Рассказ хороший, в самый раз по размеру и ритму. Слова, в основном, на месте.

хороший фрагмент

Видимо, "она выскочила".
Голец - это местное название? Как-то ухо режет. Валун - не подойдет?

Очень многословно. Интрига: "Почему молчит парень?" - не выдерживает такого количества текста. Все что после разгадки - это жизнь после смерти.
Как-то выручают второстепенные персонажи. Может, сосредоточиться на них и не дать читателю заскучать?
Всем советую ездить на поездах. Материала уйма...

Отдал голос - неплохо.
Но вот эта строка

конечно, в контексте, но все же писать так о человеке я бы не стал ни при каких обстоятельствах. Но это мое дело. Повторяю,стих неплох: жестко.

Мощно! Энергия идет даже от совсем простых слов. А вот это



вообще здорово!

Хорошо, такой "черный человек", раздвоение, свойственное поэту. Не уверен только, что здесь уместно слово "фантом" - призрак, мираж. Это, имхо, скорее тень, второе "я".
Строфа не очень. Как-то корявенько.

Неплохой стиль. Понравилось начало, думал, девчонка дальше скатится по наклонной, но она героем стала. Насчет звездных дел судить не берусь. Ограбление магазина любой мало-мальский следователь раскрыл бы сразу. Общался я с ментами, они первым делом кишки из свидетелей вытряхивают.
З.Ы. Я подправил "Тополя", если интересно...

Сколько неразгаданных миров
Спрятано в тени меж днем и днем,

Хорошие строки.

Перекрестье, возможно, стоит заменить на перекресток. Слишком уж связано с прицелом.

Хорошо. Космическую тему я бы переработал или в более реальную или уж совсем в сказочную. Пишется "НАдевать обувь".

Спасибо.
В принципе согласен.
А вообще, можно что-то построить, основываясь на болезни?

Хорошо! Сонет с двумя лишними строчками.

чьи-то руки сгребали ее в объятья,
и считали бы: повезло.
Может, убрать "бы"?

Неплохо, ровно и с чувством.
Напев волнующий
Шарманки полуночной;
Скользя по улице,
Бредет с кадилом поп...

Ночью, наверно, не хоронят.

Мощно! Давно не читал подобного. Настроение ползучей разлуки.
Немного сомневаюсь в двух последних строчках. Слегка банально, имхо.

Отлично! И неплохо закольцовано. Хочется сказать как драчун в рассказе Астафьева: "Эх, жисть!"
Папа замечаний.
Почему четырнадцать лет? Дима-то нашел мечту в шестом классе.
"Приехав домой, он устроился на работу, и почти сразу каким-то чудом попал в экспедицию в горячую точку, где благополучно попал в плен к экстремистам". - что-то хочется поменять в этой фразе.