Все совпадения с известными Вам героями – неслучайны. И даже если всего этого не было, то поверьте, очень могло бы быть именно так! Заранее прошу прощения у соратников, за использование их образов в контексте. Готов принять кару.
|
Утренний мандраж.
Это было страшное хмурое утро. Свесив ноги с кровати, я сидел и угрюмо смотрел на свою новую одежду. На табуретке лежала серая майка с изображением откусанного, но улыбающегося помидора и странной надписью «Ratnapura». Еще, там были зеленого цвета шорты, которые я искренне ненавидел, так как ширинка постоянно прищемляла мне… майку. Новенькие коричневые колготы вызывали во мне рвотный рефлекс. Собственно, в свои пять с половиной лет, я еще ни разу не одевал колгот. Я вообще не знал о их существовании! Но самое страшное – чешки! Бля буду, я до сих пор не понимаю, какое отношение эта гламурная извращенность, имеет к Чехии. Позорного бордового цвета, с белой резинкой посередине, пахнущие пугающей новизной – меня било мелкой дрожью. Сегодня, мне впервые в жизни предстояло пойти в «Детский Сад №13». Что такое «Детский Сад», я тоже не знал. Родители, с хитрой улыбкой говорили мне, что там такие же дети, как и я, что там очень весело и что там, я найду веселых советских друзей. Шикарная перспективка! Наверное, я кажусь вам странным – колготок не носил, что такое Садик не знаю. Все просто, так получилось, что детство я провел на острове Цейлон. Это остров недалеко от Индии и там, увы, колготок и чешек не было. Но теперь, командировка отца закончилась, и мне предстояло стать обычным совковым ребенком. Прервав мои мысли, в комнату заглянула бодрая мама: - Ну что, готов? Я почесал коленку: - А разве к этому можно подготовиться? Теория Кьеркегора гласит – основа человеческого страха в неизвестности. Мама пропустила мои слова мимо ушей и сказала: - Пошли одеваться, мы опаздываем. Надев на себя весь этот отстой, все кроме чешек (их мне предстояло напялить в Садике), я посмотрел на себя в зеркало – дебил-дебилом! Колготки вылазили из шорт и создавали лютый дискомфорт в детских ягодицах. Теперь, мне предстояло надеть серое клетчатое пальто и шапку в форме шлема с ублюдочным бумбончиком. Я почти плакал. Но кое-что меня дико порадовало. Тот чел, который придумал варежки на резинках – однозначно гений! Вот от этой штуки, я проперся реально! Завершив свой наряд желтыми ботинками фабрики «Скороход», я вышел в зимнюю прохладу сурового советского города.
Шок. Братья по оружию. Они восстали из пепла…..
Придя в инкубатор, я ощутил запах детского пота, овсяной каши и свежей краски. На странно ярких стенах были нарисованы зайчики и кровавые петушки. При виде шкафчиков для переодевания, меня пробил озноб. Они были узкие и совершенно одинаковые. Облупившиеся двери смотрели на меня рядом дыр неизвестного назначения. Теперь, мне предстояло запомнить, какой из этих шкафчиков мой. Я надел чешки и понял, что наибольшего унижения я не испытывал никогда! Мой мозг лихорадочно констатировал – жопа, за что, как можно так вляпаться, полный кикоз! Коротко поцеловав меня в щеку, мама умчалась на работу, а я, остался стоять в раздевалке разрабатывая в голове план побега. Из игровой комнаты доносились крики моих потенциальных друзей. Идти туда безоружным я естественно не мог. Взяв стоящий в углу лук и стрелы, я снял присоски и смело шагнул в хаос всеобщего детства. Увиденное мною, повергло меня в шок! По комнате бегало два мальчика, один из бегающих, в милицейской фуражке, гонялся за вторым и лупил его палкой по голове. Как ни странно, оба мальчика, и бьющий и избиваемый, громко смеялись! Из психологического ступора меня вывел голос: - Друг мой, я вижу вы удивлены? Я обернулся. Передо мной стоял мальчик в колготках, рубашечке и с деревянным топориком в руках. Малыш выглядел довольно воинственно и я напрягся. Однако, решив повременить с выводами, я ответил: - Признаюсь, коллега, поведение одного из ребят кажется мне неадекватным. Судите сами, если вас фигачат деревянной палкой по жбану, то радость кажется мне несколько неуместной. Мальчик улыбнулся и протянул мне руку: - Вова, но можешь называть меня Викингом! Я пожал протянутую руку: - Серега, в миру – Вождь. Вова засунул топор в колготки и сказал: - Понимаешь, если эти двое не будут играть и при этом радоваться, их накажут. Я вытаращил глаза: - Как накажут? - О-о-о! Прейскурант пыток огромен! Их могут поставить в угол, заставить танцевать «Яблочко» (при этих словах Викинг побледнел), лишат прогулки, устроят Тихий Час! Задыхаясь от праведного негодования, я сказал: - Позвольте, но это же оголтелый диктат! Надо бороться! Викинг вздохнул: - Мы пытались, но многие из нас пали в неравном бою, смотри что с ними стало. Вова показал мне пальцем на двух мальчиков, которые пуская слюни, строили домики из деревянных кубиков. Я вздрогнул: - Какой ужас! Они, они же… - Да, старик, теперь они овощи. Живут без надежд и устремлений. Видишь вон ту тетку в белом халате? - Ту, что красит ногти? - Да, ей подруга привезла новый лак из-за пределов отечества, теперь она на пару часов выбыла из жизни, можно расслабиться. Это исчадие ада зовется Инной Владимировной. Она здешний цербер, правая рука Ольги Николаевны, директрисы. Услышанное, заставило меня призадуматься. Положив руку на плечо товарища, я спросил: - А истинные патриоты есть? Викинг грустно констатировал: - Есть, но мало. В основном – сочувствующие. - Ничего, я верю, придет время и последняя капля переполнит чашу нашего терпения! Взяв в руки оружие, мы восстанем из пепла!
Прогулка. Бунт.
Во время прогулки, Викинг показал мне достопримечательности Садика и, спрятавшись за «сказочным домиком», мы дали клятву верности нашей борьбе. Теперь нас было двое! Когда мы вышли из-за домика, Вова толкнул меня локтем: - Шухер, Инна Владимировна! Не мешкая ни секунды, я занял место в воротах, а Викинг с остервенением начал пробивать буллиты. Мы изображали радость как могли, но надзирателям этого показалось мало. Подойдя к нам, толстая воспитательница вырвала клюшку из крепких рук Викинга и грубо бросила: - Все! Прогулка окончена! Живо в помещение. Стоя за спиной Вовки, я видел как его рука автоматически потянулась к топору. Подбежав, я схватил его за руку и прошептал: - Не сейчас, брат, нас слишком мало, силы неравны. Я всегда знал, что Викинги народ отважный! Отступив на шаг, Вова опустил голову и, глядя исподлобья, грозно прошипел: - Отдай клюшку, женщина! Инна Владимировна вытаращила глаза: - Что-о-о! Я встал плечом к плечу с Викингом: - Ты прекрасно слышала его, бледнолицая! Жестокая воспитательница хотела схватить нас за шиворот, но внезапно, за ее спиной раздалось грозное – Тыгдык – Тыгдык! Отпустив нас, воспитательница оглянулась. На деревянной палке с головой лошади, к нам скакал неизвестный рыцарь. На его голове был шлем с опущенным забралом, а в руке сверкал пластмассовый меч. Спешившись, воин приподнял забрало и оперевшись на меч сказал: - Сэр! От неожиданности Инна Владимировна икнула: - Не поняла? Ты что тут делаешь, а ну быстро…. Не дав ей закончить, рыцарь подошел к ней поближе и, ткнув ей в пузо мечом, сказал: - Называй меня Сэром, мещанка! Воспитательница приподняла отобранную у Викинга клюшку. Краем глаза я увидел, как Вовка зашел тетке за спину. Надев варежки, я приготовился к бою, ее роскошный скальп я оценил еще перед прогулкой. Уже был слышен бой барабанов, но неожиданно кто-то крикнул: - Стойте! От дверей Садика к нам бежал мальчик в расстегнутом пальто. Затормозив возле нас, мальчик достал платок и, вытерев рот, сказал: - Какое невежество. Это же грубейшее нарушение регламента дуэли! Поединок должен начинаться строго по сигналу! Мы поняли – это отвлекающий маневр! Подмигнув нам правым глазом, новый боец дал отмашку: - Вперед! Точным выверенным ударом, Сэр выбил клюшку из рук врага, я бросился ей под ноги, а Викинг нанес удар по голове. Инна Владимировна потеряла равновесие и упала. Неизвестный мальчик подбежал к ней и засунул ей в рот платок. Я и Викинг связали ей руки шнурками. Когда связанная воспитательница начала брыкаться, к ней подошел знаток регламента и, взяв за воротник, посмотрел ей в лицо: - Запомни меня, чудовище! Я Ocker! Грозное оружие возмездия! Мы засунули побежденного врага головой в сугроб и Сэр, плоской стороной меча нанес три качественных удара по торчащей заднице. Гордо подняв головы, мы шли в зловонное помещение. Лед тронулся!
Расплата героев.
Переодевшись, мы разбрелись по разным углам комнаты и стали активно изображать радость. Спустя пять минут в игровую комнату влетела разъяренная Инна Владимировна с директрисой и дворником. Отплевываясь от снега, она прорычала: - Вы только посмотрите на них! А ну, все четверо сюда! Я вам покажу мещанку бледнолицую! Мы подошли и с видом полнейшего недоумения уставились прямо в глаза воспитательнице. Тетка аж закипала от злости: - Вы только посмотрите на них! Изображают ангелочков! Ольга Николаевна, надо мной так еще никто не глумился. Ocker вышел немного вперед и спросил: - Инна Владимировна, что случилось? Я право не понимаю причину столь выраженной агрессии. Судя по всему, у вас бытовой стресс. В вашем возрасте такое бывает, но срываться на детях, мне кажется совершенно не педагогичным. Казалось, воспитательница взорвется: - Эти ублюдки издеваются! Ольга Николаевна, я это так не оставлю! Ольга Николаевна посмотрела на нас и вынесла вердикт: - Завтра придете с родителями. А пока, Инна Владимировна найдет, чем вам заняться. Злобная Инна просияла: - Ты (показав на Сэра), будешь вышивать на пяльцах домик с колодцем! Ты, (это уже мне) будешь рисовать вазу с цветами! А ты (в сторону Викинга), будешь танцевать «Яблочко» в матросском костюме! Ну а тебя, сопливое оружие возмездия, уже давно ждет зубной кабинет!
Катарсис.
То, что произошло потом, вошло в историю. С видом побежденных рабов, мы тянули лямку суровой кары. Напрасно враг надеялся на сломленный дух бойцов! Все началось с Викинга! Такого, я еще не видел никогда. Переодетый в матросский костюм, Вова вышел на центр сцены. Когда грянула музыка, Викинг начал яростно вбивать пятки в пол. В остервенении пританцовывая, Вовка напевал: - Эх яблочко, эх сука котишься! Спустя десять минут, когда кончилась музыка, отважный Викинг и не думал останавливаться! Он выделывал такие умопомрачительные па, что дети аплодировали ему стоя! Для того чтобы остановить гордого воина, потребовалось вмешательство дворника и электрика. Когда электрик Петрович, хотел снять Викинга со сцены, Вовка блеснув лезвием острого топора прорычал: - Еще одно движение, и я тебе жбан снесу к свиньям, баран! Спустя пол часа, в разорванных рубашках и с фингалами под глазами, технические служащие в панике бежали, а вслед им неслись топоры и угрозы жестокой расправы. Воспитатели метались между детьми и пытались всех успокоить. Викинг, сорвав с себя уродский костюмчик, выхватил оружие и издал боевой клич Старотута – Непобедимого! И дрожали стекла! И дрожали враги! И был он прекрасен в гневе своем! Из сектора рукоделия раздался зловещий хохот! Вышивавший домик, благородный Сэр, залез на стол и показал вышитый им рисунок! На столовой скатерти, в берете со звездой, был вышит прекрасный портрет комрада Че Гевары!
Размахивая портретом, Сэр распевал Viva la liberta! И светлел разум! И подпевал ему народ! И пятилось в страхе плебейское племя врага! В самый разгар бунта, из стоматологического кабинета вышел шатающийся и бледный Ocker. Он был так измучен, что стих даже гул революционных голосов. Плюнув на пол кровавой слюной, гордый воин посмотрел в лицо Инны Владимировны и сказал: - Запомни, чудовище, и передай остальным палачам, своими сказками и мягкими игрушками, пусть зомбируют тех, у кого в голове такое же гавно, как и у вас! Настоятельно рекомендую сесть и пристегнуться, потому что когда этот гадюшник будет взлетать на воздух, вы, как единственная непристегнувшаяся, по средством своей ожиревшей массы, сорветесь и пробив головой стену, окажетесь в туалете, а так как в вас, говна даже больше чем мне кажется на первый взгляд, то вы прохерачите туалет и окажитесь непосредственно в кабинете стоматолога. А теперь ответьте, нахер вы ему там нужны?!!! Насмерть перепуганные воспитатели молча сгрудились в кучу и начали медленно отступать. Чувствуя, как за моей спиной смыкаются надежные ряды братьев по оружию, я вышел вперед с кипой своих рисунков. Натянув колготки до груди, я злобно начал свое выступление: - Посмотрите на меня, бледнолицые! Когда настало время кровопролитных боев, мое племя было вынужденно скрываться и искать новые земли. Пытаясь сохранить жизни своим детям, наши матери обплетали нас корой дерева Чард и прятали в лесах. Вот таким, меня нашло гордое племя Ватук!
Великий вождь Мудрый Орел, заменил мне отца!
Эта женщина стала мне новой матерью!
Храбрый следопыт Идущий По Следу, обучил меня основам охоты в безжалостных и опасных лесах.
Гордый шаман Говорящий С Духами, дал мне познать власть над огнем, водой, и змеями.
Хитрый Лис, одарил меня силой веры.
И покинул я землю свою, оставив всех тех кого знал и любил.
И пришел я в «Детский Сад №13», и надел я чешки! И встретил я воинов гордых и сильных! И не будет пощады племени лизоблюдов и хамов. И разверзнется под вами бездна страха и боли, и ужаснетесь вы! И узнает топор Викинга, вкус крови Инны Владимировны! И отрубит голову Петровича, справедливый меч Сэра! И погибнет от рук Ockera, стоматолог Кузькин! И развешу я скальпы ваши, вместо белья в прачечной! И великая пирога свободы, понесет нас по гордым рекам жизни!
А на следующий день, началась великая эпоха сопротивления! |