Да писано было давно. Когда дедушко Ильцын рулил.

дык кто мешает-то?

А мне самому больше нравится "Письмо в газету". Сходите, почитайте. Сам себя не отПИАРИШЬ, завянешь.

Насмешило :))) Не знаю, как с творчеством, но многое просится на цитаты :)

Далеко не ново, но мне понравилось. С меня голос.

Понравилось:)

Стихотворения очень порадовали.
Особенно широко улыбнулась фразе


В их контактные линзы смотреть.
и поправила свои контактные линзы ;-)

Насчет "пожалуй" когда прочитала третью строчку, тоже как-то чесался язык переделать. Но в четвертой строчкой с "пусть будет" по-моему гармонично.

Спасибо)))

Зачиталась. Очень понравилось)

Понравилось=))

А, по-моему, так как раз эти слова тут к месту - ирония над штампами, шаблонными образами Родины?

Трудно работать с избитыми темами, но настроение передано хорошо.
Автору еще поработать бы со стихом, подбором нужных слов. Доп. второй катрен:
Заскучал по рублям, чебурашке,
По крикливой кукушке в часах,
По расшитой, пожалуй, рубашке
И – пусть будет! – берёзке в лесах.

Почему бы не доработать? Слова *пожалуй* и *пусть будет* - выглядят в этом строю чужеродными. Посмотрите такой вариант последних двух строк:По расшитой Дуняшей рубашке
И веселым березкам в лесах.
и т.д.

Спасибо. Это в тему. Как-то не замечал до сих пор.

Хорошо, понравилось.
Мой взгляд на первый октет:

Словно грома раскат,
Среди чистого синего неба,
Вдруг напала тоска —
Не хочу, как назло, ничего.
Всё не в радость, а в грусть,
Будто сохнет средь зелени верба.
И вдруг думаю: пусть.
Нету радости — нет и тревог.
М.б., чтобы исключить повтор слова вдруг, изменить строку так: И подумаю: пусть (зпт) ?

Спасибо за грамотную и оправданную в большинстве случаев критику. Я уже внес некоторые поправки в текст. Насчет камня же могу сказать то, что он по плану и не должен был больше нигде появиться и вовсе не с ним было связано все произошедшее. Добавлю еще одну деталь, говорящую то ли о моей невнимательности, то ли подтверждающую первоначальный подзаголовок, опущенный здесь("совсем не фантастический рассказ"): в тексте есть момент, где говорится, как Нолич попал в госпиталь (его сбила госпитальная машина и водитель утверджал, что не видел, откуда на дороге возник Нолич). Так вот, я вовсе не строил эту параллель заведомо. В принципе это может быть оправдано лишь тем, что на тот момент это был мой самый первый рассказ.

При чем здесь "хорошо - не хорошо"? Вы не поняли сути написанного, по-моему.

А тут таки уверены что все хорошее, что совершается действительно хорошо? Я не уверена. Дела наши субьективно хороши. Увы...

Все же главный герой нашел нужную дверь, и путешествие по мирам сюжетно оправдано встречей с умершим другом. Вот только причина такого сдвига во времени и пространстве так и осталась в тумане, и останется после смерти Нолича. Впрочем, он прочел свой путь, и потому финал такой логичен… Но загадка камня, который, судя по намекам, и был виновником перемен – вроде мегалита, тянущего энергию, соединяющего миры – не развернулась в полной мере, завершения путешествия нет. Камень мог спровоцировать слияние миров, потому что главный герой желал подсознательно встречи с другом, однако, у других персонажей не было причины совершать такое путешествие, они ничего оттуда не вынесли. Главный герой успокоил душу, получил опыт (например, сюжет для произведений – башни в джунглях, утробы для рождения новой расы).
Написано динамичнее – все-таки действие беспрерывное, читается легче, отсюда меньше повторов в тексте, если только вначале:
«что это чувство приклеенности относится ко всему телу» - кривая фраза (прилипло все тело)
«прошли сквозь ткань как сквозь порвавшийся полиэтилен» и «она то и дело проходила сквозь пальцы» - повтор
«мы придали майору сидячее положение» - канцелярское (мы усадили майора)
«Поняв, что я на свободе, я сел на землю» - повтор местоимения
«на самой линии горизонта, я увидел человеческую фигуру.
— Смотрите, там человек!
но сомнений не возникало: это был человек» - трижды повторяется догадка о том, что это был человек
«Поминутно оборачиваясь на нашего преследователя, мне показалось, что он сделал вид, будто конвоирует нас» - потерялось «я», к которому относится деепричастие.
Написано интересно, живо, детально. Герои думают и действуют в соответствии с характерами, обозначенными в первой части. Остается чувство незавершенности относительно причины и камня, но трагическая концовка, конечно, перекрывается все впечатления.

Подчистить есть что, но это такая - нормальная - редактура. А текст хорош!
Вот, не удержалась :)

Пока что в произведении создается атмосфера и образ героя.
Накапливаются мистические подробности или случайности судьбы: смерть друга, прочитавшего таежные рассказы, карканье вороны, женщина с пустыми ведрами и Нолич с черным камнем. Судьбы маленьких людей, с которыми герой знакомится волей случая. Как бы стоит на пороге открытия, другой двери, другого предназначения, а, может и другого мира, но не решается войти. Все говорит про скучную статью и слушает, вспоминает.
«но подарки эти были совсем иного рода» и «рассказы эти были не только» - повтор
«описанием всевозможных случаев, приключавшихся с ним и его товарищами» - случаев, приключавшихся – скрытая тавтология, можно ведь просто «приключений»
«направился к офицерским столикам, прямо к тем двоим, что негромко о чём-то переговаривались» - словно столики переговаривались
Еще заметила частое использование: как-то, где-то, чем-то – неуверенность рассказчика или просто надо подчистить текст, как и от местоимений некоторых (например, «Нолич приладил реечку на верстак и, повернувшись ко мне спиной, принялся ловко остругивать её рубанком. На его худой спине двигались лопатки…» - тут «его»; «В голове царил кавардак, моё молчание затягивалось и я, шагнув к нему поближе, сказал первое, что высветилось в моём мозгу» - тут «мое» и «моем», навскидку)
Вообще вырисовывается глубокая драма, а мистика, вероятно, будет лишь подсказкой к ней, как странные слова Нолича. Атмосфера завораживает в некоторых эпизодах.

Человеку думающему чужое имхо всегда в тему :+)