Спасибо, levitatcia. За понимание. Конец, да, у всех один. Но без мечты и жизнь, вроде, смысл утрачивает. Всю жизнь просто идти к финалу - это страшнее.

Кицунэ Ли. Спасибо и Вам.

Да. Так. Спасибо.

Зимняя Радуга, спасибо. Не знаю, как с исполнением, но точно на одном дыхании. Хорошо ли это? Гм..
За очепяточку спасибо, исправляю.

Прочла. Описание стало легче, исчезла в некоторой степени нарочитость. Да, лучше. Но - еще подсказка (не придирка :)). Вглядитесь внимательно в этот отрывок:
А слово "ведьма" произошло от "ведать", что означает знать. И в изумрудно-зелёных глазах жило знание. Знание того, что сокрыто в любом сердце, данное ей от рождения. Ведь ведьмами рождаются, а не становятся. Но Маргарита не была бы ведьмой, не будь в её взгляде, кроме спокойного света знания, дерзкой искры.
Удачи.

Вот о чем я подумала. "Ведьма" происходит от слова "ведать", т.е. знать. Может, обыграть этот момент? Чтобы вот эти черты ее, такие необыкновенные - это был свет знания. Чтобы глаза не сияли изумрудами, а, может, в них светилось или чувствовалось что-то... ну, на Ваше усмотрение.
Если б упростить, ликвидировать "красивости", пафосность. Дать больше действия, картинок вместо размышлений.
Вот в рецензии выше был совет показать все на примере Маргариты.
Не описать ведьм в общем. Показать, как главная героиня себя ведет, о чем думает.
Просто уже сейчас видна работа над текстом, потому вернулась снова... Удачи.

И я тут была. И мне очень понравилось: глубокомысленно и легко. Спасибо.

Вот тут вот, по-моему, с предыдущим предложением не согласовано: " Кроме того, являющимся первым представителем человеческой расы, которому удалось вступить в двусторонний контакт с дельфинами!" (в предыдущем - профессора)
Очень симпатичная картинка - профессор, исполняющий ритуальные танцы в честь гола. ))
Но тут как-то получается - много о профессоре и много деталей в начале повествования, а концовка - раскрыта как-то сразу и вдруг, без интриги. Перевес.
А вообще - читается легко. Хорошо

Верю...

Антосыч, спасибо за стихи... и правда, с лучиком. )
Santa Lusiya, спасибо большое. Заглядывайте. )

Да, так читается гораздо легче.:)
Хотела бы обратить внимание:
"Причём, поступая так не потому, что обязан, а по зову своей, брызжущей искрами любви к миру, души" - это "причем", да и само построение делают предложение сухим, безэмоциональным, на мой взгляд.
"...радостно и безудержно горящий, наполненный светом шар, заставляющий сиять улыбкой её черты, и раскрывающий её суть" - Ваше любимое. :)
Ждем окончательного варианта. Удачи.

Хлестнуло. Особенно финал.

Santa Lusiya, по-моему, это капитан. ))
Очень забавные стихи.

Была уже тут, только не смогла ничего сказать. Очень тонко, глубоко и зрело. Пeрежито и передумано, так кажется. И необыкновенная точность наблюдений, такой "пронзительный" взгляд. Сумбурно у меня вышло. Простите уж.

selin57... Скажу несколько слов. Ваш рассказ имеет четкое деление на две части. Первая состоит из сложных и многословных предложений. В них очень много причастных оборотов. Если Вы попытаетесь первый абзац прочитать вслух - Вы получите шипение, настолько часто повтрояется это "-ющий". Это очень затрудняет чтение, перестаешь понимать, к какому слову относится определение, ловить падежи, если можно так выразиться. Предложения первой части тяжеловесны. В принципе, здесь самое главное прочесть ее, выделить для себя что-то наиболее важное, от остального избавиться. И обязательно разбить огромные предложения на несколько, по возможности разных по построению.
Во второй части стиль становится похожим на публицистику, на какую-нибудь научно-познавательную статью о жизни ведьм.
"Потрясающим обаянием и темпераментом их наградила сама природа...".
"среди своего многочисленного гардероба..."
"Довольно интересно и отчасти верно так же мнение о том..."
Просто какие-то цитаты из передач Дроздова.
Далее - речь героини. Ей не веришь. Нормальный человек, даже если он ведьма )), так не говорит и не думает. Слишком раскрашенные выражения, пафосные:
"Ну, Флёр, переплываем реку и погружаемся в атмосферу леса. Направляемся навстречу Судьбе, к раскрытию своей истинной сути, на поиски своего места в этом мире".
Что на это должен ответить несчастный(ая) Флер? Только попросить кофейку. ))
Ну и стиль, соответственно, определить сложно. Для рассказа - слишком мало действия. Для миниатюры - слишком много расплывчатости. Это скорей зарисовка, без начала и конца.
Теперь несколько неточностей по тексту:
"Солнце вставало за её спиной бросало дорожку на бурлящие воды, золотило верхушки деревьев, оно будто указывало её путь" - ей путь? после "спиной" - запятая.
" Ведьмы, живя среди людей, не смогли остаться в тени – уж слишком они любят находиться в обществе, впечатлять, поражать общество" - повтор слова "общество".
"Наконец девушка смогла подплыть к лошади, уже нашедшей ногами дно, и ухватиться за её шею" - поле "наконец" запятая.
Возможно, есть еще. Это то, что сразу бросилось в глаза.
Ну, и последнее, за что получают от критиков все авторы - штампы. Они у Вас в большом количестве. И "сияющие глаза", и волосы, "обрамляющие" лицо, и неповторимая привлекательность, и дьявольский огонь, и неземной рай, и героиня "легко взлетела" на коня. Множество, всего не перечислишь.
Их надо найти, а потом при помощи ассоциаций попытаться найти замену. Только Вашу, индивидуальную. Конечно, полностью штампы избежать - очень сложная задача (сама с ней не справляюсь :)). Но сделать их количество минимальным - необходимо.
И, поверьте, это ни в коем случае не придирки. Это то, над чем следовало бы поработать.
Удачи.

А я тоже верю в женскую дружбу. Только женщины больше склонны уходить в личную жизнь. Дружба может длиться годами, но встреч может быть при этом очень мало. И в самый сложный момент может не оказаться рядом никого - дела личные, дела семейные.
"то четверо, то одна"... Вероятно, сильно примешивается авторское "я" при создании характеров.
И я тоже очень люблю черное. ) Но борюсь, чтобы не усугублять.
Спасибо за отзыв.