Недавно, играя в Казаков, вспомнил избитую истину: субъект не даёт ответа, если нет вопроса, если нет вызова.
Ответ – следствие Вызова.
Ну, вот фашисты атакуют Советский Союз. Народ не готов, он не имеет превосходства над атакующим. Огромный Вызов, и мы даём Ответ: индустриализация, предельное напряжение всех сил, победа, выход в ранг сверхдержавы. У нас первая в мире военная машина, крупнейшие в истории военные потери, страх и желание нормально жить. А тут нам новый Вызов: Запад опускает Железный Занавес, запирает нас в анклаве, чтобы не вредили капиталистическим правительствам и финансовым лобби.
И что ж, мы отвечаем. Мы первые в космосе, мы осваиваем целину и строим стратегические боеголовки.
Но Вызов затягивается, и в итоге – Россия проигрывает двадцатый век.
Мне кажется, Вызов предопределяет структуру Ответа. В любых масштабах. Как в масштабах страны, так и – личности.
Живёшь стабильно, покрываешься мхом, пытаешься организовать "ускоренную идустриализацию" по примеру тридцатых, но на деле – варишься в своём соку. Пока не происходит что-то. Пока не встаёт перед тобой задача особой силы.
Окончил универ – что делать? Тыкаешься куда-то, ищешь работу. А так бы – не стал.
Нашёл работу, на еду хватает. Появилась девушка, нужно жить отдельно, как-то за собой следить и дом обеспечивать, денег не хватает. Рвёшь жилы, ищешь, как бы опять вытянуть. А так бы – не стал!
Внутреннее движение – лишь отражение внешнего.
И вот некоторый вызов заставил меня отложить учёбу в универе, пойти работать, жить отдельно. Сама фактура этого Вызова предполагает такие действия.
И это уже плохо, потому что всё это – не то, о чём я мечтал.
Но несоответствия мечтам, судя по всему, не хватает для пассионарного толчка, Вызова, новой точки бифуркации – результата накопления неудовлетворённости, как учит нас синергетика.
Это не тщеславие ли? Я ищу путь непохожий, хочу сквозить, проводить сверху, а вместо того работаю над америкосским сайтом-каталогом, с завтрего – девять часов в день, включая обед. Но без амбиции отличие разве...
Да, возможно. Если оно в крови.
Я угасаю, я почти ничто; такова конфигурация этого огромного пульса, этих вызовов, этих ответов. Где моя проза, где мои стишки, где хотя бы новая версия проекта, где не дошедший по сю пору в Москву альманах, хоть кто-нибудь бы написал, получив книжку!
И при этом я... отвратительно спокоен. Мне претит спокойствие, но... я себе не противен. Мне не хочется убить себя об стену, зачем, это неразумно. Мне хочется влачить своё существование, в той ли, в иной форме. Хочется дописать рассказик, который мучаю уже сколько лет (выложу черновик – будет ложь), но я не пишу, не пишу в этом году прозу вовсе, хочется писать стишки, впрочем – больше хочется быть гуру, объяснить, будто я понял что-то, что-то, вглядеться куда-то, куда раньше не мог или не смел вглядываться, и никак не отразить, не выразить, просто тихо спиться.
Вот длинный пост; это всё от новизны дикого выражения "устал сегодня на работе" (скажешь тоже), от того, что в руке стакан портвейна, а люди на работе вполне и весьма хорошие, шеф ништячный, проект говно и все прямо об этом говорят, и я примерно понимаю, что мне делать, и это не имеет никакой ценности в плане культуры, искусства и спорта.