Вдохнули, чтобы спеть, и прошептали, а после оборвали монолог...
трам-пам-па-паааам.
Конец смазан. Создаётся впечатление, что хотели сказать что-то ну очень-очень важное, а как закончить фразу - позабыли.

М-м-м... Так.
Ода осени - это понятно. Многоразово сбивается ритм - нехорошо. Его даже уловить несколько трудновато...

"Здравствуй рыжая девочка осень.
Как дела, не тая, расскажи.
А давай мы по листику сбросим
Пусть их ветер в высотах кружит"
- пример, как звучало бы лучше.

Рецепт: поубирать лишние слоги в строчках, ибо читается не очень хорошо.

Просто, да ну)))

Просто, вопрос: как было бы лучше?

assia, опечатка :)
А соком лимона поливают это самое мясо, так что всё в порядке. Это как соус, а соусы, насколько мне известно, едят.

Хазар Хазаров, терпеть не могу идиотские нормы ограниченных людей.
Не хочется - не читай :)

Voloshka, мряфк)

Стихотворение. Настоящее.
Молодец, Вет.

Стих для оборотня.
Простите, Дмитрич, но "в каждой второй части жизни" - это бред. Дословно и то лучше будет: "В жизни каждого кусочка дважды". Впрочем, литературный перевод - дело тонкое, посему автору виднее.

Голос.

Что-то в этом есть, но многого и нет.
Ритм я почти уловила, но хвост его оказался скользким. Убежал.
По эмоциональной нагрузке... она определённо есть, но теряется среди неразберихи строк.
Непонятный стих какой-то..
Тем не менее, голос.

ТигРРа, мне вообще в последнее время взбредает)