Уважаемый wayoming, благодарю за комментарий, сейчас попытаюсь ответить на все Ваши вопросы.
Насчет окончания стихотворения: мне тоже не совсем нравится такое обрывистое завершения текста, я еще допишу, как минимум, стофу. Также подумаю над неудачной рифмой и "крематорием". Я изначально оставила текст "сырым", нужно еще доработать многое. Спасибо, что указали на ошибки.
Насчет самого произведения, я давно не могла написать что-то, стоящее внимания, творческий кризис, что ли.. У меня есть много других текстов, оставляю две ссылки, где Вы можете их прочесть. Хотя они тоже несколько по-детски написаны)
Иногда так много слов в голове, а вот собрать их в литературный букет не получается. Это произведение, кстати, писала, прочитав Ваш комментарий-ответ мне, было много злости и хотелось написать что-то хорошее, чтобы никто особо не придирался. Получилось не ахти, но буду пробовать еще)

ВОТ ОБЕЩАННЫЕ ССЫЛКИ:
http://www.poetryclub.com.ua/author.php?id=3620
http://www.poetryclub.com.ua/author.php?id=6253

Это хорошо и грустно одновременно...)

"Стеку по привычке в ванну",
"Ржавым комком кошки
Солнце так просит хлеба",
"Кто знает любовь - слепой
Но только слепые счастливы.",-

очень нравится... согласна с Dingo.

Отголоски стиха достали до дна души..

Здесь, наверное, сажа как обобщающе слово для следов от дыма. Знаете, когда костер долго горит, деревья и кусты вогруг становятся грязными, серыми. Вот эту вот "серость" я назвала сажей, хотя можно найти и другое существительное.
"Перечисление и только",- пожалуй это действительно так.. Я не пыталась внести сюда какой-то сюжет, просто настроение было ужасным, выплескала эмоции на бумагу, а после опубликовала здесь.
В любом случае, спасибо за внимание.

Верно, Джульетта-эмо через дефис) И все равно она не эмо)

Мне произведение понравилось не смотря на неправильную пунктуацию.
Andy, вот именно, что я не в восторге от перемены ритма.

Вот, что мне понравилось!
Только замените рифму "нельзя так - хозяйка".
"Это значит - я дома. И песня моя над туманом",- а тут ритм пострадал немного. Может быть так:
"Это значит - я дома. И куплеты мои над туманом
Отражаются от горизонта надорванным воем".

Я бы советовала Вам изменить слово "pussy" на "cat".
Может быть я плохо разбираюсь в поэзии, но это стихотворение не произвело на меня какого-то особенного впечатления. И еще одно: "эмо Джульетта",- во-первых, пишется через дефис, а во-вторых, мне вовсе уж не нравится это словосочетание(как смысловое).

Какая тонкая ирония) Уже исправила, благодарю.

Уважаемый wayoming, я не просила Вас зачисляться в ряды моих фанатов, просто можно было обойтись без личных оскорблений. К тому же, мы с Вами вовсе не общались раньше, Ваши выводы о моих умственных способностях очень не к стати были в этом обсуждении.

"Не очень умной девочки", спасибо за комплимент, однако.

Я так понимаю, это позитивный отзыв?)

Очень красиво!
Но переменя ритма все же чувствуется.
"И пышный локон, плечи чуть прикрыв,
Слегка укрыт, под капельками, снега".
Прикрыв - укрыт, хочется одно из слов изменить.
Последняя строфа хорошая.

wayoming, рада, что мы с Вами единомышленники)
Вот только спорить дальше я не вижу никакого смысла, зачем нам это?
Давайте каждый останется при своем мнении, так как про компромисс господином Flame-ом и речи быть не может.
Каждый читатель ищет в литературе свои жемчужинки, у каждого свое понимание о Красивом.
Так что предлагаю перемирие!)