- Серега! Серега! Ты слышал, Дед Репку посадил!

- Да ты че! А за что?

- Вооруженный налёт с само собой разумеющимся изнасилованием.

- Ух ты! А суд когда?

- Через десять минут начинается, бежим.

Обшарпанное здание городского суда. Зал заседаний. Председательствует Чебурашка, стенографист Иванушка-дурачок, подсудимый Репка, адвокат Трубадур, прокурор Дед, охранник Крокодил Гена, зрители и Кто-то.

С трудом поднимая тряпичными лапками молоток, Чебурашка все же сумела стукнуть:

- К порядку уроды, к порядку! Гена, отстань от Шапокляк и наведи порядок в зале!

Крокодил выплюнул шляпу, вернул старухе крысу и грозно рыкнул в зал. Чебурашка продолжила:

- Начинается процесс по делу – сброд против Репки. Слово для обвинения имеет прокурор Крыжополя – Дед.

Дед плюнул себе на ладонь, потушил самокрутку и кряхтя поднялся:

- Уважаемый суд, в ночь со вторника на среду, гражданин Репка как обычно совершил преступление, предусмотренное статьей 109 уголовного кодекса Крыжополя. Той ночью, Репка, как всегда находясь в состоянии полнейшей неадекватности, совершил вооруженный налет на закрытую аптеку. Угрожая видеокамере жестокой расправой, он цинично стащил из-под прилавка три пузырька «Нафтизина», упаковку «Валокордина», четыре пузырька «Валерьянки» и два презерватива. Награбленное, подсудимый немедленно рассовал по карманам, а презервативами сразу же воспользовался, применив их к гражданке N в форме злостного изнасилования.

Адвокат Репки поднял гитару:

- Я протестую! Факт изнасилования не доказан. Жертва отказалась писать заявление.

Чебурашка икнув:

- Протест принимается! Кстати, а почему жертва не написала заявление, что боится?

- Нет, балдеет!

В зале засмеялись и Чебурашка снова завопила:

- К порядку сволочи, к порядку! Царевна-несмеяна, почему вы плачете?

- А пусть от меня Чиполино отсядет! Я уже все глаза выплакала. И как только с ним Курочка-Ряба живет.

В зале Кто-то крикнул:

- Вот так и живут – бьют яйца и плачут!

Гена снова зарычал и в зале снова стало тихо.

- Подсудимый, встаньте. Ответьте суду, зачем вам понадобился «нафтизин»?

- Я его с «вазелином» перепутал.

- А «вазелин» зачем?

- ………

- Ну что же вы молчите, подсудимый? Ладно, а «валокордин» зачем?

- Пить.

- Это же успокоительное.

- А у меня работа нервная.

- Нервная?! Вы же по профессии библиотекарь.

- Библиотекарь – это призвание, а профессия – налетчик насильник.

- Допустим, а «валерьянка» зачем?

- Кот в Сапогах попросил.

- Значит котяра сообщник! А почему он у Золотой Рыбки не попросил, она что, не дает?

- Как она может дать, она же рыба!

- Я про «валерьянку», придурок!

- Мне монопенисуально.

- Иванушка-дурачок, вычеркните из протокола слово – монопенисуально.

Иванушка вытащил из носа карандаш и вытер слюни:

- А я его и не писал, я вообще писать не умею. И нефиг ржать, меня таким народ придумал.

- Иван, успокойся и возьми себя в руки. Что… что ты делаешь, это ж образное выражение! Немедленно застегни штаны! Товарищи, вернемся к процессу. Значит так, Кота в Сапогах мы отловим…..

Репка засмеялся:

- Ага, отловите, ловцы блин, он взял «валерьянку» и слинял в тридевятое царство.

- Бухать?

- Нет, Мышку-норушку ловит, животное.

- Хорошо, но речь не о Коте. У вас, Репка, серьезные психические проблемы, вы грабите аптеки и всех насилуете. Думаю, вам надо жениться.

- Жениться не буду!

- Почему?

- Я не могу все время насиловать одну и туже бабу, мать вашу - я эстет, мне нужно разнообразие. Да и вообще, саму концепцию брака я считаю глупой.

Из зала Кто-то крикнул:

- Правильно! Сочетался с нею браком

Все равно поставлю р…м!

Чебурашка выронила молоток, но проявляя природную сообразительность постучала по столу головой. Это было забавно, но звука не получалось, башка лишь мягко пружинила. Окончательно убедившись в невозможности воспроизвести стук, Чубуратор завопил:

- К порядку скоты, к порядку! Репка, вы же взрослый человек! Ну не хотите жениться, так хоть девушку заведите. Вон, Василиса-прекрасная – не девушка, а загляденье.

- Уж больно гордая ваша Васька. Вон, Кащей-бессмертный сколько раз к ней подкатывал. Все чин по чину, не совокупления ради, даже замуж звал! А она все задом виляет, принцессу из себя строит!

Из зала снова Кто-то крикнул:

- Ага! Хата есть, да лень тащиться.

Я не б…., я крановщица!

Чувствуя явную поддержку зала, Репка продолжил:

- И вообще, я себя виновным не признаю! Я считаю, что процесс превращен в убогий фарс. Ну судите сами, судья – ушастая кукла, стенографист – дебил с наклонностями онаниста, прокурор – всем известный репкосажатель, охранник – крокодил гармонист, в зале несколько солидных овощей и разный сброд! Это же смешно! И мне все время не дает покоя вопрос – что у вас под столом делает Мальчик с Пальчик?

Чебурашка покраснела:

- Это технический служащий!

- Это точно, без инженера там не разобраться!

Зал захохотал, в Чебурашку полетели дети Сеньора-Помидора. Трубадур залез на стол и громко запел:

Ничего плохого в этом неету,

Репка всех …. по белу свеету!

Кто-то прыгнул на Крокодила и мы с Серегой покинули здание суда.