С примерами согласен полностью. Не отрицаю...
Мог изменить, но не стал. Я не поэт, признаюсь. Но когда стихи просятся наружу... не могу противится - это как испытывая жажду, не испить предложенной воды. Для меня в поэзии нет твердых законов, лишь простор и благодать! Они мне либо нравятся, либо - нет. И свои стихи я выстовляю для того же - кому-нибудь, возможно, и приглянется.
Спасибо!

С некоторых времен непереносимость баечного стиля.
Ритм крайне хромает, а рифма действительно подкачала сильно.
Здесь рифма убежала совсем:
Ритм исчезает окончательно:

Не знаю. Не впечатлило.

Уря-а-а!
(киваю головой) Спасибо!
ж:-)

Саш, помимо исключительно идейного поворота событий - очень крепко и уверенно написано! Спасибо. Голос!

Спасибо Вам обоим!!!
Честно говоря я не ожидал, что рассказ кому-н. приглянется... Вроде как давненько написал... на заре творчества :)
Большое Спасибо!!!

А мне понравилось :).
Вначале подумала, было, что это художественный пересказ известной легенды. Но потом поняла, что будет интересный конец.
Спасибо.

да, чё-то и правда, не очень...
про рифмы мнение совпадает, размер более-менее, в речетативном стиле

впечатление чего-то неряшливого
не плохо, но плоховато...

не плохо. довольно красочно и объемно преподнесено. и идея итересна.
только описание самой схватки показалось канцелярским. словно протокол какой... на мой взгляд - много лишней детализации

Мммм...Мне такой стих не нравится.
Может я и аморальная, и т.д, но мне не понравилось.
1.Ритм. Уж какой-то он немного хоромающий и скучный.
2.Рифмы - тоже не впечатлили.
3.Смысл - одно и тоже по десятому кругу.Я не призываю писать сопливо-розовенькие стихи, но тут смысла тоже мало.
Не понравилось.
Сатирического тоже ничего не увидила.
Нет.

Это верно. Моя беда - сжатость...

Вообщем не плохо. Но я бы вам посоветовал посильней налечь на описания, чем замедлили бы переходы от одного действия к другому.

ж:-)

oldingt, не очень-то я люблю истории с конца на начало :) Ты прав, я не заметила этого (заработалась, понимаешь). Лучше бы все же немножко указать еще и по времени, что это начало истории, а не конец :)
Если говорить о чародее, то странно, что у него не хватило сил узнать, кто будет оживлен, ну да ладно, придираюсь уже.
Просто тогда второго (не главного) чародея нужно было хотя бы колдуном назвать, чтобы немного героев разделить.

(ласково улыбаюсь)

динамика будет!!!

Благодарю, сударыня!
И вам успехов на контененте Творчества!

Лана Дель
В первую очередь, спасибо за найденные ошибки! (Человек я невнимательный и рассеянный, да и не совсем еще смыслящий в правилах…)
Рецензия, в полном объеме, мне понравилась. Но кое-что вызвало, скажем так, легкое ответное недоумение. А именно…
1.Цитирую твои слова: «Сюжет, хоть и цепляет, но оставляет в легком недоумении. А именно, как и почему главный герой оказался в теле умершего ребенка? Нет ни слова о том, что с героем что-то случилось. К чему бы ему покидать уютное привычное тело и переселяться в неразумного младенца? Логика этого поступка не совсем ясна…»
Так вот, если ты заметила, то произведение начинается с Эпилога и заканчивается Прологом – как бы с конца на начало. Так что сам ребенок и есть герой рассказа!
2.Далее (из того же абзаца твоего отзыва): «Да и сам чародей, неужто не знал, кого он вызывает к жизни? Должен бы знать, на то и ведает силами».
Отвечаю. Старик-чародей не кого не вызывал к жизни, он попросту хотел помочь матери оживить ребенка. Предупредив, что последствия могут быть самые неожиданные. Он только выполняет просьбы. Все зависит от просящего… видимо у матери не было полной веры в то, что старик-колдун сможет оживить младенца. Да, он ведает, что творит… но люди сами должны знать, на что идут – чародей, как бы, инструмент.
И последнее, на счет названия рассказа.
Ты поняла так, что он назван в честь деревенского чародея-старика. Но есть и другое, как принимаю я: главный герой ходит от деревни к деревни (как некое проклятие… за что?... догадайся… он ведь и умер-родился в деревеньке…), где питается силой, чему служат погосты. А раз он «нуждается» в деревнях, то отсюда и его можно назвать деревенским чародеем!

Спасибо тебе огромное за рецензию!

Замечательное мистическое произведение. Здесь собрано все: и зомби, и чародеи, и обглоданные трупы. Автор не боится рисовать жесткие, кровавые картины, играть в реализм. Сочные описания рождают полотно, на котором четко проступают образы. А тщательно прорисованные образы – уже половина успеха произведения. Восхитительно показан морской пирс. Не просто описаниями, но и запахом. Кажется, ты сам ступаешь по этой земле вместе с главным героем. Теперь про героя. Он не описан никак, его не представляешь, как он выглядит, но полностью раскрывается его душа, душа живого-мертвого. Хорошо прописаны его чувства, его мысли, малейшие движения сердца. И мы уже видим, пусть смутную фигуру, но вполне живую, со своими желаниями и устремлениями. Второстепенный герой – чародей прописан слабее, автор предпочел дать его физический портрет, не уделяя места моральной стороне дела. Странно, что произведение названо в честь него – «Деревенский чародей», хотя он-то тут фигура не из первых. Но все же, как образ – тоже довольно сильный персонаж.
Касаемо стиля… Ровный, хорошо прописанные фразы, но иногда не совсем точные. Об этом скажу позднее. Зрелый стиль.
Сюжет, хоть и цепляет, но оставляет в легком недоумении. А именно, как и почему главный герой оказался в теле умершего ребенка? Нет ни слова о том, что с героем что-то случилось. К чему бы ему покидать уютное привычное тело и переселяться в неразумного младенца? Логика этого поступка не совсем ясна. Да и сам чародей, неужто не знал, кого он вызывает к жизни? Должен бы знать, на то и ведает силами.
Теперь о тех минусиках, которые я заметила.
«ароматами тухлой море-продукции» - слишком научна эта самая «море-продукция», не в тему она в мистическом рассказе.
«покрепче перехватив волнистую клюку – служащую для опоры в последнюю очередь» - несколько корявоватая фраза. Расписать бы про «последнюю очередь» по-другому, было бы более изысканно.
«Перед самым, теперь уже выходом» - опять же, корявый оборот. Это и так понятно, что перед выходом, не лучше ли сказать «двери»…
«здоровенный амбал – полноценный вышибала» - смешная фраза. А неполноценные есть? Вот тот случай, о котором я упоминала, неправильно подобранное слово. А как все меняет!
«И уходит сила и силы» и «бледной нитью указывает направление сила» - повтор сила (три раза).
«питаться полевыми мышами и дикой ягодой, не самый лучший способ пропитания» - повтор, слова «питаться» и «пропитание» однокоренные.
«Окровавленная ряса прилипла к коже, правая часть головы сильно выедена, что ввалилась глазное яблоко» - пропущено слово. Окровавленная ряса прилипла к коже, правая часть головы сильно выедена, ТАК что ввалилась глазное яблоко. Да и само выражение «сильно выедено» - не добавляет окраски, а мешает.
«дыхание и разразился просто-таки диким рёвом» - опять не совсем удачно подобраны слова. Это «просто-таки» упрощает стиль, занижает его и выглядит неуместно.
«Всё пронизано красными ниточками, нитями» - повтор очевиден – «нити».
Итог все же положительный. Сильное произведение, захватывающее читателя в самом начале и не отпускающее до конца, пусть несколько невнятно прописан сюжет, но выигрыш образности бесспорен.

Сюжет иронического ужастика. Причем все это открывается только ближе к концу, сначала идут рассуждения главного героя о его работе, которые не несут абсолютно никакой существенной информации. Рассказ привлечет любителей ужасов с неожиданным концом, но правда привлечет только в том случае, если они до всех этих ужасов дочитают. На основании текста выводов по персонажу сделать нельзя почти никаких - разве то, что он пофигист, вот пожалуй и все, характер проприсован нечетко.
Плюсы:
Прекрасный конец, кульминация тоже удалась. Вообще повествование с того момента как герой ложится спать очень удачное (ощущение, что автор вырулили на свою стезю - так ей и надо было уделить большее внимание)- тут сюжет начинает развиваться, абсолютно ничего лишнего и автору удается немного попугать и заинтересовать читателя- что немаловажно. Вообще сократить бы начало, одновременно добавив в него мелочей характеризующих главного героя.
Минусы:
Непонятен первый абзац, в которм герой видимо идет по улице - описание фонарей, наступающей зимы. Возникает вопрос зачем? потом идут воспоминания, после которых герой "Первым делом, только разделся" - от поргулки по темной улице перехода никакого. Вообще ощущение -кусочков, которые с собой не состыкованы.
Путаница с временами, честно говоря из-за этого приходилось по нескольку раз перечитывать -потому что неясно где герой рассказывает о прошлом (потому что рассказ о прошлом идет в настоящем времени), а где настоящее время (повествование о котором тоже идет естественно в настоящем времени).
Творческих успехов)

Ироничная идея и в тоже время плюс к иронии - аллегория на нашу жизнь очень часто в нашей обыденой жизни люди в первую очередь смотрят на внешность. А красивое и яркое не всегда хорошее.
В начале хочется чтобы сюжет развивался подинамичнее, и если сделать вкрапления ирония в начале (текст также станет еще более ярким и интересным)Конец очень живой и ироничный, свеженький такой.

Кайлин... ж:-)