Я хотела, чтобы свет не зажигали как можно дольше. Чтобы фильм длился вечность. Чтобы не надо было вставать, щурясь от света и снова быть общительной и приветливой.

Он приобнял меня за плечи и я услышала запах его туалетной воды. Достаточно яркий запах, терпкий, как и он сам. Очень редко у кого получается подобрать аромат под человека, под его характер – у Макса получилось. Запах обволакивал, и казалось, что я вся пропиталась им. И не осталось больше ни капельки свежего воздуха. Только Макс и аромат его туалетной воды. Не могу сказать, что этот запах мне не нравился, но я почувствовала, что задыхаюсь.

Я отстранилась, аккуратно сняла его руку с моего плеча. Намек был понят и до конца фильма я спокойно сидела, смотрела на суетящихся на экране людей и вдыхала прохладный воздух кондиционеров.
Я умею обжигаться о прикосновения ко мне. Поэтому стараюсь избегать лишнего тактильного контакта с кем бы то ни было. Нет, это не из-за нарушения моего “личного пространства”, это из-за того, что мне неприятны прикосновения людей, которые не являются для меня самыми близкими. А близких очень мало.

Макс помог мне одеть пальто, и галантно открыл передо мною дверь.
- Как тебе фильм? Глуповатый, правда? – и смотрит на меня своими голубыми глазами-льдинками.
- Знаешь, мне кажется, потомкам будет довольно легко отличить фильмы нашего поколения от всех остальных русских фильмов. Если в фильме есть Куценко и Бондарчук – явно наше поколение – я улыбнулась, посмотрела на серое небо. – Знаешь, я так сильно снега хочу, просто невыносимо. В Москве, говорят, выпал, а к нам не торопится.
- Да… Снег снегом, а я вот что скажу – Макс взял меня за руку – пошли я тебя в ресторанчик какой свожу. Пообедаем, я тебя потом домой отвезу. Как приличный.
И улыбается.
- Ты же знаешь, не люблю я так. Кто девушку обедает, тот ее и танцует. Не хочу, Макс, прости.

До учебы еще 2 часа. А вот и машина Макса.

- Слушай, я ведь забыла совсем – мне надо в деканат. Я ведь как-никак староста. Так что я поехала.
- Опять убегаешь? Куда же ты вечно от меня убегаешь?- он сжал руку крепче.
- Макс, пусти. Мне правда пора. Спасибо за кино.
- А на выходных что делаешь? Ты ведь давно в Солнечное хотела. Поехали, я тебя свожу. Там красиво сейчас.

В Солнечное действительно очень хочется. Еще с лета хочется, да все времени как-то не было. Рассыпанный по берегу песок и холодные волны залива. Солнце, играющее на водной глади и удобные скамеечки на берегу, будто специально созданные для долгих разговоров.

- Слушай, не знаю еще что делать буду на выходных. У меня мама приезжает, да еще одна проблема…надо еще решать скорее.
- Ну я тебе позвоню, милая. Хорошо?

Слово “милая” полоснуло по живому. Я повернулась и пошла прочь по Лиговкому. Солнце еще не скрылось, а розовым покрывалом лежало на крышах домов. Было свежо, даже прохладно, и я покрепче затянула свой пушистый шарф. Шарф пах яблоками и корицей – моими духами. И так хорошо, что есть свежий воздух и возможность выбирать.

Отзвуки моей печали на твоей, запятнанной кровью, коже. Шеридан в бокале, нежный привкус сливок во рту. Был бы сладкий поцелуй, если бы ты был рядом. Пламя свечи мечется, спешит убежать, но кто же его отпустит?

Кто же выпустит твое сердце из моего?

Или мое из твоего… кого как больше прельщает. Шепот гардин и неумелая настойчивость снега за окном.

Под длинным шерстяным свитером – ничего. Только тело. Душа – там, наверху. Плавно перелетает от одной мечты к другой, цепляясь за быт иногда, ради успокоения.

На полу, на белом ковре – книга Туве. Моя маленькая карманная Библия. Прости тот, кому неприятны мои слова. Там ответы на все возникающие вопросы. Только последнее время вопросы стали точнее и не тратится так много сил на лишние слова. Поговорить надо иногда, только с тем, кто действительно, душой понимает. А не улыбается сквозь фальш.

осень в Питере холодная. одеваемся мы по-кукольному,но тепленько.

я очень рада. просто очень рада


рассуждаемс о любви и нелюбви

красавицы мои)

Тишина прозрачных огней города. Темнота поглощает пустоту, и лишь свет фонарей помогает не быть проглоченным. В город вновь приходит осень. Ступая по ледяным камням мостовых, осень сравнивает этот город с тем, что был в прошлом году. Прошлый год ее правления.
Замечает новые отшлифованные дома и белые пломбы пластмассовых окон в старых домах. Я всегда любила дома с большими окнами. Впервые приехав на новую квартиру – в Центр – мое детское воображение было поражено – такие огромные створки окон. Мне казалось, что это именно створки – дверь – в какой-то новый, холодный и до боли интересный мир. Я вбежала в комнату, скинула на пол все вещи, которые были на подоконнике, и распахнула окна. В помещение ворвался влажный питерский ветер, вдыхая который, я обрела новую жизнь. До сих пор я не могу придумать ничего теплее, чем сидеть в пледе на широком подоконнике и читать книгу, под аккомпанемент завывания метели или дождя за окном. Старые рамы, которые, кажется, ни разу не меняли с самого первого дня жизни дома – придают особый колорит. Как и все старинное – задает настроение. Когда был ремонт, я собственноручно сошкуривала старый слой краски, чтобы позже нанести свой – пастэльно-рыжий. И запрещала маме покупать новые – пластмассовые рамы и окна .
Осень раскидывает следом желто-красные письма – листья. Кленовые остроконечные – ее любимые – над ними трудится она лично.
Тонкой рябью на воде появляются танцующие блики.
Я лежу на берегу реки – на ее каменном берегу. Рядом греется сфинкс. С половиной лица черепа. Страшный у него взгляд, холодное одиночество тлеет в металлических зрачках. А я лежу и смотрю на темно-синее небо. В лучах заката – оно переливается и показывается частично сиреневым, где-то черным. Насыщенные цвета. Прекрасна картина иссиня-черного на фоне ярко-белого заходящего солнца, игра света и тени. Контрасты неба.
Я лежу на расстеленном пальто, свесив одну ногу к воде – волосы, которые треплет ветерок, струятся вниз – хотят попробовать на ощупь маслянистую воду Невы.
Мысли, пьяными зигзагами бредут в разные стороны. А некоторые, как ошалелые, несутся вперед, забывая дождаться меня.
А чего сейчас хочется? Чего хочется от завтрашнего дня? Как видится будущее?

Я хочу иметь собственный Дом. Место, где царят тепло и уют. Где раны заживают чуть быстрее, а по вечерам я буду готовить что-нибудь особенно вкусненькое. Где уютно сидеть на полу, на ковре, в окружении подушек и пить горячий чай. Сейчас, лежа, чувствуя прикосновения леденящего ветра, мысли о тепле – остры . Живя сейчас – в городе – в стране – в окружении людей – со всех сторон веет холодом. Сложно согреться без помощи. А я буду этого хотеть – и сбудется. Сбылось ведь ненадолго.
Хочу квартиру, которую можно обставить по мере поступления денег. Когда каждая вещь – родная и такая любимая. Прямо вижу как мы с Ним сидим с гостями, пьем что-нибудь и рассказываем – А представляете, этот столик мы купили в антикварном магазине. Кое что подрисовали, освежили –и вот он –прекрасный, радует и гармонирует!
Хочу, путешествовать и искать глазами в магазинах то, что может украсить дом. Полочки обязательно для подарков – чтобы их было много и абсолютно всем подаркам было бы место. Светлую кухню хочу и синюю ванну.
Хочу успевать так же часто, как сейчас, ходить в театры и музеи. Видеть новое и не закрывать глаза на боль других людей. Хочу добиться любимой работы. Хочу идти в цели. Даже сбиваясь с пути – вновь находить главную дорогу. Хочу знакомиться и поражаться новым людям. Видеть в каждом его гения. Хочу нравится так же, как это происходит сейчас и хочу, чтобы мне нравились.
Но очень остро сейчас, вот сейчас, холодея на влажном ветру, сейчас – будучи такой, как я есть – я хочу быть с ним. Очень сильно хочу. Только с ним. Ни с кем другим. Так остро чувствуется недостаток именно Его тепла. Сейчас не надо тепла близкой подруги или старого знакомого, который до сих пор влюблен. Не надо. Надо – только его тепло. Только его молчание рядом и только его слово, пущенное шепотом по воздуху. Хочу не вспоминать, а делать то, что потом будет приятно вспомнить – создавать, гулять, ласкать, говорить. Хочу, чтобы он стоял, о чем-то задумавшись, или что-то делая, а я подошла бы сзади и обняла его. Чтобы он повернулся и впился в мои губы. Я хочу целоваться, теряя время и ощущение реальности – только Он так умеет. Хочу учиться дальше. Хочу узнавать о нем больше. Хочу позволить узнавать обо мне больше.

А еще… еще я хочу, чтобы он сейчас позвонил. Или написал. Просто. Не напрягаясь на обязательства.
Хочу услышать слова. Почувствовать слова, сказанные его Душой. Сердцем.

Я спрыгнула с холода камня, одела пальто и пошла вперед – к дому. Слушая Шевчука и грея в рукавах руки. Мягкие оттенки осени радовали глаз… было хорошо и холодно. Было хорошо…и холодно.
Уже дома, лежа на белом диване, закутавшись в самый теплый свитер, который смогла найти, я поняла, что самое лучшее – это быть настоящим, то есть говорить то, что на душе. Только в искренности можно найти искренность. И падая – вновь вставать. И не обращать внимания на избитость фраз – в них мудрость, как просты они не казались бы на вид.
Тех, что врут – накажут. Те, кто неискренен – наказывают сами себя, лишая себя всей палитры красок жизни и полноты чувств.
И я знаю, что все – чего хочу – смогу добиться. Если постараюсь, если буду принимать и оказывать помощь. Если буду жить в ладах со своей совестью. Если сохраню доброту в сердце. Не много “если”.
Услышь – я добьюсь. Только вот очень хочется, добиваться это, держа свою руку в твоей. Хочется, делать это, чувствуя тебя рядом.

я слышала его запах. запах его кожи и его волнения. желания?

чувствительные пальцы.

пошлишь... эх,как же ты пошлишь. все парни такие?)
чувствовать мужчину рядом с собой - это не бывает обычно.. я не верила ему. потому что мечты не сбываются.
но говорила настолько честно,что могла бы убить за эту правду.

так он ведь не поймет,когда прочтет эти строки. ему надо все объяснить.

зачем же ты хамишь мне? оскорбляя его - оскорляешь меня.

я видел твои глаза,когда ты говорила о нем - ты светилась. мне стало завидно. и я не нашел ничего лучше,как обидеть тебя. извинишь?

да. ты глуп в этом. прощаю. и убери руки - твоя ласка мне не нужна.

а раньше ты была другого мнения.

раньше я не слышала другой. и мнения была такого же. ты просто не видел. и то,что мои руки сейчас греются в твоих - безвыходная ситуация - руки замерзли. а в парке сегодня ночью очень холодно. а ты видишь,что в озере отражается все,до последней травинки?) фонари...

а ты любишь Таврический?

конечно. у меня много воспоминаний с ним связаны.

только воспоминания?

почему же? вот сейчас мы сидим - моя голова у тебя на плече. клубочком свернулась рядом - разве не тепло?))

у тебя нос холодный - как у кошки. как у кошки с зелеными глазами. если не уберешь руки - я не сдержусь.

руки мерзнут. это,вашу мать,не кокетство.

....

а кольцо насамомделишное ведь. я не шучу. я действительно этого сильно хочу.

это твои проблемы.не надо вставать на колени!!!! в парке мы одни - не перед кем красоваться.
чего же ты ждал все эти годы? мне мечталось. только месяца два назад)опоздал,детка)смешно все это,Миш.

а как его зовут то?

нет.не лезь мне в душу. рядом никого сейчас нет.

а разве нет?

а ты посмотри в мои глаза и ответь сам на свой вопрос.

милая.пошли уже, мне через 2 часа уже на работу.

я не могу оставить тебя у себя - извини,я обещала себе,что в моей постели будет спать только мой мужчина.

значит все-таки Он есть?

да пошел ты.

походы - дело само по себе приятное, а в хорошей компании - просто восхитительное. вышло,что фоток не много - не донесли еще все до меня - но хочется поделиться радостью. Карелия - волшебный край. проверьте сами ,если не верите)
про прохладу озер и всполохи костра, про гитару и веселый смех по любому поводу. про разговоры - легкие и важные,как сама жизнь. про все это я вам уже сказала - пойдемте с нами в поход)

Знаешь, у меня всегда была мечта.
Она родилась в те дни, когда я первый раз читала Туве Янссон. А было это года в 4. моих четыре года.
Я мечтала побывать на маяке. Большом маяке, который светит ночами проплывающим мимо кораблям. Маяке, в котором есть длинная, закрученная лестница. И ветер мечется, пытаясь заглянуть за единственную дверь – но маяк закрыт. На огромный замок, на черный замок. А для меня достанут ключ. С трудом вставят в скважину – и вот я – поднимаюсь по старым ступеням.
Сверху открывается прекрасный вид. Птицы зависают в воздухе, а морской, соленый воздух забирается под водолазку.
Бывают разные мечты. Бывают разные люди.
Но мой Маяк ждет меня, я знаю. И будет дико приятно, если именно ты меня туда приведешь.

доверие? слышал это слово?

слышал,я знаю. даже понимал. понимаешь.
маленький мальчик стоял на краю моста, обрывающегося над пропастью. всю дорогу до обрыва он шел уверенно, четко видя цель и зная,что делать. в его руке была рука девочки. краем взгляда он видел русые волосы, развивающиеся на ветру. чувствовал ее опасение. она не видела,куда идет. он вел ее. даже будучи слепой она видела красоту. чувствовала ее, осязала. доверяла,крепко сжимая его ладонь.

сейчас они стоят над пропастью. девочка чувствует панику. переубеждение себя. но страх и не думал подходить к ней - сам скорее испугался бы. она не перестала верить. хочется заплакать,но... пропасть впереди - один шаг и они вместе полетят в вечность,чтобы быть вместе. доверяя. не убивая,а доверяя.

я прошу тебя - не отпускай мою руку. еще не поздно. пока еще не поздно.
я прыгну и без тебя

Он был абсолютно спокоен. Взгляд устремлен в даль, а руки сложена на груди. Я не могла понять зачем он приехал в середине ночи. Зачем вошел, поцеловал вместо приветствия, разделся как у себя дома, спокойно прошел в комнату и лег на изумрудный ковер. Все это молча. Видимо он думал, что это выглядит ужасно загадочно. Это было не совсем так. Или совсем не так.
Лежал и даже не смотрел на меня.
Я включила Эрмитаж, и комната наполнилась джазом, словно тихими переливами солнца на водной глади.
Долгое, очень долгое время он вообще не показывался. Я даже не помню, когда была наша последняя встреча. Сейчас, стоя босиком у двери в комнату, смотря на его отчужденное выражение лица, я пыталась вспомнить – а что я чувствовала по отношению к этому человеку? Что нас связывает? И какого черта он, в конце концов, приехал в такую темень?! Вопросов было достаточно – ответов…ноль.
Я легла рядом, положила ладонь на его руки, сложенные на груди, уткнулась носом в его плечо. Мне вдруг отчаянно захотелось тепла, его ли – другого ли – тепла, человеческого, доброго тепла.
Я чувствовала смутно знакомый запах его тела, но память не хотела выдавать прошедшее.
Спросила что привело его в первый день новой весны. Мой голос показался мне незнакомым – голос бизнес леди – мурлыкающий, но совершенно ледяной.
Он опустил взгляд на меня - получалось, что он смотрит сверху. В его глазах была искорка задора – того вечно веселого, из-за которого я им и заинтересовалась. Но еще больше в этом взгляде было непонимания. Такой взгляд обычно у ребенка, когда у него кто-то отнимает любимую игрушку – мол, за что?
Он привлек меня к себе, обнял и начал говорить. Тихим, низким голосом. Говорить о том, что он не видит в жизни настоящего. Что у него, казалось бы, есть все, о чем может мечтать человек в его годы – красивая девушка, просторная квартира, родители, которые души в нем не чают, 3ий курс института… много приятных мелочей и больших приятностей.
Он замолчал – я ждала продолжения. Тишина вокруг нас тоже его ждала.
И тут он сказал – Даш, представь, что я умру – кто придет на мои похороны? Что я добился за свою 20летнюю жизнь? Кто я дл этого мира? – его голос наполнился тяжестью, мне даже на миг показалось, что он заплакал.
Прижимая меня к себе все сильнее, он продолжал говорить. Я путалась в восклицаниях и в шепоте, мне становилось страшно, и в тот же миг я чувствовала себя более защищенной от мира, чем когда-либо в жизни. Я чувствовала, как он дрожит. Переживала.
Молчание под звуки джаза длилось недолго. Мой ласковый, до боли знакомый голос стал окутывать его туманом понимания. Я уводила его в далекие края, к свежему аромату молодой листвы и холодным объятьям горных рек. Мягко ступая по нежной траве он смотрел на красоту, видел пролетающие мимо дни его жизни. Его победы и расставания. Торжество плоти и спокойные вечера – все это вновь было перед ним.
Мое стремление вникнуть в его проблему и помочь материализовалось. Его мышцы потихоньку расслаблялись, а дыхание выравнивалось.
Он был волком-одиночкой, кочевником, ищущим спокойствия и понимания. Хоть ненадолго, но он хотел ощутить правильность происходящего, увидеть свою дорогу. Он пришел ко мне зализывать раны от повседневности и праздности жизни. Искал, просил взглядом, чтобы я взяла его за руку и повела сквозь серость прожитых дней к его дороге.
К концу нашей ночной прогулки он был практически спокоен. Он поправил прядку моих волос, улыбнулся и сказал, что я - самое настоящее, что было и есть в его жизни. Лежа в его объятиях, я понимала, что никогда его не любила и, скорее всего, не полюблю. Что то, что было тогда между нами – юное стремление все узнать, попробовать, почувствовать, получить опыт. Что я находила в нем все новые и новые грани, удивляющие меня.
Мне было очень хорошо – я уже не сердилась, что он без предупреждения ворвался в мою жизнь, на то, что завтра он уйдет и вряд ли вернется. Мне совсем не нужно было его присутствие, чтобы знать, что он рядом. Поможет и поймет.
И я уснула. А проваливаясь в солнечный теплый сон я видела копну его рыжих волос и правильные черты лица. Спокойной ночи, милый…

просила и напросилась на холод. на снег и свободное время. на много книг и приятность времяпрепровождения. спасибо тому,кому это подвластно.
как же все-таки портят жизнь людям сессии. просто высасывают жизеннные соки. правда без них никуда, без сессий. все взаимосвязанно. и даже холод пришел не просто потому что зима. как выяснилось - зима не всегда повод для холодов. зима повод для сессии. а это неизменно.
еще неизменна Надежда и Состояние души. оно меняется, но суть остается то й же. и, когда идешь по заснеженной улице, оранжевый свет фонарей гладит тебя, а ветер залезает под кожу.. мечтаешь дойти до теплой кухни, заварить чай и обнять любимого. но любимый далеко, чай, как оказывается, кончился. свечка дрожит огнем, но внутри все равно живет тепло. тепло от того,что есть Настоящие люди. Чувствующие и интересные. алмазы в камнях, в скалах людей.
а чай то друг принес, вот только что - принес мне, замерзшей.

улыбаюсь. смеюсь даже)

всего вам наитеплейшего)

на душе легко и спокойно...
если льется сама песня и зима далеко где-то
это значит,что мы - вместе.

стих брата моего.

он красивее и полнее,просто я его забыла. я наизусть мало что могу хорошо помнить. могу помнить числа. могу помнить чувствА,но никак не слова. тем более по порядку,который придумал мой брат)

так хочется спать,а не удастся. потому что я жду письма. целенаправленное действие - ждать письма. вот я им и занимаюсь - пока безуспешно. но время - это понятие растяжимое,почти невесомое.

проснулась сегодня и записала на стене над головой.

"спать уже не хотелось. но пробуждение я откладывала,так как вставать и учить билеты не хотелось еще больше"

на стене уже столько всего накопилось. вернется мама-заставит стереть( а жаль
хотя будет новое место)

совершенно не думается. просто сложно поймать мысль

может я скучаю?

ко мне постучалась кошка. сиамская, с огромными глазами и черной мордочкой. постучалась-поскреблась лапкою. я услышала - открыла дверь. наклонилася, присмотрелася. и сидя на корточках говорила с ней. она не пуганая,домашняя. кто-то ,видать,выкинул ее. может сама ушла. в квартиру не проситься, сидит, смотрит ласково. я ее погладила, внесла в комнату. посадила на изумрудный ковер. молока принесла. она вылакала, зажмурилась и заурчала на весь дом. не хотела никуда ходить,прилегла. меня тоже в сон потянуло. сил ни на что, почему-то,не осталось. я прилегла рядом на ковре, прикрылась пледом мягким.

проснулась от шепота дождя за окном, завываний ветра под потолком.
мама стоит надо мной, укоризненно смотрит. кошки нет рядом. понимаю - выпроводила ее мама. нет больше моей большеглазой подруги.
хотелось заплакать,да устала.
спросила просто у мамы куда она ее выложила,кошку мою черную. мама промолчала,сказала,что чай готов. и фруктов она принесла. и книг новых.
спасибо мама. спасибо.
слеза таки покатилась по щеке. утерла шерстяным рукавом свитера и пошла смотреть книги.

гости просто так не приходят.

Старая пожелтевшая бумага карт, всполох огня в глазах и молчание, прерывающееся лишь для взмаха ресниц. Тишина больничной палаты убаюкивает, запахи, обычно присутствующие в больницах, здесь заглушены.
В соседней палате посапывает приятный мальчик, подаривший мне ночной разговор о Несуществующей стране. Вместо Нового года был Разговор. Что меня более чем устраивает.
Тень фонарей медленно скользит по стене. Вместе с ней выползают в окно мои последние сомнения. Если привязанность к человеку есть – она есть, ее не спугнуть поступком или словом. Хотя с другой стороны, если эти поступки один за другим следуют сквозь все твои отношения с этим человеком…это становится главнее.
Где-то внизу мяукает кошка, рассекая гам ночного города.
Эта палата уже знакома мне своей темнотой и каждым предметом.

И еще…
Стирая воспоминания с места, где они были, ты их не убиваешь, ты лишь глубже втираешь их в память.