

И, довольный собой, выставляю новую строку-задание:

- Вы уверены? Это Ваше последнее слово?!!...

Включайтесь, любители почудить немного экспромтами!
И не скупитесь на комментарии оппонентам!

Холодок, какая идея отличная!

Тогда я начну продолжать!

- Вы уверены? Это Ваше последнее слово?!!
- Да!
- Его не исправить, учтите!
- Да, знаю я!
- И буквы ни одной изменить потом нельзя!
- Что за цирк устроили!
- Слово – не воробей, помните?!
- Аааа! Помню, помню! Я сам скоро взлечу!
- Ваше последнее слово – «Да»?
- Да! - Щелкнул замок, и двери биотуалета открылись. Шел 2100 год…

Ой, и продложение:

- Ну, собрались мы тут, и дальше что?!

Класс! Оперативно! Будущее - это сплошная интрига.
Спасибо. Кайлин!

- Ну, собрались мы тут, и дальше что?!
- Дальше будет больше.
- Вы уверены? Это будет не совсем удобно для нас...
- Удобно-неудобно. Дело такое, как карта ляжет...
- Кстати, карта на столе.
- И какие соображения?
- Да никаких уже. И время позднее. Может спать лучше пойдём?
- А Революция? А дело Партии?
- А-а, надоело. Мы закрутили сюжет? Закрутили. Пусть теперь народ сам раскручивает. Лет пятьдесят-семьдесят можно отдыхать.
И ушли по красным ковровым дорожкам вглубь длинного мрачного коридора...

Ну как?

А следующее задание такое:

-Колька! Ко-ольк! Эт ты тама? Ты с кем тама?

-Колька! Ко-ольк! Эт ты тама? Ты с кем тама?
-Мммм... буууу.... спаа...спасииии... помогииите!!!
-Ты че тама? Застрял чтоли? Кольк, вылазь, подлец!
-Не ммм... не мммуууу... НЕ МОГУ!
-Ой, батюшки... Скорую надо!!! Срочно!!! Милицию!!!
-Дура... какую милицию?
-Ну как же.... ты ж тама застрял?
-Дверь... дверь, дура, открой!!!
-Ой... они едут, едут... сейчас,Коленька, ты только не умирай тама...
-Дура дверь!!! Открой!!! Ты снаружи закрыла...
-Да? Ой, батюшки, так бы и сказал сразу, а то ммммуууу...
Из боя с дверью туалета Колька вышел победителем...

Дальше...

И зачем надо было шнурки гладить? Поздно уже...

Ха! Ну, Колян! Ну, попал! Победитель!!!
Маська, здорово! Пять баллов! Заберу в свою коллекцию?

Холодок, конечно!!!)))

-И зачем надо было шнурки гладить? Поздно уже...
-Дело чести!
-Связи не вижу.
-Хм... Пойми ты, еще Дидро пророчествовал: "Жизнь злых людей полна не глаженных шнурков!"
-Ой, заливай больше! Он сказал: "Жизнь тупых людей полна глажки шнурков!"
-А вот это ты не прав! Лжешь ты, окоянный! Если честно то он сказал: "Жизнь злых людей состоит в том, чтобы мешать глажке шнурков!"
-Кто, это я-то злой?! Значит так ты заговорил... Я тебе покажу злодея! Я тебе сейчас устрою, друг мой хороший! А ну отвали!..
-Дык... че... ты?..
-Все, моя очередь шнурки гладить!
-Так ведь поздно уже...
-Начхать! Дело чести! Еще Дидро сказал: "Самый счастливый человек тот, кто гладит шнурки нибольшему числу людей!"

Ох, не знаю... нормально ли? понятно ли? (а Дидро на самом деле это говорил, но не про шнурки, конечно же! :))

Теперь мое задание? Значит так:
-Ой-ой-ой, а вот это вы, Петрович, врете! На самом деле, тяжелый физический труд на свежем воздухе - злит и скотинит человека!

- Ой-ой-ой, а вот это вы, Петрович, врете! На самом деле, тяжелый физический труд на свежем воздухе - злит и скотинит человека!
- А курение, между прочим, причина многих опасных заболеваний.
- "Кто не курит и не пьет - тот здоровеньким помрет", - Миша сплюнул себе под ноги, - Петрович, в самом деле, три часа без передыха!
- А вы не нервничайте, Михаил Степаныч, не нервничайте. Нервные клетки не восстанавливаются.
- Ребят, а я читал в газете, что восстанавливаются. Тока медленно-медленно.
- Блин, и ты туда же... Знатоки, блин...

Бригада ворчала, препиралась, но вставать с трубы не торопилась. Под хмурыми взглядами прораб чувствовал себя крайне неуютно.

- Слушайте, я же все равно от вас не отстану. Мне котлован нужен.
- Тебе что - больше всех?
- ... ему нужен, а не котлован...
- Пошли, ребят. Весь кайф, гад, поломал.
- В яму, товращи, в яму!
- Эй, Вася! Где ты эту фразу про труд и скотину вычитал?

Когда последний рабочий скрылся в котлование, Петрович сел на чистую и еще теплую трубу и закурил.

Пойдет? Тогда:
- Пиво? Это ты, брат, хорошо сказал.

- Ой-ой-ой, а вот это вы, Петрович, врете. На самом деле тяжелый физический труд на свежем воздухе злит и скотинит человека!
- С чего вы взяли, Сидорович? Эти тяжелые физические трудяги умерили дозу потребляемого кокаина по сравнению с нерабочим состоянием. Один из них стал слушать Вагнера, а другой - читать Шекспира.
- Зато доза пива...
Лениво переругиваясь, два прораба шли посреди высоких кустарников как раз к тому месту, где банда рабочих развели в 35-градусную жару костер, обложившись поломанным кустарником.
Петрович и Сидорович встали чуть поодаль, чтобы обменяться парой реплик перед тем как подойти.
- Вот видите, тов. С.? они даже терпят жару в производственных нуждах.
- Хм, да, вот не знал, П., что вы им дали такое задание - очистить плантацию от зарослей конопли. Вы правы, им эта работа не в тягость. Ну пошли поздороваемся.
Петрович и Сидорович подошли ближе и рабочий день для них закончился.

Для следующего:
В окнах первых этажей ясно отражались недобрые намерения проезжающих водителей.

м-да, как чувствовал такую ситуацию.

aloorpro))

Всё здорово, ребята! Молодцы!
oldingt, замечательный ход со шнурками!
Горехвост, замечательная живая речь!
aloorpro, весело! А следом приедет комиссия... :)

Не забывайте условия. Только одно пояснительное предложение! Главное - раскрыть тему через диалог!

А при совпадении публикации... можно продолжать на любой из заданных вариантов.

- Пиво? Это ты, брат, хорошо сказал!
- Можно немцев привлечь. Или чехов! Они в пиве толк знают. И технологии у них лучшие в мире...
- Не-емцев, - передразнил Алексеи Николаевич, - нет уж, надо свою историю возраждать! У меня на родине - под Калугой места - сколько хошь! Десять заводов можно поставить!
- Да-а. Русичи знали толк в хмеле...
- Да и сегодня ещё не всё утеряно.
- Ладно. Там осталось у нас чего? Разливай, да я к Клавке схожу. Может даст в долг до получки... А-то чего-то маловато.
- Давай, и впрямь, разговор не клеется...

А вот и заданьеце:

- Клавдия Захаровна! Не надо на меня давить!

- Клавдия Захаровна! Не надо на меня давить! - раздраженно пробормотал каменщик, пытаясь на глазок прикинуть объем работ.
- Я и не давлю, - проворковала Клавдия. - Вы сами на себя давите.
- Нет, я-то как раз совершенно к себе лоялен и знаю все точно. Раздел должен идти здесь?
- Да, здесь. И желательно поавангардней, чтоб рассыпалось.
- Хорошо. Не дышите мне в ухо!
- Ой, извините! Просто я волнуюсь, вдруг чего не дообъясню.
- Ничего, я переспрошу, если понадобится. А там что должно быть?
- Тумба. Большая, гранитная тумба.
- Мрамором обшивать надо?
- Да, конечно.
- Ну, ладно. Сколько предполагается мест?
- Примерно пятьдесят.
- А сдать когда надо?
- Н-ну... Знаете, я как-то об этом не думала. Но деньги уже есть. Думаю, можно назначить сдачу на январь. Наверное, к тому времени уже можно будет всех хоронить.

----------------------------

- Могли бы решиться уже, как я, например.

Каин Л, хорошо, что нашли время и подключились!
Последняя фраза решает всё! И с какой интригой!
Спасибо!

- Могли бы решиться уже, как я, например.
- С ума рехнулись?! Тут же двадцать метров!
- Честное слово, совершенно безопасно.
- Безопасно? А случай в прошлом году?
- Ну, бывают накладки, конечно.
- Ничего себе накладка: парень до сих пор в больнице.
- Компания до сих пор оплачивает ему лечение. Так будете прыгать или нет? Нет - так отойдите. Вон, еще желающий идет.
- Я не желающий.
- А что ж так?
- Сержант Востриков. Что тут происходит? Прыгаем?
- Никак нет, сержант. Не желает.
- Этот?
- Ну да. Эй, куда пошел?!
- Да пошел ты! Не буду!
- Сержант, поможете? А то всю душу вымотал. "А как?", "А зачем?"...
- Гражданин, подойдите.
- Да вы что?!
- Сержант! За ноги!
- Пусти, гад!
- И-и раз!
- ЛЮДИ!!
- И-и два!

Собравшаяся к тому времени толпа молча наблюдала за экзекуцией.

Блин, много вышло.
- Дважды два - пять. Это я заявляю со всей ответственностью.

о, у меня коротко будет, из двух реплик.

- Дважды два - пять. Это я заявляю со всей ответственностью, Мариванна.
- Вовочка, даже если случится чудо и ты все сдашь, выше тройки в четверти не получишь.
------------------------------------
- Я пил из этого графина

Джон, лишнее подтверждение: "Краткость - сестра таланта"! Браво!

- Я пил из этого графина и ел из этой тарелки!
- Миша, спокойней. Я все вымою.
- Я сидел на этом стуле и надевал эти тапки!
- Миша... Эх, хорошие были тапки.
- Я спал на этой кровати!
- Белье теперь менять...
- Теперь ты поняла? Поняла, Машенька, каково это!?

Медвежонок бегал по машиной комнате и чуть ли не светился от радости: месть удалась!

- Двенадцать! Тринадцать! Четырнадцать!

G.H., отпадный вариант! :)

– Двенадцать! Тринадцать! Четырнадцать!
– Ну, хватит, Лёшка, прекрати!
– Пятнадцать! Шестнадцать! Семнадцать!
– Ну, хоть потише, пожалуйста...
– Восемнадцать! Девятнадцать!
– Лёшка, сейчас соседи ругаться начнут...
– Двадцать! Двадцать один!
– Ну, слава богу, ступеньки кончились...
– Мам, а я во дворе мяч забыл!
– Ладно, беги за мячом, только быстро.
– Ага, я мигом! Двадцать! Девятнадцать! Восемнадцать! Семнадцать!

- Смотри, падает, взлетает, опять падает...

Roni Fox, замечательно! Детская тема - всегда хорошо! А здесь, просто замечательно!
Рони, приходите ещё!

- Смотри, падает, взлетает, опять падает... И опять... Падает, взлетает, падает...
- Да, я вижу.
- Как-то странно, правда? Это движение, постоянное и вроде как неотвратимое внушает трепет.
- Я это вижу часто, я привык.
- Как можно к такому привыкнут?
- Это же всего лишь прибор, не более. Индикатор.
- Ой... Перестало.
- Да, милый, перестало.
- И что теперь будет?
- Ничего; ты умер.

----

- Когда я вижу луну, мне хочется выть...