Моросил дождь, но я это понял не сразу.
Около метро стояла машина, из нее лилась вода, заливала асфальт.
Я шел по темной и длинной улице минут пятнадцать, мимо проезжали машины, окатывая меня и мостовую из шлангов водой, которой и так было предостаточно, которая лилась с неба, просачивалась в мощеный тротуар и наполняла воздух промозглой сыростью.
Я шел. Не замечал луж, пару раз случайно прошлепал по ним. Хорошо, что кроссовки быстро высохли.
Дома все спали, только отец на секунду отворил дверь моей комнаты, чтобы удостовериться, что я приехал.
Меня пытались разбудить, но ничего не вышло.
Зато выспался.

может, мне есть кого развлекать своим подстрочником мыслей.
Так бывает. Меня услышали на уровне инстинктов, того, для чего не придумано голосовых связок - и я слушаю себя самого другим голосом, слушаю, как кто-то излагает то, что изреченное есть ложь. И даже сформулированное - ложь. Но для этого надо хорошо узнать человека.
Предсказать поступки и мысли кого-то на опреденном уровне восприятия уже невозможно.
Когда этот уровень бывает достигнут, приходится догадываться, спрашивать себя, верно ли я понял это слово или тот символ, то ли имел в виду тот человек, на что я надеялся. Никогда нельзя быть уверенным, ведь разговор, состоящий из перестановки салфеток или глотков чая с глазами, смотрящими в строго определенном направлении, не может быть понят однозначно, как и слова, но слова нельзя не услышать, а в моем случае понимается только то, что понимается правильно, что имелось в виду.

Это теория. Все это лишь теория, которую я придумал давным-давно и которая не ограничивается этим, она еще не разработана и никогда не будет, ведь того, чего хватает для художественного приема, в ней и так в избытке.
Беда в том, что я этим пользуюсь, я пытаюсь отойти от этого, покинуть ощущение своей безопасности от злорадного смеха, который в большинстве случаев существует лишь в моем воображении. То, что я написал выше, пресловутый разговор из узора кофейных чашек, сигарет и улыбок, есть всего лишь защитная реакция, страх сблизиться с теми, кто мне особенно дорог.

а все потому, что я не давал алари денег. Теперь, когда я съездил на юг и вернулся, меня туда не пущают, у меня активности мало.

- Будем набирать, ты как считаешь, Джонни?
- Придетса, а зачем иначе жить...

сегодня ночью приехал из москвы и сразу пошел домой, чтоб доспать. А накануне видел Лу и Липсицу. Ну об этом они расскажут, у них опыт больше. если захотят, конечно.

а еще я наконец-то дома. у Алари, когда тот вернулся, радости наверное было больше. Я думал, меня ждут на сайте, и вернувшись, я прочитаю много личной почты на тему какой я прекрасно-замечательный, то есть не я, а то, что я пишу. Я ошибался. меня легко забыть. грустно....

всю жизнь я был уверен, что я гений. я родился, видно, с этой мыслью. Ведь если я ощущаю лишь себя, а больше никого - значит, я особенный. так я думал лет шесть назад.

и лет десять я уверен, что я должен писать. эта уверенность пришла ко мне, как идея нового рассказа. из ниоткуда. мое желание писать - это не хобби, это выходит за рамки простого графоманства, мне надо, чтобы меня читали, мне нужно признание. Мне не нужна слава - это слишком пошло и обыденно, мне надо лишь издаваться, мне надо, чтоб над моими рассказами думали.
(ведь если не я, то кто)
всегда завидовал умершим - они своего уже добились, я пока не начинал даже.
Я не могу взять и отказаться, писательство - очень большая часть меня, и если мне придется бросить это занятие, я буду как герой повести "за миллиард лет до конца света".
Казалось бы, все на своих местах. Меня мучит следующее: что делать, если то, чему я посвящаю себя, никого не интересует? если это никому не надо? если я бездарность? и кто сможет вселить в меня уверенность в обратном кроме меня, если почти все из мной написанного меня самого не устраивает?

кто делает меня злым? с того момента, как я узнал, что пролетел в этом году с универом, я постоянно злой. без разрядки, с постоянным нагнетением. я ничего не могу сделать, мне нечего делать, при этом я злой? почему? и кому это нужно?

Выяснилось. Я еду вовсе не один, как намечалось. Я еду с отцом и братом. Где-то в середине августа. в Москве побуду несколько дней, 3-4. потом автобусом (!), который хоть и обещает быть комфортабельным, но остается автобусом, я за сутки с теми же уеду в Абхазию. Там горная страна, там вино домашнего приготовления, там мусульмане, спорящие с грузинами по привычке и проч. В общем, я дико рад, что все это уже не моя головная боль. Но приятнее было бы все-таки одному.

Поздравляю замечательного человека с двумя годами пребывания на сайте.
Знаете, наверное, он - единственный, про которого я могу сказать, что без него меня бы не было

кроме универа я поступаю в еще один. коряво вышло, но иначе...

Кроме УНИВЕРА я поступаю в университетик. там примерно политология, прикладное примение личности, нивелирование всего и вся.
Но туда я ходил на курсы, писал там олимпиады, 5-4-4 и еще один экзамен остался. в УНИВЕРЕ 3/3 и еще один, последний, я написал. Но я не хочу в университетик(Военмех), я не хочу быть посредственным политологом, не хочу. Я хочу на философском поражать всех глубиной своей индивидуальности. Я еще могу поступить, и я хочу туда поступить. У меня есть шанс. Н в военмех я практически уже поступил, я не знаю там человека, имеющего большее количество баллов, чем я. Но я туда не пойду. Нафик-нафик. все, что не по графику, нафик-нафик-нафик-нафик-нафик.

получал экз/лист. Когда? сегодня.
Проснулся, голова из резины,
вышел на улицу, стал всех обсмеивать,
просто спросонья.

а на факультет (философский) не только я поступаю,
а еще и две девочки: Ксюша и Саша.
И, значить, пришел туда к трем, начал мутировать в змея горыныча(на улице в тот момент были стабильные 30 по цельсию и без ветра). Потом втроем мутировали в очереди, где температура имхо была больше, чем в наших венах. Потом задохнулись и с счастьем на лице побежали к Неве (т.е. на стрелку Васьки, ноги мочить со ступенек) Потом ксюша убежала/уехала, а мы с Сашей пошли по домам, благо живем недалеко. По пути стали вспоминать наше счастье крышевое, Саша мимолетом пожаловалась, что почти все крыши ныне закрыты на домофон и замок, потом забрались на здание на Моховой, рядом с театралкой. Сидели, сидели, пока вокруг испарялись печные трубы, и молили бога дождя сами понимаете о чем. И когда бог дождя услышал наши молитвы(они были громче, ибо мы были выше), пошел Дождичег вперемешку с ветром. Когда нам стало холодно и мы спустились вниз, водяная стена не дала нам выйти из парадной.

Между прочим, занимательный факт ("как будто говно сверху льется", - сказала по этому поводу Саша, ну а мы, эстеты,...): все убегают и прячутся под подворотнями, даже девочки в босоножках, а мы-то насквозь вымокли, пока бежали, подгоняемые волнами дождя, с отчетливым ощущением, что нас расстреливают. Зато потом пришла ясность и уверенность в своих силах.

как мало надо для счастья...

Как и всегда, оказалось, что мучения и самокопания не проходят бесследно для монстров вроде меня. Месяц мучительного отдыха, за который я написал пару-тройку стихотворений(а ведь проза для меня важнее), наконец-то закончился. Для рассказа, свежего, вовсе не надо яркой идеи, надо только смотреть по сторонам. И вот я снова пишу, ура мне и всем, кто любит это дело читать. Сейчас уже, внимательно разглядывая написанное, я вижу в нем слишком много личного опыта, той обстановки, которая мимолетно окружала меня все это время. Все герои имеют прототипы, как и живые(прототипы), так и литературные. Может, конечно, только я в одном из действующих героев узнаю Корвина из "Хроник Амбера", для всех остальных это может быть каша из моих масок.
Хотя делить шкуру недоубитого пока медведя не всегда хорошо, но я точно знаю, что этот рассказ будет дописан, ведь я продумал уже и концовку.

З.Ы. Может, и нечего писать под этим постом...

Понятно, конечно, что такая песня, которую давно хотелось, и можно бы потерпеть, сходить покурить или попить мате(кстати, хорошо, что себе напомнил), но вместо этого сижу as последний кретин перед компом, пишу вот эту запись и изнываю от жары, от коей можно спрятаться в ванне или на даче, но дачи нет, а в ванну лень лезть. Кстати, песня называется "Anjther brick in the wall", и по строчке ('Hey! Teacher! Leave them kids alone'), я подумал, в силу витуающих в воздухе настроений, что это гимн всем выпускникам, но потом на одном сайте, куда я забрел в попытках встретить нормальную версию этой песни, я выяснил, что она на острые социальные темы (кто бы мог подумать), и именно из-за этого получила ТАКУЮ популярность(!)
Могу еще упомянуть про что-нибудь. Скорость передачи такая, что за время написания этого поста скачалось аж 20% этой песни. Конечно, я не стал бы идти на такие жертвы ради того, что не стал бы слушать, но возможно, опять скачается какая-то левая версия, и придется начинать все сначала=(

Что бы я с...
Как бы я без...
Что же я вне...
Мог ли я из?

надеюсь, все понятно. Не надо вести длинных речей по поводу воды, которая окружает меня, словно я в кастрюле.
Но все это было и никуда не денется, покуда...
Да, Лондон прекрасен, особенно в Челси. Я почти живу, почти мыслю и почти сдаю экзамены. Только где-то. Как Оливейра - я здесь, но я наблюдатель и меня нет. Тоже почти. У клавиатуры ныне покатый пробел, а что-то плавающе сброшенное с катера в воду кажется головами влюбленных, не обращающих внимания на температуру воды или разводку мостов. Странно, кстати, что народу на набережных совсем нет...

У тебя все впереди. Конечно, вряд ли ты можешь претендовать на роль антихриста, но датой не скажу какого по счету дня рождения определенно можешь претендовать на эту роль. Всего тебе, чего бы ни пожелала. Не хочется, чтобы ты что-либо отбирала силой горько плачущих дошкольников
З.Ы. Если кто-н. скроет или удалит эту поздравлялку, я ничуть не обижусь

Как я понимаю, дневники существуют затем, чтобы жалеть себя, а не спрашивать Алари, зачем он их ввел. Предпоследним сейчас и займусь.
Дело во вселенской несправедливости, постигшей этот сайт. Меня задело, что когда я опубликовал "Завещание", Алари на следующий день выложил свой 6й этюд(не помню, как называется). Результат, сами понимаете, безрадостный: у меня 11 отзывов от постоянных читателей, у Алари 20-30 кого попало. Плюс рекомендация, не помню чья.
Следующий мой рассказ, "Бебе", превзошел все ожидания в смысле мук с ним. Мало того, что он писался месяца полтора, в муках, был страшно длинным и я долго матерился по поводу постскриптума, так еще и опубликовал его я в невыразимом раздражении, т.к. сайтовая система не понимает значка, получаемого нажатием семерки и шифта в английской расладке. Но я-то этого не знал!.. Так вот, этого мало. Я получил 17 отзывов и 1 рекомендацию, тогда как Алари - свои 20-30 и 2-3 рекомендации. Но я хотел довольствоваться этим. Но этим не хотел довольставоваться конкурс "ЕКЛМН", на участие в котором я втайне надеялся. Такая несправдедливость повергла меня в шок, в коем я пребывал, пока не увидел, что публикация Липсицы за один (!) вечер получила 33 публикации или останавливаться на этом не собирается. Так вот, с меня хватит. Хотите видеть меня мертвым - увидете! лет через 70...

Два года назад в гостевой появилась первая запись, которую я не застал и уже не помню, но прочитал ее с удовлетворением. Тогда все были полны энтузиазма.
Спасибо сайту за кучу wasted time. Ура, товарищи