Если бы мне сказали, как все обернется - я бы сделала все точно так же.

Здесь теперь такое спящее место.
Место, где время течет тягуче. А когда-то кипела жизнь.

Много лет назад тут было хорошо.

Итак, дневник.
Сейчас в Питере осень, в осени холодно, а в холоде - приятно находиться.
Наслаждаясь отсутствием работы и давно прошедшей учебой - гуляю по городу, разыскиваю новые кофейни, нахожу открытые крыши. На крышах - каждый вечер и ночь. Особого рода свобода и ветер свежее.

Хороший город, любимый город.

Вчера ехила из Петергофа с М. и говорили о прошлых жизнях.

Он - по-буддийски, я - по ощущениям.
Во Флоренции почувствовала себя,как дома. Мне говорят, что там я была матерью двух детей. И неплохим человеком, раз переродилась в девочку,живущую в СПб,в городе воды и тумана,именно в моей семье.

"Наверно,это правда или самообман,
Но я снова в кафе "Последний путь"

Хорошо ехать на машине с низкой посадкой по отшлифованному путинскому асфальту. И чтобы за окном тает и пахнет весной. И чтобы впереди лето и трудности,с которыми хочется справиться.

Говорят,буддисты берут обеты,чтобы переродиться во время Великой войны Добра и Зла на стороне добра.

А я вот не знаю - рискнула ли бы я..

Нести ответственность за свои поступки, за то, что сделано и сказано.
Чем дальше – тем меньше говоришь о серьезном, потому что всему есть продолжение.
Продолжение есть улыбкам, связям, оказанной помощи и злу.

Мне становится все легче и легче.
Легкость – она от осознания того, что не сделано плохое, которое могло иметь место. В каждом дне – есть выбор. Выбор всего и вся.

Обмануть себя – получается только на время, но гнетущее растет внутри.

Научите прощать – я прощу.
Научите забывать – забуду.

Но не просите отказываться от себя. Глубинной и честной. Детской ровно настолько, насколько была. Взрослой ровно настолько, насколько ты меня сделал.

Сегодня в городе становится теплее. Я оттаиваю и начинаю раздеваться. Минус шапка.

Сегодня хочется пойти в бар. Сесть за стойку, чтобы каблуки удобно уперлись в металлический ободок у основания. И заказать что-то терпкое, крепкое, чтобы чувствовать легкость от недумания.

Здравствуй,весна.

Сериальная жизнь.
Чем дальше, тем более легкие пути получения информации и эмоций ищут люди. Вот говорю я – люди, а подразумеваю Массу, которая серая и однообразная в своем нежелании развиваться. А сама тем временем смотрю очередной новый сериал Теория большого взрыва. Меня это расслабляет. Смешно, коротко и лаконично.
Поработал день, поучился вечер – приходишь домой и валишься в постель. Дай Бог есть время прочитать пару глав хорошей книжки. А сейчас, когда уже почти зависимость от сериала, успеваешь посмотреть пару серий. А так, как Очень хочется, то и три.

Номер Раз. Доктор Хауз. С него все и началось. Взяла больничный и от депрессии решила посмотреть то, чем засматривались многие, которые и посоветовали.
Номер Два. Кости. Люблю за логичность и четкость. И, конечно, за избавление от смерти. Боязни.
Номер Три. Теория лжи. Этот сериал кажется пародией на Хауза, только вот более слабой и нединамичной, чем прародитель. Думается, что Тим Рот сидел и решал, что слава сейчас в сериалах и почему бы не сняться в другом-каком-хорошем. Тим Рота я люблю, а вот Теорию лжи досмотреть не вышло.
Номер Четыре. Теория большого взрыва. Очень колоритные персонажи и прекрасный юмор. И Шелдон.

А как все хорошо начиналось – Семнадцать мгновений весны, Шерлок Холмс..

Что же будет после волны теле-шоу и сериалов?

вчера, выходя из машины, чуть не убила велосипедиста. совершенно случайно,а водитель не глянул в зеркало,чтобы меня предупредить.
слава Богу,я не успела полностью открыть дверцу,иначе мы бы разбирались не с ушибом,а с телом.не совсем живым.
вот так - простым открытием я могла, сама того не желая,убить человека.
молодой человек встал, отряхнулся и зло посмотрел на машину. не на меня,а на машину. взяв,тем не менее,денег на поправку,скрылся в неизвестном направлении.
и можно долго распинаться на тему - Надо быть аккуратнее,открывая дверь,
а можно просто поразиться тому, как хрупка жизнь.

а то вот так откроет какая-то фифа перед вами дверь,а вы уже и не встанете.

п.с.
дико переживая пошла домой. легла на кровать. а пальцы дрожат. пришла мама и рассказала другой случай,я думаю для того, чтобы меня поддержать.
на перекрестке девушка вот так же не очень аккуратно,но с силой, открыла дверь. которая толкнула старушку,переходящую дорогу. та упала. под колеса ехавшей машины. дальше мама не стала смотреть,но судя по тому,что даже крика было не слышно...
все познается в сравнении

В целом – жизнь плавная и разная в своей одинаковости.
Страшно представить, что всю жизнь так оно и пройдет – между домом и работой, с тонкими вкраплениями радости от отдыха и встречи с дорогими людьми.
Сейчас модно идти против течения. А когда все идут в разные стороны, стараясь проявлять хоть чуточку оригинальности, получается недоделанный хаос. Столько неформалов и отщепенцев, что с удивлением смотришь на обычных людей.

Каждый день на работе переставляю квадратик в календаре на следующий, а после выходных – аж на три вперед. Будто играю в шашки или какую другую несложную игру со временем. Только вот назад не походить.
А в детстве время тянулось так медленно.
Сейчас же только квадратик переставлять медленно, потому что до отпуска nn-ое количество дней.

а есть ночь с вс на нп. когда пить нельзя,но вот получилось
крыши и груши.и коньяк.и мои любимые

Тибетское слово «дацан» означает «монастырская школа», в которой монахи живут по законам винаи (канон монашеской дисциплины) и изучают различные разделы Учения.

«Гунзэчойнэй» в переводе с тибетского означает «Источник Святого Учения Всесострадающего Владыки-Отшельника».


Со стороны здание выглядит сказочно – будто пряничный домик смешали в стиле с храмом, щедро раскрасили и оградили от настоящего мира прочным, но красивым забором. Когда я первый раз шла в Дацан мне было просто интересно, чуть опасливо (чужая вера), но достаточно интересно.
А пошла я туда не смеха и развития ради, а из-за тяжелой болезни, которая врачами нашими прекрасными была запущена (ну не все же могут заметить на снимке опухоль!). И по рассказам настоятель храма Буда Бальжиевич Бадмаев являлся (и является) лекарем, способным на многое из того, во что я уже не верила.
Открываешь тяжелую дверь и тебя приветствует сладкий запах тибетских благовоний, а если очень повезет, то и мерные удары барабанов во время службы. Благоговейного ужаса я не испытала, а вот бахилы купить пришлось.
Итак, перед тобой – сам храм, святое мест; налево – трапезная-кафе Буузы(большие пельмешки, вкусные и сытные); направо – лестница к большой очереди всех, кто хочет попасть к настоятелю.



Я поднимаюсь на 3 этаж, сажусь на мягкое кресло и осматриваюсь. Разные слои населения, разные возраста, разные религии.
Хожу я в храм к настоятелю редко, но всякий раз, сидя ли в очереди, гуляя ли в близи храма в ожидании, чтобы меня приняли, я чувствую такую непередаваемую расслабленность. Это место будто наполняет энергией, очищает и помогает видеть светлое. И хотя сидеть подчас приходится по пол дня, раздражения ожидание не вызывает.
Рассказывать подробно малость про то, что боли меня практически не беспокоят после работы с Будой и его лекарств я не буду. Зачем здесь подробности. В кармане у меня неимоверное количество историй людей, которым Буда помог, а часто и спас, попросите – расскажу.
Но главная мысль в том, что это прекрасное место, которое обогащает, помогает или просто вызывает положительные эмоции.

Зайдите, полюбопытствуйте.

Каждый день радует новостью, которая входит в число обыденного.
Все так спокойно и льстиво радостно, что пугаешься от одной мысли, что так и умрешь.
Вечно счастливой каждым движением.

И когда даже люди в метро перестают раздражать из-за того, что ты рядом, держишь за руку и что-то в очередной раз поешь.
Хотя, казалось бы..

Новогодние 10 дней отдохновения промчались незаметно в единственном желании почитать и раздарить таки подарки.
Таки почитала и раздарила. Но читать хочется больше, а дарить уже нечего.
Читаю Жванецкого, Житинского и Фрая. Почему-то Жванецкого Word знает, а остальных – впервые видит. А зря.

В спокойной жизни рядом оставляешь, и остаются лишь те, кто единственно предан и интересен. А мне казалось – это дело привычки, а вышло не по-моему.

И каждое утро встается все раньше, думается все четче.
Длинным новым коридором на цыпочках по холодному паркету – на кухню – поставить себе молоко для какао, а любимому – воду для кофе.
А потом – так бы и жить ходя по квартире, читая, переговариваясь с родными на всякие имеющие и не имеющие значения, но интересующие темы. Так бы и жить в прекрасном серо-синем городе, смотреть каждое утро на солнце, лижущее старые коньки крыш и старо-питерские пейзажи за окном.

Но в промежутках – хочется купаться в прохладном море Испании. Ходить по Барсе, смотреть творения Гауди заново, оценить, быть может найти вдохновение в сухом и мягком ветре моего любимого горячего города.
Сидя под оливковым деревом грызть яблоко и, прищурившись, смотреть, как играют в ярком солнце девочки, наряженные в ярко-белые платьица, контрастирующие с их смуглой кожей.

и все же странно проходят дни
за ними недели
за ними события и города

странно пишет он письма на бумаге,а я ношу их в своей меховой сумке за плечом

странно в любых стихах видеть то,чего так требует
человек у меня внутри

готовить подарки и покупать красивое платье
чтобы скрыть наготу
нежелания

странно гладить волосы и
видеть знакомую до боли улыбку

странно знать, что все закончится.все начнется вновь со следующем днем

в городе все суетятся. бегают по магазинам, заглядывают в дома. столько яркости стало в одежде молодых,что прекрасно. потому что вечная черно-серая россыпь пальто и лиц - угнетает иногда.

впервые за много-много ходила в клуб.слушала рэгги. перепевки Боба.
ах,не курю я травы, ну что же делать?

хочется посмотреть фильм про Бодлеров и 10 дней отдохнуть.
все просто

даже гениальное, говорят, просто

Лето-лето
хочется хотя бы на пару деньков снять теплые колготки и шарфы. И всю романтику грения вдвоем. и одной в полупустой маршрутке.

чуть подсветить рассветное небо и подсушить снег.

вспомним таврик



мой др. и чуть ярких красок в одежде

скоро уже переезжать)))

можно бороться с эгоизмом?

"Я обнимала его тихим шепотом. Светом дворовых фонарей. Дуновениями ветра в кронах деревьев.
Гладила его исцарапанную спину, сидя на солнцепеке, смотря на зеленый подоконник и слушая его слова.
Дарила то, что он никогда в жизни не испытывал. Доброту. Экстаз. Понимание. Стремление к нему.
Слышала в нем все самое лучшее. Защищала его от всех нападений.
И в какой-то момент перестала верить. Перестала видеть его рядом, хотя его плечо касалось моего. Перестала наслаждаться запахом его тела. Перестала мечтать о ночи. Ушло все так же быстро, как пришло. Я заплатила маленькую цену за маленькое счастье.

Счастье маленькой девочки, которая верит в Любовь. Она до сих пор верит. Просто маленькое счастье – это До. А После будет молчание. А Сейчас она идет с задорным блеском в глазах, легкой походкой появляется на горизонте. Он уже видит ее. И осталось только Время до их встречи. День ли, неделя ли…года – мне все равно. "

написала 18 января 2007 года

а за пару-тройку лет почти не изменилось
не изменился
порядок слов

хаха)

кто как растет)

Спокойствие падает на город большими хлопьями и остается лежать, пока дети не скатывают из него снежных баб.
Под идущим снегом такая тишина.
А сказочность сквозит в любом движении, в любой картине, которую видишь из окна машины.

Самое прекрасное, что догнало меня сегодня – так это то, что люди разные.
Люди разные нужны, люди разные важны.
Но прочувствовать это – получилось только сегодня. Без оценки, пожалуйста. Все же в тепличных условиях росла .
Росла, росла и расти продолжаю.
Разности, как в арифметике – вычитают из твоего понимания мира. Бывают, вопреки законам, прибавляют, множат.
И все эти разные люди как-то взаимодействуют с тобой. С твоими желаниями, страхами, знаниями и стремлениями. Поразительно ведь.

А снег все падал и падал на город. Укрывая разноцветные дома, черные воды речек и каналов.

Можно бродить и бродить по улицам, запивая предвкушение влажным питерским воздухом. Мимо луж, в которых отражается тяжелое осеннее небо, и плавают желто-красные кораблики опавших листьев.
Спешить, а между делом видеть эту, проступающую сквозь пыль на домах, древнюю красоту.
А когда с этими видами связано что-то родное…

Посмотрела Адмиралъ

кольнуло сердце