А вот и снова я! Обожаю этот сайт! На нём столько на меня вылили дерьма, сколько не выливали наверное ни когда больше. И вроде пиши себе вконтакте свои глупые стишки и не требуй ни у кого на них рецензии.... А вот нет. Интересно. Легко было лить дерьмо на 14-летнюю школьницу, которая под воздействием несчастной любви писала всевозможный бред. Самоутверждались за мой счёт страшно! Типа такие великие поэты, могут судить о безграмотности и глупости стихотворений маленькой девочки. И тогда ведь понимала. И сейчас. Но всё равно писала именно сюда. Здесь что-то вроде моего личного архива что ли. Всё, что я когда либо писала. Хорошего и не очень. И теперь пишу. Нет, уж не мечтаю о славе. Судьба - так она сама меня найдёт. А нет - так у меня уже есть профессия, дочка и небольшой островок счастья, под названием Поэзия.

Смешно, именно с этого сайта всё когда-то и начиналось. Мне было 14, только-только подключили интернет. Я, воображая себя чуть ли ни непризнанным гением. Писала каждый день, обязательно, хочется или нет один два стихотворения и ждала отзывы на них. Отзывы были не лестными, но я не сдавалась. Потом, я вообще создала в веб-редакторе собственный сайт и стала выкладывать стихи и туда. Писала статьи. Но, кажется, ни кто туда не заходил. Вообще сайтов было много, за 7 лет я многому научилась и многое смогла создать. Даже побывала на двух литературных конкурсах. Две грамоты валяются на даче. Написано два романа, а не дописано чёрте сколько. Миллиарды отзывов от не знакомых и знакомых. Есть хорошие, а есть и не очень. Кучу раз на голову выливали ушат дерьма, от которого потом не возможно было отмыться, кучу раз превозносили меня до небес.
А теперь... а что теперь? Ребёнок, муж, уютная квартира. И далеко уже не до стихотворений. И я беру чистый подгузник, вместо чистого листка бумаги, и поварёшку вместо ручки. И из-под моей руки выходят вкусные блины и супы, а не красивые строки и рифмы...
А может стоит оглянутся назад и попробовать всё начать сначала?

Этот год должен был стать самым сложным годом всей моей учёбы в школе. Но я весь этот год, вместо того что бы готовится к выпускным экзаменам, копалась в себе. В своих мыслях, в своих чувствах, в своих мечтах.
Недавно даже придумала шутку по этому поводу: "Чужая душа - потёмки, а моя душа - огород". В котором я провожу самокопание, саморазрыхление, самосажание, самополиване и самособирание урожая. Урожай - это способ понять себя. Понять в каких ситуациях как нужно мне поступать и что надо сделать, что бы стать счастливой.
Даже моя поэма - "Хохотушка" - это самокопание грядки под названием "Что я есть и чем я хочу быть". Есть три героя - Олег, Миша, Козырь; есть две героини - Янина и Маша.
Миша - это то чем я жила в возрасте от 5 до 10 лет своей жизни. Я была тогда ещё совсем ребёнком. Мечтала стать певицей или спасателем. Мечтала помогать людям, быть нужной, важной. Поэтому мой Миша музыкант и путишественник. Свободный и счастливый.
Олег - это я в возрасте от 10 до 14. Я тогда увлеклась "Гарри Поттером" и мои представления о будущем стали другими: я теперь мечтала стать учительницей в школе, профессором, директором. Придумала некое агентство "АНБ". Там я была директором и самой важной птицей. У меня в подчинение было сотни человек. Потому мой Олег прямой, жёсткий, твёрдый.
Козырь - я в 15 лет. Я увлеклась рок-н-роллом, потому стала жёстче и злее (что не говорит в мою пользу). Я сталанеотёсанней и упрямей. За то я научилась отстаивать свою точку зрения и у меня начились проблемы в отношениях с родителями. С выбором профессии я окончательно запуталась и не хотела ни чего делать кроме как писать стихи (..."и кричать, что все лохи" - это из одной развесёлой песенки моего сочинения). Мой Козырь жёсткий и злобный. Но у него есть обояние и шарм.
Сейчас (к 16-ти годам) я снова вернулась к образу Миши. Я опять хочу петь, спасать мир и путишествовать. Но у меня нет определённых навыков. А жаль! Об этом я и говорю в своей поэме.
Что же до образов Янины и Маши, то тут всё просто - Янина - это Маша, но в будущем и при том условии, если она не одумается и не выберет правельную дорогу. А Маша - это я.

Сколько же прошло времени с моей последней записи в этом дневнике!!! Я уже даже забыла когда я залезала на этот сайт дольше чем на десять минут (что бы успеть написать новый стих и прочитать коментарии). Наконец у меня выпала свободная минутка между безконечными уроками и друзьями (которые, к сожалению, не безконечны). За это время я успела сильно внутрене изменится, я стала совершенно другой. Теперь я понимаю намного больше, чем в том году, о жизни и перестала писать стихи только о любви у меня появилась тема природы, какая-то философия и правда жизни. Теперь я хочу заниматься стихами професионально, а ещё лучше создать музыкальную группу. Я уже наметила, что мы будем играть в стиле рок и песни у нас будут достаточно содержательные и на обсолютно разные темы. Я думаю, у меня получится!

Ну вот, только недавно я отвязалась от школы, смогла вздохнуть полной грудью, обрадовалась, как снова надо возвращатся в школу. Снова уроки, снова оценки, снова это проклятое домашнее задание!А так хочется отдохнуть ещё чуть-чуть! Хоть капельку ещё насладится летом...

Странно, началось лето, прекратились занятия в школе, наконец-то началось безделье, а мне почему-то опять хочется учится или работать над чем-нибудь.
Вообще-то я ужасная лентяйка меня заставить что-то делать просто невозможно, а тут почему-то очень сильно хочется работать и учится. Даже странно...

Сегодня я в очередной раз убедилась, что я на этой земле появилась из-за какой-то глупой и злой шутки. Почему я так решила? Да потому, что мне всю жизнь не везёт, кажется бог создал меня просто чтоб издеваться. Всю жизнь мои сверстники только и делают что унижают меня и издеваются, родители говорят, что я обсолютно некчёмная. Да я и сама понимаю что не такая как остальные люди. Я ужасно стеснительная, поэтому заставить меня с кем-то поговорить почти не возможно.
Есть только два человека, которые хотябы стараются меня понять, это моя подруга Вероника и вторая моя подруга Каролина. А остольные просто издеваются.
И как после этого не решить, что ты ошибка природы?

Ну вот я и выпускница девятого класса. А кажется совсем недавно я шла в школу в первый раз, в первый класс... а теперь мне уже четырнадцать, я сдаю последний экзамен по литературе и всё, детская жизнь закончилась! Правда я иду ещё и в десятый класс, но это уже будет другая школа, другие проблемы и радости и даже класс будет уже совсем другой... . Очень жаль, но детство не возращается, оно уходит куда-то, куда ещё ни один человек не мог вернуться снова...

Я тут подумала: скоро ведь кончается учебный год, у меня будет выпускной вечер. Стало радосно и одновременно грусно. Грусно потому что я больше ни когда не буду учится в школе, а радосно по этой же причине. Я конечно понимаю, что могу остаться ещё на два года, но смогу ли я этого выдержать? И вообще почему у меня такое странное настроение?

Ну что, со мной опять происходит что-то ни то. На этот раз всё дело в моих личных чувствах. Как вы понимаете (если не понимаете, прочитайте мою придыдущую дневниковую запись) я должна обидется на Дениса (парня которого люблю и который не любит меня), но вся проблема в том, что мне на него не обидется... . Я его всё равно продолжаю любить. И не могу ни чего с собой поделать. Он настолько хороший, а когда улыбается... так это умереть и не встать... . И что теперь мне делать? Конечно я могу позволять унижать себя и дальше, но это уже просто не выносимо. Если так жить, то лучше совсем не жить, или повесится.

Со мной случилось нечто ужасное, такого я просто не ожидала! Парень (я его постоянно так называю, пора уже открыть имя: Денис), которого я люблю, порвал стих моего собственного сочинения, который я ему отослала. Причем сночало прочилал, сказал, что "нормально" (я так и не поняла хорошо или плохо), а потом порвал. Он конечно меня не любит, и я это великолепно знаю, и можнет я конечно его достала (хотя он первый всегда просит почитать новый стих и вообще стихи выхватывает прямо из рук), но нельзя же так.
Причём когда он рвал этот самый стих он старался, что бы я этого не видила. Короче мне ужасно обидно и больно, к тому же нервы опять на приделе!!!...

Я люблю одного парня (это тот же самый, что мелькает в других моих дневниковых записях), у него есть друг и этот друг постоянно ко мне подлизывается, причём не понятно зачем. Он может иногда сказать, что меня любит, может просто чего - нибудь эдакое... но самое интересное не это, самое интересное, что я знаю что этому другу я нужна как собаки пятая нога. Так зачем ему всё это, зачем он так делает?!!!

Мне кажется, что можно. У меня именно такой случай: я то люблю (бегаю за ним, пишу стихи, мечтаю), то просто ненавижу. Сегодня, например, я почему-то даже не вспоминаю его, хотя ещё вчера написала о нём новый стих.
Мне ужасно это чувство надоело: если любить так любить, если ненавидить то хотя бы целый день, а не пол дня любить, а пол стараться со света сжить. Мне кажется, что это не правельно, но я ни как не могу избавится от этого чувства (а оно у меня длиться больше года!).

Ура! Мой стих наконец-таки назвали стихом! Моя "Надежда" кому-то понравилась! Я клянусь, что теперь буду стараться писать лучше! Всем огромное спасибо за всё! Всему миру спасибо!!!

Я решила писать дальше стихи, критика - это вещь переменная, не стоит на неё обижаться, надо просто стараться быть лучше. Но всё - таки я ни как не могу понять: как же надо писать стихи? Если на первом месте в стихах стоит не чувство, то тогда что? Я читала много стихов с сайта и просто классику, но там везде на первом месте стоит чувство. Обьясните, я кажется запуталась...