Shelena, наверное, индивидуальные задания. Отдельные не совсем верно.
Уточнять и вносить детали нужно тогда, когда они отображают состояние героини. Разве в тот миг была важна ненадобность? Скорее, она комкала листы со злости и бросала наугад, возможно, не замечая, что бумага валяется под ногами.
Хорошо подавать информацию о герое в действии, внутри ситуации, а не пересказывать, как это сделали вы в начале. Например, в тексте упоминается сестра. Наверняка между ними был конфликт по поводу музыки, отобразите его. Текст станет живее. Сейчас он напоминает сочинение на тему "Почему я не люблю музыку?".

Сообщающее о творческой индивидуальности название и написанный блекло текст.
сущим наказанием
кошмаром наяву
нашли общий язык
Передача чувств заимствованными фразами упрощает авторский взгляд на происходящее.
отдельные домашние задания - отдельные - имеется в виду конкретные?
фальшивым, ненастоящим - а разница?
выбрасывала за ненадобностью - на помятых листах не порисуешь, зачем уточнять?
Лишние слова.
Я никогда не ходила на концерты, не слушала оперу, одним словом избегала ее. - избегала именно оперу?
Либо попытаться передать музыку цветами в тексте, либо не делать этого.
Так художница поняла абстракционизм.

Kurt, спасибо

а дальше?
"я растворяюсь в прозрачной коже
бледной ищейки, что бродит следом
в окнах витринах воде вине"

zloy kot, гг смотрит на себя с позиции прохожих "за собой в свое же окно"

Интересная иллюстрация наблюдения за собой в свое же окно.

Дальше — живее, лучше.
Вот его глаза, узкие и бледные, укрупнились, изменили разрез и стали большими, конскими, похожими на черешню – конскими - лишнее
Копыта поддерживали тело карлика неумело, оно то и дело норовило выскользнуть – может, соскользнуть? Он же не держал тело в копытах.
- Ату его! – щелкает в его руках хлыст. – Бумагомаратель! – щелкнул
А после – вспыхнул ярким пламенем. Он внезапной вспышки – рядом однокоренные
Пламя, поначалу невысокое, принялось разгораться, становиться все выше и выше, постепенно ползя по этажам зданий. – разгоралось, становилось, ползло – так будет динамичнее
прогремел, и его голос заглушил громоподобный треск огня: - здесь нарочно гремел и гром в одной строке?
Ее тело – будто скала – без «будто» образ усилится
Моне вышел на свет и увидел даму с белым, как безе, зонтиком. На проститутке – дьявольски зеленые чулки.
В пьяной дымке грез Анри увидел лицо. – повтор увидел
Ввалившиеся щеки были бледны, а в глазах, почти скрывшихся под тяжелыми надбровными дугами, блестел гений.- а если: впалые щеки, в глазах, почти скрытых. Читается легче.
как какая-то – каккака – лучше заменить

Спорьте, но это вредно для здоровья. Прохожие обычно случайные и встреченные кем-то на улице. Причастия затрудняют чтение. Но все субъективно, как и то, что называется отзывом.

Не поверите, читаю, и почти в каждой фразе нахожу то, что надо вычеркнуть: "двое случайно(ых)
встретившихся прохожих пытались привести в чувство третьего, трясущегося мелкой дрожью и испуганно таращащего глаза по сторонам. " (и вообще во второй части фразы много шипящих).
"Вида несчастный был самого печального" - здесь вижу тавтологию. Разве у несчастного может быть веселый вид?
"трепал его по лицу один из них, субъект в плохонькой полинявшей куртке, выдающей в нем человека" - здесь и один из них,и субъект, и человек - перебор.
Такие замечания нужны?

"По просьбам прохожего труп забирать не стали" - стоит хотя бы фантазировать правдоподобно