Тишина прозрачных огней города. Темнота поглощает пустоту, и лишь свет фонарей помогает не быть проглоченным. В город вновь приходит осень. Ступая по ледяным камням мостовых, осень сравнивает этот город с тем, что был в прошлом году. Прошлый год ее правления.
Замечает новые отшлифованные дома и белые пломбы пластмассовых окон в старых домах. Я всегда любила дома с большими окнами. Впервые приехав на новую квартиру – в Центр – мое детское воображение было поражено – такие огромные створки окон. Мне казалось, что это именно створки – дверь – в какой-то новый, холодный и до боли интересный мир. Я вбежала в комнату, скинула на пол все вещи, которые были на подоконнике, и распахнула окна. В помещение ворвался влажный питерский ветер, вдыхая который, я обрела новую жизнь. До сих пор я не могу придумать ничего теплее, чем сидеть в пледе на широком подоконнике и читать книгу, под аккомпанемент завывания метели или дождя за окном. Старые рамы, которые, кажется, ни разу не меняли с самого первого дня жизни дома – придают особый колорит. Как и все старинное – задает настроение. Когда был ремонт, я собственноручно сошкуривала старый слой краски, чтобы позже нанести свой – пастэльно-рыжий. И запрещала маме покупать новые – пластмассовые рамы и окна .
Осень раскидывает следом желто-красные письма – листья. Кленовые остроконечные – ее любимые – над ними трудится она лично.
Тонкой рябью на воде появляются танцующие блики.
Я лежу на берегу реки – на ее каменном берегу. Рядом греется сфинкс. С половиной лица черепа. Страшный у него взгляд, холодное одиночество тлеет в металлических зрачках. А я лежу и смотрю на темно-синее небо. В лучах заката – оно переливается и показывается частично сиреневым, где-то черным. Насыщенные цвета. Прекрасна картина иссиня-черного на фоне ярко-белого заходящего солнца, игра света и тени. Контрасты неба.
Я лежу на расстеленном пальто, свесив одну ногу к воде – волосы, которые треплет ветерок, струятся вниз – хотят попробовать на ощупь маслянистую воду Невы.
Мысли, пьяными зигзагами бредут в разные стороны. А некоторые, как ошалелые, несутся вперед, забывая дождаться меня.
А чего сейчас хочется? Чего хочется от завтрашнего дня? Как видится будущее?

Я хочу иметь собственный Дом. Место, где царят тепло и уют. Где раны заживают чуть быстрее, а по вечерам я буду готовить что-нибудь особенно вкусненькое. Где уютно сидеть на полу, на ковре, в окружении подушек и пить горячий чай. Сейчас, лежа, чувствуя прикосновения леденящего ветра, мысли о тепле – остры . Живя сейчас – в городе – в стране – в окружении людей – со всех сторон веет холодом. Сложно согреться без помощи. А я буду этого хотеть – и сбудется. Сбылось ведь ненадолго.
Хочу квартиру, которую можно обставить по мере поступления денег. Когда каждая вещь – родная и такая любимая. Прямо вижу как мы с Ним сидим с гостями, пьем что-нибудь и рассказываем – А представляете, этот столик мы купили в антикварном магазине. Кое что подрисовали, освежили –и вот он –прекрасный, радует и гармонирует!
Хочу, путешествовать и искать глазами в магазинах то, что может украсить дом. Полочки обязательно для подарков – чтобы их было много и абсолютно всем подаркам было бы место. Светлую кухню хочу и синюю ванну.
Хочу успевать так же часто, как сейчас, ходить в театры и музеи. Видеть новое и не закрывать глаза на боль других людей. Хочу добиться любимой работы. Хочу идти в цели. Даже сбиваясь с пути – вновь находить главную дорогу. Хочу знакомиться и поражаться новым людям. Видеть в каждом его гения. Хочу нравится так же, как это происходит сейчас и хочу, чтобы мне нравились.
Но очень остро сейчас, вот сейчас, холодея на влажном ветру, сейчас – будучи такой, как я есть – я хочу быть с ним. Очень сильно хочу. Только с ним. Ни с кем другим. Так остро чувствуется недостаток именно Его тепла. Сейчас не надо тепла близкой подруги или старого знакомого, который до сих пор влюблен. Не надо. Надо – только его тепло. Только его молчание рядом и только его слово, пущенное шепотом по воздуху. Хочу не вспоминать, а делать то, что потом будет приятно вспомнить – создавать, гулять, ласкать, говорить. Хочу, чтобы он стоял, о чем-то задумавшись, или что-то делая, а я подошла бы сзади и обняла его. Чтобы он повернулся и впился в мои губы. Я хочу целоваться, теряя время и ощущение реальности – только Он так умеет. Хочу учиться дальше. Хочу узнавать о нем больше. Хочу позволить узнавать обо мне больше.

А еще… еще я хочу, чтобы он сейчас позвонил. Или написал. Просто. Не напрягаясь на обязательства.
Хочу услышать слова. Почувствовать слова, сказанные его Душой. Сердцем.

Я спрыгнула с холода камня, одела пальто и пошла вперед – к дому. Слушая Шевчука и грея в рукавах руки. Мягкие оттенки осени радовали глаз… было хорошо и холодно. Было хорошо…и холодно.
Уже дома, лежа на белом диване, закутавшись в самый теплый свитер, который смогла найти, я поняла, что самое лучшее – это быть настоящим, то есть говорить то, что на душе. Только в искренности можно найти искренность. И падая – вновь вставать. И не обращать внимания на избитость фраз – в них мудрость, как просты они не казались бы на вид.
Тех, что врут – накажут. Те, кто неискренен – наказывают сами себя, лишая себя всей палитры красок жизни и полноты чувств.
И я знаю, что все – чего хочу – смогу добиться. Если постараюсь, если буду принимать и оказывать помощь. Если буду жить в ладах со своей совестью. Если сохраню доброту в сердце. Не много “если”.
Услышь – я добьюсь. Только вот очень хочется, добиваться это, держа свою руку в твоей. Хочется, делать это, чувствуя тебя рядом.