Цепочка образов, почти видимая читателем. С нужных сторон подсмотрено))
О жизни и о людях. Понравилось!! Симпатичная миниатюрка.

Почему-то этого автора тут мало читают, наверное, сюжетность на любителя, но язык то, язык!!! Все время, видя этот ник, вспоминаю "Хмель" Черкасова.
Мне нравится.

Izya Mox, боюсь это будет подозрительно, если в моих рекомендациях будет все творчество Зыкуна.)) Ограничилась пока одной, думаю, Пашка не в обиде.

П. С. хотя эта моя ведь самая любимая вещь у маэстро. Отрекомендую, не удержалась))

Похоже на подборку собственных метафор, афоризмов на тему "чудо", "счастье", "любовь"... Не вижу, что здесь критиковать...все свое, авторское, внесюжетное.
Просто подумать.

Сантьяга, перепроверила себя еще раз по словарю. "Не спеша" - пишется раздельно в значении деепричастия и отвечая на вопрос "Что делая?", и "неспеша" пишется слитно в значения наречия, отвечая на вопрос "как?". Мне подумалось, что у вас как наречие использовано. Но автору, конечно, решать. А по поводу "окна" это мой стилистический вкус, чтобы понятнее было. Сути это не меняет. Рассказ хороший. И это Вам спасибо)

Мне нравится. Здорово. И да, борхесно.))

Это не юмор, это быт и жизнь)) А женщины они такие..."нет" и "никогда" сначала очень легко через минуту-другую перерастают в "ну, ладно". Может, поэтому я и не смеялась в конце. Даже взгрустнулось малость. Живенько написали. Только вот запятые кое-где проигнорировали или они Вас))

Уже знакомый автор теперь и знакомый стиль рассказов с лексикой как всегда на пятерку. Тем кто любит исторические сюжеты и исторических персонажей должно приглянуться.

Довольно интересно написано. И вопросов в голове много возникает. Мне кажется, это текст как "кубик-рубик", тут читатель увидит то, что желает увидеть. И в этом находка сюжета. Странный герой с мыслями об идеальном мире, маленькая девочка с которой он внезапно для себя долго разговаривал (а он не любит детей!), непростое решение, да и много еще чего. Мне понравилось. Не затерто. Вопрос: почему название с маленькой буквы?
Лексика достаточно ровная, парочка мелочей:
"Соседи иногда видели его профиль в одном из окон третьего этажа, который он занимал полностью" занимал полностью окно или этаж? предложение лучше перестроить
"не спеша" слитно

А мне кажется, что здесь удачность одного предложения как раз в том, что, собственно, "сгусток мышления", а сгусток мышления неделим. Мне понравилось. Симпатичная зарисовка. "Радость -...возможность перестать скользить в глубину своего мироощущения и сфокусироваться на чем-то вне себя" Очень хорошая мысль.

Интересно. Внутри собственных страхов и внутри своего сознания. Как будто бы борьба... "Кто кого" - ты свои темные помыслы или они тебя. Идея нравится. Так как размещено в "творчестве", то и :

"прОникает тепло"
"пропитывается словамИ угрюмой хозяйки"
"занемевшие", хм, всегда было "онемевшие"
"делала выводы, про ответ" зачем тут эта запятая?
"не ведома" слитно
"ты являЛАсь ко мне во сне"

Спасибо.

Мрачная философия, может, и лукавая, не уловила этого. Написано в стиле "проповеди заблудшему человечеству". Передать тоску получилось. Ошибок тут достаточно.
"ВыглЯдывать из него"
"Окно. О как не хочется" - какофония, неблагозвучие, сливаются при чтении "окно.о как"
очень много причастий "-щий -щего" и пр
"Туда, где над нами не возвышаться более" ("возвышатся" без "ь")
и посмотрите еще.

С уважением, Нирала.

Профессиональный текст. Лексика безупречна, несколько раз ловила себя на том - забыла, что читаю в сети, как будто из книжки. И что еще несомненнно мастерство - лексика не нашего времени, а другого исторического периода. Как мне кажется, полностью соответствует. И сама история, конечно, в духе описанной эпохи... И картинка реалистичная и язык...просто нет слов. Максимум ставлю. Если кто-нибудь здесь найдет ошибку буду удивлена))
П. С. автор, смеялась в конце, зачем там номер мобильника, ваш?)))

Согласна с Татьяной. Не творчество. Попытка. Может, и правда в "теплоту"?

Хорошая миниатюрка. Все есть - мир вокруг и мир в себе...уходящее лето - фон. Эмоционально спокойно, хотя реквием подразумеваеет больше тоски.
Спотыкалась на некоторых канцелярских выражениях: "вследствие чего - он вышел с гитарой". И не досчиталась много запятых) В остальном, все даже очень)

Оригинально. Задумка классная. Один палец и во всех литературных ракурсах. Точно такое читаю впервые. Нравится.
П. С. "как-раз" пишется без дефиса, кое-где пропущены запятые, "буду бинтовать раненую конечность" (это так всего лишь про палец?), "банально и обыденно" (соединяете через союз "и" по сути одно и тоже)