Дэн Дэныч в своём амплуа. :) Добротная фантастика. Но привязка к жизни налицо.

Ну чего сразу печальная? Правы ведь дяденьки. ой как правы, и начальство их вероятнее всего право.... К сожалению.

Гончары, надо же)))

Удивительная трактовка, немного печальная, но с проблеском надежды, а может все еще исправится? наладится... главное душу вложить, ведь так? :)

спасибо вам большое)

кайлин-спасибо за хороший разбор. манекена скудно описал специально, ты права. а по поводу того что маловато информации,похоже это не конец истории.

Объяснение всему было в замке, в котором сходились нити всех снов. Всякий, кто попадал в замок, мог управлять людьми.
Замок оказался ловушкой для безумца, ведь он запер себя в стены, возведенные им самим.
Концовка добрая – это хорошо. Жаль, что мало сказано об управлении снами. Больше описаны приключения, поданы картины снов. Человек в маске так и остался безликим, а можно было описать почему он стал таким… Хотя он нарочно представляется в произведении ничтожным и с бедной фантазией, не способной придумать даже эффектного злодейства.
Теперь замечания.
«Всё ближе и ближе к дальнему концу огромного зала. Самодвижущаяся дыба везла меня на встречу с кем-то в черноте. Я не видел никого впереди, хотя чувства предупреждали – кто-то или что-то там есть. Чёрный свет играл злую шутку с моими рецепторами» - «встреча с кем-то в черноте», «я не видел никого», «черный цвет играл злую шутку» - в трех фразах говорится, повторяется о том, что главный герой ничего не видел.
«Самодвижущаяся дыба везла меня к концу огромного зала. Чувства предупреждали, что там кто-то есть, хотя чернота шутила с моими глазами» (из трех больших фраз – две)
«Голос из ниоткуда. Казалось, он звучал со всех сторон одновременно. Из стен, с потолка, из воздуха» - голос звучал со всех сторон: из стен, потолка и даже воздуха
«Тьма впереди расступилась. Нет неправильно, она не расступилась, она расползлась огрызками чёрного тумана» - уточнения, вроде этого, снижают динамику
«любой момент могу спрыгнуть с этой деревянной стены. Мог проснуться в любой момент, оставив с носом местного божка» - тогда во второй фразе тоже «могу»
«если ситуация продолжится в том же духе» - действие продолжится, ситуация может развиваться
«Странно, но лица у него не было. Не просто смазанное пятно, а пластиковое гладкое лицо манекена из универмага» - ведь было у него лицо, но только гладкое
«Манекен на троне стал отодвигаться всё дальше, вжимаясь в чёрное кресло» - трон, кресло. Манекен стал вжиматься в кресло.
«Два плавных текучих шага вперёд, и улыбка растягивает моё лицо» - получилось, будто улыбка родилась после двух шагов
«Я сам – бомба. Если я сейчас взорвусь… Манекен удалялся всё дальше. Одной мыслью я запретил ему это» - другой абзац. Одной мыслью я запретил манекену удаляться (чтобы избежать «это»)
«Пытаясь разрядить шаровую молнию, гнездившуюся во мне, и требующую выхода, я подобрал чёрный камень с пола» - тут, вроде, никакие пояснения не нужны, где была молния, как образ силы, и чего требовала
«Не переставая шагать к трону, руки мяли и крошили странный, неподатливый материал» - руки шагали и мяли материал?
«Сквозь пальцы потекли заряженные струи, выплескиваясь в камень, дабы не разорвать меня изнутри» - можно пропустить о пальцах, ведь ясно, что на руках пальцы и он мял камень ими
«Эти странный близнецовые воины» - лишнее «эти», опечатка «странные»
«Мне не хотелось никого убивать, даже этих. (уточнение не нужно, уже есть –НИКОГО) Простая невидимая стена отделила их, не мешая мне двигаться» - не хотелось никого убивать, и я отделил их невидимой стеной.
«бомбящиеся самолёты» - бомбящие, вроде
«А учитывая, что всё это время с потолка на них сыпались всяческие средства убийства» - канцелярское выражения. Заменить: под обстрелом…
«Не считая нас с Элли. Ну а безумец в клетке – не в счёт» - не считая, не в счет – тавтология. Можно было объединить: не считая нас с Элли и безумца в клетке
«поэтому вторым действием было отвернуть кран и припасть к хромированному источнику влаги» - канцеляризм… предложение без глаголов. Почему бы: потому я отвернул кран и припал к струе?
«Всунув гудящую голову под кран на три секунды ловлю неземной кайф» - «ловил» - прошедшее время потому что
«Нетвёрдой походкой проковыляв в кухню хватаю пакет персикового сока и валюсь на диван» - опять несогласованность времени
«Тем паче делать совершенно нечего» - говорит он, не проверив, сколько времени провел во сне
«Что бы» - слитно
«Видимо я таращился на Элли как на привидение, раз она так упорно мне что то доказывала. Мой мозг видимо ещё не отошёл от предыдущих потрясений, поэтому переваривал информация медленно…» - повтор «видимо», выделяется запятыми, «что-то» - через дефис
«В сущности так и было – она знала о снах, гораздо больше меня» - запятые
«Опустившись на землю около Игоря, аккуратно складываю крылья» - несогласованность либо «опускаясь», либо «сложил»
«Пожимая эту простую, небольшую но крепкую ладонь я спросил» - бывает ли сложная?
«прижав к себе теплое сонное тело любимой, получив поцелуй в нос перед сном и слушая мерное сопение на своём плече понимаешь» - лучше разбить на два предложения или убрать один из деепричастных оборотов
Это всего лишь мое мнение.
Удачи.

и не говори-наконецто. долго и трудно писалось. и толком ничего другого не получалось.

В. И. Ульянов (Ленин) Спасибо огромное за разбор. Именно этого и хотел. Оттого серьёзной правкой и не занимался - нужно выслушать мнения читателей. Особенно ТАКИХ критиков.

Герой самонадеян? Возможно, ему есть с чего, его опыта жизненного и "сонного" хватит на нескольких. Он многое видел, многое знает, и кто знает сколько раз умирал.
А то что не всегда страшно когда должно быть - тут видимо отразился мой собственный подход к жизни. Они и так вещица короткая и дерьмовая, что бы делать трагедию по любому поводу. Всегда сам старался любые страхи воспринять с улыбкой - тогда и все проблемы решаются быстрее и выходы находятся, там где их, казалось бы нет вовсе.

Мужик с топором? Мне самому образ понравился. Сочный. Каюсь - боялся заострять на нём внимание, дабы нетерять динамики, но видимо и правда нужно.
А что касаемо ироничности и некоей чёрствости персонажа - вначале есть небольшой кусок где все его чувства выворачивает наизнанку.

А глуп и самонаден - может оттого что всё же сон? Нельзя во сне умереть, хотя ГГ и видел, что можно, но в душе не верит в это до конца.

Спасибо за разбор. Допишу несколько страниц окончания и займусь редактированием, учитывая поправки. Со стороны всегда виднее чем со своей колокольни. Признателен.

Идея снов – интересна, открывает просторы воображения. Сны для героя произведение – мир, в котором останавливается время.
Что ж такое сны для обычных людей: видения, которые нельзя заказать – ни слова о подсознании. Правда, была мысль о поле с мечтами (снами).
Даже не читая предыдущих глав можно понять сюжет: главный герой слишком разговорчив и несколько раз объясняет (мысленно) о черном замке и его угрозе человечеству.
Теперь к замечаниям.
«разбудив себя насильственным образом во время арт обстрела» - насильственным образом – это как, представляет удар по голове или что-то похуже… лучше – заставил себя проснуться…
«Будто я только сейчас понял, насколько я, мы другие, не такие как обычные люди» - основная проблема этого текст – многословность, избыточность. Вторая часть могла звучать проще и лаконичнее: как мы отличаемся от обычных людей
«Мне ЭТО казалось игрой, игрой затягивающей и великолепной по своей красоте и реальности. Но я понимал, что ЭТО всего лишь сон. И только когда я был в девятом классе и ввязался в драку из-за девчонки, я понял, что ЭТО не просто сны. ЭТИ сны дали мне больше» - проблема с местоимениям ЭТО. Всюду, где только можно и не нужно.
«Но отступать было уже некуда» и «Все приёмы мгновенно улетучились из головы, я отчаянно трусил, но отступить не мог – избыточность – дважды про отступать. Первая фаза вовсе не несет смысловой нагрузки после второй.
«В школе после этого я прослыл как страшный человек» - еще один бич – КАК. Проще: я прослыл страшным человеком
«Пол школы тогда видело, как разлетались, будто кегли незадачливые нападавшие» - и снова КАК.
«Но плохо, что я к этому не готов. Не знаю чего ждать, к чему готовиться» - опять избыточность (не готов, не знаю)
«Голос Супруна не был обиженным, просто констатировал факт» - не голос констатировал, а Супрун таким-то голосом
«Ежели что приключится – пусть хоть тело заберут, до того как разлагаться начну» - перед КАК запятая, и вообще много лишнего
«Накрутил себя, предчувствиями своими» - своими - лишнее
«В ближайшем пузыре, с красивыми радужными кругами, ползающими по всей его поверхности, скакал на вороном, иссиня-чёрном коне прекрасный юноша» - получается что юноша был с красивыми радужными кругами…
«Я, конечно, не совсем понимаю куда именно это я попал, но кажется, получилось именно то, чего добивался. Даже больше – я вижу сны, которые видят другие люди» - ну, зачем столько слов о понимании! Это же не конспект мыслей, а литературное произведение…
«и методично, положив на колоду, отрубал себе пальцы. Но он продолжал методично крушить собственное тело» - повтор «методично»
«И слава богу. А то сейчас я тут не один мотался бы» и через некоторое время повтор и продолжение мысли: «Мало ли, могу и не сдержаться. Да, а если бы тут ещё несколько тысяч людишек моталась да в пузыри заглядывала? Что бы стало? Кто-то влез к кому-то, и утром некто не смог подняться с постели» - нужно упорядочить
«Ну, и где мне теперь Игоря искать? Во все подряд пузыри заглядывать?» - в тексте слишком много вопросительных предложений. Герой получается слишком дерганным, а рассказ – сбивчивым.
«Голос Игоря прозвучал в нескольких метрах сверху и позади меня» - на слух нельзя определить расположение, даже в несколько метров. Ведь никто не знает об особенностях данного мира.
«Пришлось быстро соорудить себе костюмчик. В смысле придумать» - избыточное уточнение – почему сразу не сказать «придумать»
«Вот за что люблю сны, так это за отсутствие проблем с транспортом. Вжик – и всё» - нет, тут не проблемы отсутствуют, а транспорт. Потому проблем нет с ПЕРЕМЕЩЕНИЕМ
«опускать глаза от небесного свода вниз, на песок под ногами отчего-то не хотелось» - пускать, вниз, под ноги – столько уточнений, чтобы указать напарвление. Избыточно. Потому что одного из них достаточно.
«огненные струи воздуха растекались в разные стороны от бегающего и орущего мужика» - зачем же, излагая события от первого лица, вдруг перемещаться на третье…
«Я мог себе это позволить, имел полное право» - избыточно, что-либо одно
«заострились предчувствия. Я был спокоен как тысячелетний камень» - противоречие: чутье обостряется отнюдь не в спокойствии
«Слушая Игоря, мозг получал всё новые и новые факты, они не выстраивались в цепочку. Но червяк интуиции подсказывал, что это нужное направление. И всё же – чего-то не хватало» - «не выстраивались в цепочку» и «чего-то не хватало» - избычно об одном и том же
«Мы ведь во сне хозяина замка. Хоть лети мы, хоть под землёй ползи – он всё равно уже знает, что мы тут. Это ведь его сон» - мы ведь во сне/ это его сон – зачем дважды?
«Одна мысль не даёт мне покоя. Ну, направились мы в замок, а что делать будем? В двери стучаться?» - ну, совершенно странная мысль! Зачем тогда вообще нужно было искать замок?
«Но вокруг всегда вертится много солдат, этих одинаковых клонов» - мало масляное – одинаковые клоны…
«Начинается. Одинаковые люди. С оружием» - не пойму смыла дробить так фразы, тем более, до этого стиль был иным…
Если упорядочить форму, то произведение будет интересным.
Мне понравились шары, в которых были сны, особенно, незнакомец с топором – выразительный образ, но представлен невнятно.
То, что герой чересчур самонадеян (иногда кажется глупым) совершенно лишает произведение атмосферности: не страшно там, где должно быть страшно; эмоции выражены так, что драмы и потери принимаются с иронией.
Конечно, это лишь мое мнение (ведь без героизма не было бы описанных приключений).

Енкели Хм, я даже догадываюсь, кто именно посоветовал:-) Каюсь - одно из самых своих любимых детищ:-) Но есть у меня и другие, возможно и не хуже.

Muirhead-Ъ Аха:-) Вернулся:-)
Мало? Нуууу.... В принципе сюжет вполне можно было растянуть на целую повесть, запросто можно было боевик забацать, сражение одного против всех! Не спорю возможно круто получилось. Но...но...но. Не хотелось делать боевик. Кто прочёл, кто немного подумал - тот понял всё и сам. Сам люблю когда остаётся место для собственных фантазий в произведении. И пишу частенько так же:-)

ДЭН - ВЕРНУЛСЯ!
А тебе не кажется, что ты поскромничал, дружище:))) Чего так мало-то?

Жемчужная Не люблю негатив. Его в жизни навалом. Хоть в будущем должно же быть хорошо! Я не хотел, но так получилось что всё равно заложил в рассказ эти мелкие детали которые позволят разуму быть готовым если Эпидемия вновь вернётся:-)

Смотри, ты обещал!))

Жемчужная Все умирают. Я бессмертных пока не встречал. Но есть и положительный момент. Вакцина скорее всего таки была создана. И не все цивилизации погибли. А исследователи я думаю найдут вакцину:-) Всё будет хорошо.

Ну да, китайский хеппи энд: все умерли...))

ЖемчужнаяВидимо они самые. Грустно? Не знаю. Когда писал - было грустно. Поэтому писалось очень плохо. Но не дописав не могу приниматься за что то другое. А когда закончил понял - нормально всё. Ведь он всё таки рядом с ними...

Тотемы - видимо, надгробные камни? Как грустно... Хороший рассказ, мне понравился. Голос.

Посоветовали почитать, я прислушалась к совету и не жалею!!) Здорово!)

GennadichНу ты забрался в дебри моих произведений:-) Это одно из первых вообще написанных, и первое из выложеных на литклубе. Спасибо. Как чувствовал - так и постарался передать - динамику. Да и ситауция такова, что просто некогда ни думать, ни ещё что либо - действовать основываясь на инстинктах...

В. И. Ульянов (Ленин)Спасибо за рекомендацию. Извини, за запутанность, но как то всегда самому было интересно читать, когда нужно думать:-) Поэтому всегда и сам так... Оно само так получается:-)