надеюсь на рассказ.
меня вот спрашивают, когда, когда...
вчера перечитал "Персефону" - не понравилось
перечитал сейчас недописанное - в восторге.
При этом примерно половина есть, значит, осталось ждать недолго. Развитие событий предугадано с вариациями уже до самого конца =) Идея есть =)
Остановка за моим отсутствием лени и надеждой на разгруз от остальных обязательств перед разным.
Пожелайте удачи, кому небезразлично.

почетнее всего быть в круге чтения у Наташеньки.

все слушают только себя, и никто, совсем никто не слушает меня

пожалуйста, опибликуйте кто-нибудь что-нибудь, что бы сочеталось со мной как рассказы Кортасара.
Точнее, как "Местечко под названием Киндберг"

раскопал этот текст. Тренировка письма, что ли. В общем, старье еще то.

- Вкусный кофе, - сообщила она.
- И погода хорошая, - добавил он.
- Сливки просто класс, - развивала она свою тему, мечтательно подняв большие глаза к потолку.
- На небе - ни облачка, - хмуро настаивал он. - Знаешь, мне кажется, у нас есть привычка забывать плохую погоду и не замечать хорошую.
- А еще привыкать к таким замечательным сливкам. Почему нельзя радоваться им каждый раз, когда приходишь сюда и тебе дают эту замечательно gross чашку с такой же замечательной горой сливок? Обязательно нужно привыкнуть и скандалить по поводу отколотого кусочка у чашки или из-за того, что сливок мало?
- ... Еще есть привычка забывать хорошую погоду на время зимы и не замечать плохую.
- Но это уже совсем неправда, - когда она хмурилась, это выглядело забавно, - зимой все куда-то спешат, а если идти некуда, забиваются в какое-нибудь отапливаемое помещение и сидят там.
- Ведь ты же не жалуешься из-за этого? А здесь ты могла бы и маленькую чашку заказать.
- But why? мне большая по душе.
- Маленькая чашка славится тем, что ее легче растянуть на два с лишним часа.

Когда есть такой невероятной вкусноты кофе, инет, ноут и столь хороший и смешной фильм как Прогулка, надо писать.
Только те два неоконченных сюжета, жаль, сейчас неактуальны. А в голову ничего не лезет

а если жизнь перестает напоминать таковую, можно ли на время прекратить это занятие?

байка была рассказана сегодня про то, как напились филологи и договорились до того, что батарея - это деепричастие.
По пути домой, слушая наутилус и smokie и наблюдая перешептывание Флейма и Зелени/Петербурженки, в голову пришло словосочетание, которое может служить началом чьего-то стиха. Берите - не жалко ничуть, потому как мои стихи не лучшее из того, что может быть. Берите, только приятно будет.
батарея под звуки струннявых аккордов
если кому-то кажется, что строчка не лишена изящества - спасибо

Вот уже полгода. Представляете?
Тут как обычно. Толстый слой снега и оттепель.

Почему-то новый год ассоциируется с многоточием, которого я не слушал года примерно два...
в то время, помнится мне, я был максималистом. Мне казалось, я горы сверну, завоюю мир и буду ощущать себя примерно как Дали, - я гений, а жена моя - богиня.
Забавно, но так вышло, я слишком социабелен. Мне люди необходимы, черт их всех дери
Интересно, кто будет следующим, кому удастся залить в меня жизнь, чтобы я снова мог получать от ее некий аналог удовольствия... Мир сер, я пуст. Радуйтесь за меня

Так, за следующую неделю мне надо сдать лаб 8. По охране труда в основном. это... три полных рабочих дня примерно, без учета зачетов.
соответственно, я уже настолько умный по поводу этих лаб, что сам себе поражаюсь. Это без интереса и способностей к физике.
Напоминаю, учусь я на политологии, что должно бы гарантировать бег с препятствиями по публичной библиотеке, но на деле обещает просиживание штанов за различными макетами по нескольку часов в день.
И не надо говорить, что знать, что такое зиверт или средства виброзащиты - это для политолога абсолютное бесполезное знание.
Вот доказательство обратного

странное отношение народа ко мне в универе.
На словах вроде все хорошо, другообдряющие улыбки, за спиной - скрещенные пальцы, пустые разговоры и споры о политике.
При этом меня не любят. Ничего страшного, конечно, никто не обязан меня любить, и вообще я темная непрозрачная личность с соответствующим прошлым, но я предпочитаю открытую вражду лицемерию.
Самое забавное - причина такой скрытой нелюбви. У меня, как известно, высокая самооценка и уверенность в высшем предназначении, помогающие мне в дни депрессий лет уже десять имхо, но обычно мне удается с ходу убедить народ, что на такое о себе мнение я имею право.
В группе же ситуация странная. Люди, читающие только слабую русскую фантастику и написанные удачливыми, но неумными людьми политические книги, мыслящие автора "Дюны" гением и прочее, позавидовали, наверное, моей в себе уверенности...
Ну не знаю. Как будто моя привычка смотреть на людей, сразу не соглашаться с нелепыми мнениями или выраженными не теми словами (что тоже важно) раздражает их спокойствие, намекает им на то, что им еще расти и расти, но при этом они, вместо того чтобы заняться собой или проанализировать свое негативное ко мне отношение, начинают меня тихо ненавидеть, видимо, иззавидовавшись в конец.

я снова могу писать. Включить компьютер, простоявший без жизни около месяца, не составило проблемы при свете луны, часа в четыре, когда книжка с плохо написанной фэнтези внутри была дочитана, а удовлетворение отсутствовало.
Теперь я снова могу писать. Это делает мое существование жизнью, только и всего. Просто надо чего-то в жизни создавать, наверное, чтобы чувствовать, что живешь не зря.
И еще я завидую тем, кому для ощущения жизни хватает реальности.

Все деревья в моем дворе, кроме одного, зеленые. Только тополь поторопился пожелтеть и облететь. Двор завален листьями, которые никто не убирает.
А я устал. Отвечать на чужие слова, смеяться над шутками, хотя смеяться не хочется, демонстрировать хорошее отношение к тем, к кому у меня когда-то было хорошее отношение. Звонить, спасаясь от одиночества, от которого я устал больше всего.
Скрывать свое состояние.
Скрывать свое равнодушие.

Надоело рассказывать каждому - расскажу всем

Уже месяц, наверное, это состояние, - тепловая смерть. Прекращение теплообмена. Где-то внутри ютится зверек, которому тесно, которому душно, которому не хватает чужих эмоций. Хоть злости, хоть радости. Меня не трогает ничто, и мне от этого больно. Или не мне. Или зверьку. Хотя он-то и есть я. В узком смысле.

А еще я стоял на мосту через Фонтанку, рядом с Михайловским замком (морковного цвета такая фигня). Вдалеке была обширная реклама сотовой связи, в воде отражались огни города, и хотелось летать. Хотелось дождя из цветов, желтых таких, маленьких, хотелось летать после чашечки шоколада...
Интересно, когда я пойду гулять на ночь, кто-то догадается пойти со мной?
Кто-то. Держать мои холодные длинные пальцы в своей руке, ходить по городу. Кто-то, ради кого стоит тратить деньги на цветы и шоколад, с кем можно гулять полночи, а потом увести к себе, чтобы остаток ночи, когда можно спать, слушать чье-то дыхание.
Может, в этом цель стихов - создать себе вселенную, которой нет в жизни, где только тепловая смерть и неспособность любить, и в этой вселенной иметь все, что хочется, и читать похвальные отзывы по поводу словосочетаний, потому как на более не способен чужой ум, ибо иначе нет пустоты, тепловой смерти, апатии, эмоционального голода.
Если бы кто-то дошел до того, чтобы понимать меня без слов, не бояться моей реакции, злой и сумбурной.

Я, в общем, плачу. Тихо, про себя, никто не видит. Жалею о том, что мне вовсе не жалко жизни. Она не важна, и поэтому все не важно.