levitatcia, ok.

дворник слился с художником. вероятно оттого, что "я", появившись в начале, больше никак себя не проявило. итак - дворник-художник, и мне видится Шемякин в главной роли)))

авторский стиль настолько ммм... неблизок мне, что хочется переписать каждую строчку. начиная с самой первой: "я был старым")))
так с самого рождения и был старым? под "старыми художниками" же, насколько мне известно, понимают писавших до эпохи импрессионизма. это вот настолько стар рассказчик?- зачем было тропу сюда втискивать, она не лезет, торчит изо всех щелей. и много таких "торчков" в тексте, что тоже можно счесть за ошибку, а можно приписать авторскому стилю.
"писал то, что может быть зримо" или "писал все, что зримо"? хотя, чесслово, эту фразу я бы вообще выкинула. как выкинула бы и лопату зимой, и метлу летом, и это жуткое "если". ну сказано же - дворник. если стоматолога описывать, это что, все боры-шпатели-отсосы перечислять? с подробным описанием когда чего берется? сюжету что от лопаты и веника? только одышка от лишних кг.
бейсболка - не кепка. а кепка - не бейсболка. ну полюбому! как, например, шляпа - не шапка, и шапка - не шляпа. козырек у бейсболы специально закручивают, это называется "сломать". с ровным, плоским козырьком ходят "бутерброды", ботаны, лузеры и отстой. вот!))
оправдан ли повтор в случае увлекательнейшего описания спуска по лестнице? отчего не написать дважды как он ежедневно поднимался на восьмой этаж в свою (а то читатель не поймет, подумает, что в чужую) квартиру? надо бы. а то как это он - все спускается, и спускается... а обратно - на метле, если лето, и на лопате, если зима?- в первой фразе умилило "что", во второй - всё умилило, начиная с "любви к улыбке" и вплоть до. пытаюсь представить, как можно выделяться из морщин? вот солнце, оно из неба светит? береза и холм, они из неба торчат? машина выделяется из дома? ну в общем никак мне не представить. как можно из одной только любви покрыться морщинами? боюсь, эта любовь зовется старостью))
- вот этой фразе я была искренне рада. за нее я простила тот факт, что меня дважды спустили по лестнице. хорошо про молоточек и смех, очень хорошо.
- чииво хранил???(((
- увидел-видел и нелогичная последовательность глаголов. "станут спешить" - очень странное, на мой взгляд, неестественное словосочетание. начинают торопиться?
- вот это очень хорошо! не въехала только в инверсию "много еще". вроде ритмически не очень-то оправдывается.
- вот скачок этот от неодушевленного к одушевленному и обратно мне кажется абсолютно лишним. а главное, дальше-то вообще все в кучу:
- ага, алкаши и мертвяки - они такие, доверчивые и живые))
"параллелограмм дверей" вызвал опять-таки живой доверчивый интерес: сколько же дверей приходится на один параллелограмм?

что касается сюжета...
я сентиментальна, но не настолько, чтобы присоединиться к хвалебному хору))
хотя...
нет пророка в своем отечестве(с), наверное стоит об этом периодически вспоминать и напоминать окружающим. наверное да

хорошее, да.

"с удовольствием вышью крестиком
красной нитью по плоти пространства
твою руку".

Все. Больше и ничего не нужно, настолько это сильно и точно. Не знаю, знакомы ли Вы с представлениями о том, что "красная нить" - это нить связывающая судьбы двух людей (у некоторых народов - души, которые обитают в пальцах рук), да и неважно, насколько осознанно было обращение к ним. Важно, что в тексте это есть, и это углубляет, обостряет смысл, а в сочетании с финалом создают кольцевую композицию не на уровне формы, а на уровне смысла.
При этом, правда, на мой взгляд, несколько "проседает" центральная часть, лирическое напряжение не выдержано... Мне чего-то не хватает здесь, какого-то одного ударного образа, но это, конечно, сугубо личное восприятие. :)

С уважением,
SkyTrip

Убивашка, очень хороший вопрос. Сказал бы, он не открыт, не раскрыт, а скорее приоткрыт, то есть, оголён не до конца, не представлен во всей наготе, не явил свои прелести читателю и отказывается так поступать без надлежащей оплаты своих услуг.

мелодрама
открытым остался вопрос, каким представлял П своё 'истинное предназначение'

ksemich, Вы оценили глубину заложенной философской мысли?

Интересное стихотворение.

golondrina, мы друг друга поняли :)

Ну, если Вы так на это смотрите - тогда другое дело. Вот, например, у модной нынче писательницы Анны Берсеневой одна из героинь не носит обычную одежду и называет ее "тухлой". Вместо этого она носит то безрукавку, связанную из шнурочков, то юбку, сшитую из двух платков, то зеленую шапочку из войлока. Но дело даже не в этом, а в том,что если одежду можно назвать тухлой, то, наверное, и бездарной тоже можно.

golondrina, именно бездарное. То, что оно не претендует на одарённость, даровитость, одухотворённость, выразительность, эстетику, ценность, не лишает его ярко выраженной бездарности. Просто яркость этого выражения зависит от точки зрения, с которой смотришь на язык :)

Со мной часто спорили, упрекая меня за непривычное, противоествественное употребление слова. Но мне кажется, только так слово может заиграть, внести новый смысл в фразу. С таким языком мне работать интересно, а с аккуратным, правильным, гуманным – скучно.

Спасибо большое за содержательный отзыв :)

Интересно, оригинально. прочитала с удовольствием. Вот только одно маленькое замечание относительно одной Вашей фразы: "В начале перестройки челноки везли на рынки особенно бездарное барахло, человеку непривередливому, однако, казавшееся уникальным". "Бездарное барахло" - звучит не слишком хорошо. Бездарными могут быть стихи, картина, диссертация. Но "барахло", о котором здесь идет речь, и не претендует на какую-либо "даровитость". Оно и предлагается - именно как дешевый ширпотреб. Поэтому, я думаю, что лучше было бы сказать "безвкусное барахло".

Рыссси, спасибо за стихо, я бы его никогда сам не нашёл, а оно стоит того, чтобы быть найденным.

screamer, Холодок, Dingo, улыбаюсь вам :)

хорошо, но так грустно

Именно рассказ. Понравился.

никак, я его просто прочитала и порадовалась этому факту.

Алари, да дело в том, что это не первое произведение, где встречается тема "третьего глаза". Совсем недавно я перечитывала стих Бухты:

Честно, не знаю, что будет ещё потом.
Были б молитвы а так...ничего внутри.
Море глотает берег и бьёт хвостом,
хвост задевает деревья и фонари.
Будет потоп ? обязательно, да. Потоп!

Страшно? И это пройдёт, или не пройдёт.
Спустится с неба десант и раздаст дрова,
и разгорятся костры, и под новый год
внутренний голос хихикнет: опять жива,
что представляла, как будет наоборот?

Море глотает берег не в первый раз.
Вот, наслаждайся, да будет тебе свет!"
Выколоть бы свой открывшийся третий глаз...
Честно, не знаю, куда мне такой, вверх?
были б молитвы, а так даже вверх - пас.

а теперь и твой рассказ, "глазастый", удерживал до конца, написан в прекрасной стилистической форме, ироничен и на мой, рысий вкус.
я не критик, но всегда считаю, если пришлось по душе, надо высказаться. пусть это будет одно-два слова.
потому что и для меня в таком случае они были бы бесценны.
спасибо.

screamer, я не понял, как это относится к тексту :)

хм. клево, я тоже не по делу, просто почитать=)
начитаюсь, может осмелюсь написать)

Рыссси, вот честно, мне сейчас такой отзыв гораздо дороже критического обзора :)
От критики душа становится несмелой, и пишется всё меньше и меньше :)
Спасибо, что читаешь :)