Внимание, в тексте присутствуют нехорошие слова.

Интересно, с какого перепуга американцы решили, что инопланетяне прилетят именно к ним. Подумайте сами, нафига им поганый Белый Дом? А их пошло-буржуазный Голливуд, интересует пришельцев только с точки зрения обилия силикона в сиськах местных барби! У них там на Альфа Центавре, с силиконом жуткий напряг.

Фиг вам, засранцы! Гуманоиды приземлились у нас!

Аккурат между Орехово-Борисово и мегаполисом Видное, ровно в четыре часа утра. Еще бы! У нас тут вааще всякой нечисти, как грязи. Вот например, однажды, влив в себя литр «Перцовой» и увидев у себя на плече симпатишную белочку, я, как истинный романтик, отправился кормить ее орешками на берег борисовского пруда. А орешки непростые, все скорлупки золотые, ядра бля - чистый изумруд! На треск орехов, из пруда вылезло чудовище Несси, скоропостижно мигрировавшее из шотландского озера. А в царицинском парке, уже очень давно обитает Снежный Человек, который собирает бутылки и откликается на кличку – Толян.

Суббота, четыре часа утра.

Я с Димкой возвращался с днюхи нашего общего друга. Передвигались мы с трудом, каждый шаг отдавался в голове чудовищной болью. Тормознув возле гаражей для справления малой нужды, мы увидели самое обыкновенно НЛО, на откинутом трапе которой, сидело два инопланетянина и пили «Очаковское» пиво. Естественным образом освобождаясь от выпитого, мы начали дискутировать.

Присмотревшись к пришельцам Димка сказал:

- Твою мать, а Сашка с пеной у рта доказывал, что инопланетяне зеленые! Говорил же я ему, что они голубые!

Я посмотрел на бухающих голубых гуманоидов:

- Нам тут только межгалактической пидарастии не хватает!

- Лично меня, эти уроды интересуют только из-за пива, пошли знакомиться.

Я призадумался:

- Рискованно, вдруг они своими лучами нам в голову проникнут?

- Пусть попробуют, сдохнут от болевого шока!

Подходя к пришельцам мы наткнулись на силовое поле. У перевшись в него лбом, Димка крикнул:

- Эй, голубизна, снимай защиту, мы к вам с миром.

В руках одного из братьев по разуму, появился пульт от телевизора HITACHI. Он нажал на кнопку и мы благополучно прошли. Подойдя к ним, я приветственно поднял руку:

- Привет, лунатики! Пивком не угостите!

Перед нами появилось два кресла, а в руках оказалось по бутылке пива. Димка сделал внушительный глоток и облегченно выдохнул:

- Фух, вот это другой базар! Здорово, мужики! Вы как, по-нашему понимаете?

Один из инопланетян улыбнулся дыркой в жбане и ответил:

- Мы говорим на всех языках вселенной.

Я повернулся к Димону:

- Смотри-ка, умный гавнюк! А че приперлись-то, туристы?

Второй гуманоид достал из головы какую-то бумажку и прочитал:

- Нас интересует химическая формула воды в Борисовских прудах, коксогазовый завод города Видное и ваш транспорт.

Димка чуть пивом не подавился:

- Шпионы что ли?

Пришельцы переглянулись:

- Нет, просто интересуемся, нам кажется, что вы отсталая раса.

Я допил пиво и грозно посмотрел на головастиков:

- Отсталая говоришь! Я тебе сейчас глаз на жопу натяну, тогда и посмотрим кто из нас отсталый!

Уроды снова переглянулись:

- Глаз на жопу?! А это как?

- Вам лучше не знать!

Димка толкнул меня в бок и прошептал:

- Давай забубним этих лохов, только пусть пивка еще дадут.

И уже обращаясь к пришельцам, добавил:

- Наливайте!

В наших руках снова появилось пиво и Димон начал грузить:

- Значит так, артисты, я вам вот что скажу. Это только тупоголовые америкосы со своим убогим NASA, запускают на Марс допотопные спутники! А НАШИ люди, уже очень давно научились улетать гораздо дальше Марса, путем смешивания общеизвестных, но тщательно скрываемых ингредиентов. И клей «Момент», играет в перелетах далеко не последнюю роль.

Инопланетяне восхищенно всплеснули щупальцами:

- Вау, у вас что, есть межпланетные корабли?

Я отхлебнул пива:

- Да полно! Видите вон то, нежно оливковое Уебище? Это и есть наш межзвездный крейсер под названием Лада «Калина»!

Гуманоиды непонимающе переглянулись:

- Простите, мы не понимаем, так это Уебище или Лада «Калина»?

Я скорчил умную рожу:

- Понимаете, коллеги, в данном случае, понятия «Уебище» и Лада «Калина», абсолютно монопенисуальны! Креативный дизайн «Калины», разработал психически невменяемый монгалоид, чье имя держится в строжайшем секрете от валового потребителя!

Пришельцы проявили явную заинтересованность и спросили:

- А на каком топливе это Уебище летает, на бензине?

Осведомленные засранцы! Но нас так легко не возьмешь, так я и выдал им тайну планетарного масштаба! Понизив голос до доверительного шепота, я продолжил:

- Бензин, это дезинформация для американских шпионов! Эта срань (кивок головы в строну припаркованной Лады), перемещается исключительно силой воли пилота!

Гуманоиды снова восхищенно переглянулись:

- А какую скорость ОНО развивает?

Я чувствовал, что начинаю входить в раж:

- Это зависит от количества и состояния членов экипажа. Если под водочку и с горки, то в пиковой точке, «Калина» развивает от семидесяти до ста световых километров. Отличительной особенностью данного модельного ряда, является возможность абсолютно внезапной остановки при полном отсутствии тормозного пути. Она просто глохнет! При этом все члены межпланетного экипажа, автоматически и неминуемо катапультируются и продолжают движение к намеченной цели, на сверхзвуковых дельтапланах.

У лунатиков от восхищения, из башки дым повалил:

- А антигравитационный стабилизатор там есть?

Димка злорадно хмыкнул:

- Подумаешь, стабилизатор! Там сиденья на салазках и ручной элюминатороподъемник, поняли!

Мы прикончили вторую часть пива, и перешли к третей. На алкоголь, пришельцы не скупились и на наше счастье, продолжали задавать вопросы:

- А скажите, сверхзвуковые корабли для космических туристов у вас есть?

Я скорчил презрительную физиономию:

- А как же, родные! Для этих целей у нас есть галактическая «Газель»!

Один из пришельцев удивленно переспросил:

- «Газель»?

Димон выдал справку:

- Ну да, Газель, это горная коза, обитающая в Африке и Азии. При желании, в Газель загружается до двадцати астронавтов из разряда «камикадзе». Управляют Газелями, в основном Ара-пилоты высшего пилотажа. От космической базы «Домодедовская», до трансгалактического центра «Расторгуево», Ара-пилот долетает минут за пять.

Пришельцы в один голос спросили:

- А перегрузки?

Я глотнул пива и подхватил разговор:

- Перегрузки такие, что после одного перелета, вы три дня будете жидким калом гадить! Так что с транспортом у нас все на фуксе! В один улетный корабль, влезает до шести косяков, это такие эвакуационные капсулы для легкого планирования.

Пришельцы показали щупальцем на припаркованный возле бара «Мерседес»:

- А это что?

Не моргнув глазом я ответил:

- Это мусорный контейнер немецкой фирмы «Мерседес». Неужели вы никогда не слыхали об этой известной фирме выпускающей аппаратуру повседневной утилизации? Между прочим кучу денег стоит!

Гуманоиды не поняли:

- Денег?

Теперь уже мы удивились:

- Ну да! Деньги, бабло, жужи, филки! У вас что, на вашей Центавре денег нет?

Пришельцы одновременно сказали:

- Нет!

Димон заржал:

- Вот лохи бля! А что ж вы тогда воруете, пидерцифалы?

Инопланетяне сделали какие-то пометки в появившихся компьютерах и задали вопрос по следующей теме:

- А что вы можете рассказать о химической формуле воды из Борисовских прудов?

Димка сразу стал серьезным и потребовав пивной добавки, сказал:

- Бесспорно, этот вопрос наилучшим образом может осветить мой уважаемый друг и коллега. Он известный ихтиолог и житель одноименного района. Вам слово, доцент.

Я взял очередную бутылку пива и задумчиво произнес:

- Друзья мои, в мире науки бытуют различные теории о химической составляющей нашего славного водоема. Норвежские ученые провели рад опытов и склоняются к мнению, что жидкость Борисовского пруда, содержит практически всю таблицу Менделеева, кроме тех элементов, которые возможно получить только в условиях открытого космоса. Но это, только их предвзятое мнение. Лично моя гипотеза, сводится к тому, что пять процентов этой сложной формулы составляет вода, то есть банальное Н два О. Вторую же составляющую формулы, я смогу вам наглядно воспроизвести, если выпью еще литра два «Очаковского».

Гуманоиды снова сделали пометки:

- А коксогазовый завод?

Димка элегантным жестом коснулся моего плеча:

- Позвольте я, коллега. Как, наверное, вы уже догадались, ответ на ваш вопрос кроется в самом названии завода. Коксогазовый завод, производит Кокс и Газ. Не вызывает сомнения тот факт, что это стратегически важный объект нашей планеты. Кокс – он же «белый», он же «снежок», он же «быстрый», это сверхсовременный ускоритель и панацея от хандры. При приеме препарата через ноздри, зрачок человека садится в иголку и начинается лютое «бодрилово». Штырит так, что все межзвездные перелеты покажутся вам легкой пешей прогулкой. Если кокс наложить на «шампусик», то начинается вселенский приход радости. При возможности, можно и даже нужно, заняться сексом. Вы у себя на Центавре сексом занимаетесь?

Пришельцы утвердительно закивали:

- У нас это называется – обмен жидкостями.

Димон удовлетворенно подмигнул:

- У нас практически тоже самое, только звучит красивее и короче. И так, с коксом разобрались. Теперь о Газе. Газы – оружие стратегического назначения, воспроизводятся человеком после обильного употребления гороха в любом виде. Еще, газы формируют в пузыри и с использованием сложнейшей технологии, загоняют в бутылки. Конечный результат – газированная вода. А вообще, я советую вам сесть в межпространственный автобус №71 и слетать в Видное. Там вы сможете воочию убедиться в важности и эксклюзивности данного производства. Только оденьтесь поприличнее, а то вы оба, на собачий член похожи. Вас могут не признать и начистить репу! Лично я бы, так и сделал, но из жалости к вашей отсталой расе, даю дельный совет. Если кто-то вас спросит – за кого болеешь, то просто пожимайте плечами и уходите, короче косите на дурака, с вашей внешностью это нетрудно. А теперь, выдайте нам с коллегой еще по паре пива и мы отвалим. У нас еще сегодня лекция для братьев с Венеры, о вреде межпланетных сношений в невесомости.

Мигнув на прощание разноцветными огнями, НЛО скрылось в голубом утреннем небе. Мы с Димкой отправились по домам, а два милых пришельца, отправились на Альфа Центавру разбирать необыкновенные возможности земного транспорта и ломать голову над странными химическими формулами.