Я сдал все экзамены, осталось пропотеть с зачетом по физре.
Я, сдавая экзамены, сам не ожидал от себя такого.
Полит. психология - 4
История полит. учений - 4 (преподаватель занизил оценку)
Культурология - 5 (сдавал 5 минут)
Политическая история - 5 (сдавал два часа)

Теперь немножко и относительно отдохнуть и загрузиться с перепоступлением.

Надо музыку включить и удариться во все тяжкие.
А черный ром - вещь вкусная, если без колы.

Все деревья в моем дворе, кроме одного, зеленые. Только тополь поторопился пожелтеть и облететь. Двор завален листьями, которые никто не убирает.
А я устал. Отвечать на чужие слова, смеяться над шутками, хотя смеяться не хочется, демонстрировать хорошее отношение к тем, к кому у меня когда-то было хорошее отношение. Звонить, спасаясь от одиночества, от которого я устал больше всего.
Скрывать свое состояние.
Скрывать свое равнодушие.

может, мне есть кого развлекать своим подстрочником мыслей.
Так бывает. Меня услышали на уровне инстинктов, того, для чего не придумано голосовых связок - и я слушаю себя самого другим голосом, слушаю, как кто-то излагает то, что изреченное есть ложь. И даже сформулированное - ложь. Но для этого надо хорошо узнать человека.
Предсказать поступки и мысли кого-то на опреденном уровне восприятия уже невозможно.
Когда этот уровень бывает достигнут, приходится догадываться, спрашивать себя, верно ли я понял это слово или тот символ, то ли имел в виду тот человек, на что я надеялся. Никогда нельзя быть уверенным, ведь разговор, состоящий из перестановки салфеток или глотков чая с глазами, смотрящими в строго определенном направлении, не может быть понят однозначно, как и слова, но слова нельзя не услышать, а в моем случае понимается только то, что понимается правильно, что имелось в виду.

Это теория. Все это лишь теория, которую я придумал давным-давно и которая не ограничивается этим, она еще не разработана и никогда не будет, ведь того, чего хватает для художественного приема, в ней и так в избытке.
Беда в том, что я этим пользуюсь, я пытаюсь отойти от этого, покинуть ощущение своей безопасности от злорадного смеха, который в большинстве случаев существует лишь в моем воображении. То, что я написал выше, пресловутый разговор из узора кофейных чашек, сигарет и улыбок, есть всего лишь защитная реакция, страх сблизиться с теми, кто мне особенно дорог.

кто делает меня злым? с того момента, как я узнал, что пролетел в этом году с универом, я постоянно злой. без разрядки, с постоянным нагнетением. я ничего не могу сделать, мне нечего делать, при этом я злой? почему? и кому это нужно?

Что бы я с...
Как бы я без...
Что же я вне...
Мог ли я из?

надеюсь, все понятно. Не надо вести длинных речей по поводу воды, которая окружает меня, словно я в кастрюле.
Но все это было и никуда не денется, покуда...
Да, Лондон прекрасен, особенно в Челси. Я почти живу, почти мыслю и почти сдаю экзамены. Только где-то. Как Оливейра - я здесь, но я наблюдатель и меня нет. Тоже почти. У клавиатуры ныне покатый пробел, а что-то плавающе сброшенное с катера в воду кажется головами влюбленных, не обращающих внимания на температуру воды или разводку мостов. Странно, кстати, что народу на набережных совсем нет...