какой дерзкий ответ) это признак слабости и неумения реагировать адекватно на критику. я дал взгляд на стих, а ты дерзишь по-поводу меня лично... слабак...

Ну, сломай язык, может, читать научишься.

Это литература. Остальное не важно: "Раздел: Не определён". Не требуй от меня чего-либо. И мат тут не надо писать.

язык можно сломать, ритма нет, рифмы дурные какие-то... хрень, даже не стих, а так...

3,14здец! товарищ, нахер это писать? нахер это публиковать? это литература????? это размышления, сюжет и фабула???????????? нахрен????

Просто так напишу: мне оно нравится.

Если бы я видел только строчки, то бы никогда сюда не написал.
Просто читать стихи нужно тоже уметь. Это даже отдельное творчество: прочитать стихотворение. Когда я учился в школе, во всей школе было два-три человека, умеющих читать стихотворения. Одно дело читать выразительно... все могут прочитать выразительно, если будут тренироваться, но проникнуться чувством и почувствовать его, почувствовать, что ты прочитал хорошо... это совсем другое.
Сюда на сайт я выкладываю просто информацию, которую нужно просто осмыслить и придать чувство.
Я прочитал это стихотворение: мне оно нравится - значит, есть тот, кто понял это стихотворение, значит, есть смысл за него бороться. Пусть это буду я один.

Согласен, автор ловит кайф от творчества, но! Выставляя своё произведение должен быть готов к разным оценкам.
Чуйков Александр, поймите правильно: читатель видит строчки, и если слова набросаны как попало, не цепляет. Не обижайтесь, было бы желание, со временем приходит и техника и опыт, но это труд. Удачи.

L'Ombre du Chat: "Поэт - это, в первую очередь, человек, который способен высказаться понятно не только для себя любимого, но и для окружающих. Причем, делать это, по крайней мере, эстетично и осмысленно"
Не несите чушь. Когда человек вдохновлён чем-либо он пишет не для себя и не для других, а потому что не писать не может. Поэт же приоткрывает свой мир со своими вдохновениями. Ничтожен тот человек, который пишет по заказу для людей! Потому что он пишет без вдохновения ради славы, денег или ещё чего-то. Настоящая ценность не в деньгах, славе и т.д., а в этих "вдохновениях". Потому что в них поэт рассказывает о своей любви. Пусть безграмотно, пусть банально, но это самая большая ценность в мире.

Одно дело выразить чувство, другое - понять это чувство. Я всё написал хорошо. Я буду так говорить до тех пор, пока не скажут это другие. Понять мои стихи... не каждому дано, вы не умеете писать рецензии, рецензор в первую очередь должен понять стихотворение, а потом уж осмысливать выр. средства. Вы же только обсуждаете выр средства, а если и пытаетесь обсудить смысл стихотворения, то в точку не попадаете. В прошлом комментарии нет и намёка на содержание.
Зл. крит. отстой.

зл. критик, я бы лучше написал негативную рецензию.
последняя строфа:
"Теперь я сам поднимусь
И прейду к тебе.
Я к небесам возвышусь,
Как во сне."
-!-!-!-
!-!-!
-!-!-!-
!-!
(!)-ударная гласная,(-)-безударная
Зл. крит., отстой.

Автору я бы посоветовал разобраться в своих целях.
Конечно, раздражение читателей приносит свою радость, но им скоро надоест. В качестве литературного приёма лучше использовать комбинацию с диссонансом, а не его исключительно. Переосмыслять творчество время от времени очень полезно.
Если же такие опусы получаются самопроизвольно (от вдохновения?), то у меня для Вас плохие новости. Попробуйте себя в прозе.

Охохо. Экое резонансное стихотворение.
Сейчас о главном, а потом уж - о личном.
А главное у нас на сайте как-никак - непосредственно творения.
Итак. Разбитие стиха на строфы очень неудачное. Хотя бы потому, что у Вас тут строфы никак рифмо-ритмично не отделяются. и как бы каждая новая строфа не несет в себе никакой уникальности. Для красоты хотели - тоже не вышло.
"Зачем над мною хмуришь бровь," - апофеоз. Хмурить бровь НАД? Где связь слов в предложении? Хмуришь - как?(или где??) - над мною? Это совершенно некорректное, с точки зрения русского языка. Образ тоже выходит не самым удачным.
Да - ритма нет. Да - рифмы нет.
Смысла нет - тоже да.

Теперь о лично-публичном, то есть об отзывах.
Поверь, товарищ ( или господин - это уж от полит.взглядов) Автор, патетические завывания на тему "мир утратил краски" и "ах, бремя расставания" - выглядят нелепо и сродни юношескому максимализму.
Все мы пишем о том, как есть. Мечты они тоже ЕСТЬ.
Размер - не важен (или важен, но не всегда и не во всем). Я всю свою сознательную жизнь считал, что стих должен заставить сопереживать, заставить "задышать" им. И это зависит только от умения автора выражать свои мысли\чувства\эмоции.
А вот советами разбрасываться я бы не спешил. Читатели сами знают - что, когда и сколько им читать.

Работайте. И не ищите себе оправданий.

Ваш Критик_в_больших_полосатых_семейках.

Прочитала практически все. Так, для интереса.
Спасибо Вам огромное) Такой истерики у меня давно не было. Вы мне жизнь продлили минимум на год)
Поэт - это, в первую очередь, человек, который способен высказаться понятно не только для себя любимого, но и для окружающих. Причем, делать это, по крайней мере, эстетично и осмысленно.
Ломать "старые принципы" - дело последнее. Может, все-таки сначала поупражняться на них, а потом уже перейти к индивидуальности? Врага ведь надо знать в лицо;) (К тому же, у нас уже ломали "старье", в 1917, а вот что строить, пока не поняли...)
Мое мнение: "Прикинься гением, и ты им станешь", как завещал большуууущий оригинал Дали, однако ж, сколько он совершенствовал свой "Corpus hypercubicus"... Чуть больше требовательности к самому себе и своему творчеству, и, наконец, открыть учебник русского языка.
Если уж и публикуетесь, то зачем выкладывать на всеобщее обозрение то, что сами считаете "плохим"?
Удачи.

Смотрю, это не случайно попавшая ваша "работа" на сайт. Вы пишете достаточно плодовито. В таком случае, вам действительно стоит обратить внимание на изучение Русского языка, хотя б грамматики и почитать кой-чего о стихосложении, понятиях Ритма и Рифмы. Для начала. В "Резервуаре" например есть статьи, что почитать стоит.

Какая у них странная и нелепая жизнь... я бы застрелилась:)
Ничего личного.

Злобный критик, будь ты хоть в стрингах или красных революционных шароварах, тебя не будет здесь через пару дней.
Потому что.. ты поймёшь это сам).

итак, картина, которая предстала глазам изумленного критика.

лирический герой идёт по дороге (фантазия критика рискнула предположить, что это была дорога в лесу, все претензии к вышеупомянутой). рядом с лг его возлюбленная. к сожалению, судьбы у наших голубков разные, что мы и наблюдаем в конце сего опуса.
лг думает про себя (хорошо, что не вслух, иначе критику было бы искренне жаль девушку). на бедную девушку выливаются тонны грязи и клеветы. при этом лг сам не знает, чего хочет, либо же у него раздвоение личности (моя прелеееессссть!)
сначала он сообщает нам, что девушка слишком агрессивная, затем, что она милая... ну ладно, опустим сей момент, видимо, наш герой в переходном возрасте и его бросает из крайности в крайность. юношеский максимализм, знаете ли.
далее - трагедия вселенского масштаба. лг умудряется попасть в капканы, расставленные злобными охотниками, и падает в удачно замаскированную яму. как сказал мой предшественник, до этого герой, по-видимому, находился в некой иной яме. там его ожидает открытый перелом (рана) и толпы неизвестно откуда взявшихся людей, которые тянут лг за руки, при этом сами ГДЕ-ТО застревая. и - о чудо! - звонкий голос лг разгоняет тьму и мрак, и наглые люди отстают.
далее герой вылазит из ямы и продолжает путь к девушки, параллельно возносясь на небеса.
полный атас. круче, чем Санта-Барбара, быстрее, чем Сансет Бич.
зы. о грамматических перлах вроде "возвышУсь" или "мИла" и глагольных рифмах критик умолчит - до меня сказали.

без любви, Критик_в_оранжевых_штанах_в_горошек.

"Мы шли одной дорогой,
Мы шли с тобой вдвоем,
Идём мы к жизни новой,
Но с разною судьбой."

Отличное начало. Особенно понравился ритм, вроде "Аты-баты, шли солдаты, я купил себе штаны". Да и рифма вдвоем-судьбой особой поэтичностью не пахнет. Есть вариант:
"Мы шли одной дорогой,
Мы шли с тобой вдвоем,
Идём мы к жизни новой,
И песенку поем."
Тогда, по крайней мере, соблюдается общая стройность криворукой композиции.

"С тобой тогда идя,
Я думал про себя:"
"Идя" - это конечно правильно..но звучит потрясно!
А вот местоимение "себя" можно менять на "тебя", "меня" ну и любое другое короткое слово, на "бя" заканчивающееся - стих не потеряет ничего ни в смысле, ни в ритме.

"Быть может, нет значенья,
И нету смысла лгать,
Я чувствую влеченье,
К тебе летать"
Тут смущает буквально ВСЁ. Значенья чего? И к которому лешему запятая после него?Но дальше апогей эмоциональной напряженности. (тут просыпается Фрейд и злобно хихикает) Главгерой начинает чувствовать ВЛЕЧЕНЬЕ. Но, согласно процессу сублимации в его мозгах, вся эта сексуЯльная энергия перенаправляется в энергию "якобы полёта". Да и само "к тебе летать" - не согласуется с правилами русского языка.

"Но поскользнулся и упал.
Упал в другую яму,
Я в глине и песке застрял.
Открыв лишь рану,
Мне руку начали тянуть,
А сами застревали.
"Мой этот путь!" -
Я крикнул и отстали..."
Главгерой, как оказалось тут, до сего момента пребывал в некой первой яме. И как же надо было умудрится застрять, чтоб открыть рану? (рану где - это вообще лучше умолчать, чтоб фрейд не ржал). Кто начал тянуть руку главгероя из текста тоже слегка непонятно.
И (тада-тадам и фанфары) главгерой пафосно заорал на этих самых "тянульщиков". О да, он велик, могуч и непобедим. Йохохо, черт подери!

"Теперь я сам поднимусь
И прейду к тебе.
Я к небесам возвышусь,
Как во сне."
Ну порядок слов в первой строке вообще убивает наповал. Это ж стих, да? Я ничего не путаю?
Но вот прЕйду?? Приставка при!!
далее идет апофигей (это симбиоз апогея и офигения). главгерой возвышается, не побоюсь этого слова, над нашим бренным миром. И тут нас настигает страшная трагедия. Девушка главгероя (всё это время шедшая рядом и изумленно глядящая на чересчур задумчивого спутника)МЕРТВА! Бедняжка на небесах. Ужас. (умерла по дороге от нехватки общения).
И да - читается по ритму "возвышУсь".

ИТОГО: автор, учи великий и могучий.
Смысла в данном опусе мало-мало.(а может и отсуствует, но это по ходу дела на любителя).

Искренне Ваш Критик_в_больших_полосатых_семейках.

Руку начали тянуть люди.
Где ошибки?