Оратор из вас плохой уж наверно. Сей бред я выдержать смог во имя Аллаха спасибо!
Банально.
увы.
сэлави.

опечатка?
сурово так...
вот тут задумался.

Всё же "наводит на мысли". И запятыми выделять не надо.
"Свернуться с пути", мне кажется, безграмотно. Перед "даёт силы нам" зпт тоже не нужно.
Стих "правильный".
Других достоинств у него, к сожалению, нет.
Но чувствуется склонность к "чеканным" формулировкам, без "воды", что лично мне импонирует.:)

НИ энгельс НИ маркс

а что, если разбивку сделать вот так:

Вечернее небо с яркой луной,
наводит о мысли, о жизни иной.
Имеет ли смыл молиться и ждать,
иль стоит от жизни все с горкою взять.
И только лишь символ Христа на груди,
дает силы нам не свернуться с пути ,
Который начертан нам на роду,
возможно в раю, возможно в аду.
И тут неуместны не Энгельс не Маркс,
вопрос в силе веры и в каждом из нас.
И дух наш и тело в едином кольце
в ответе за то что настанет в конце.

по-моему. логичнее.
мм?

"Просто появился и занял свое место. Он появился намного раньше всего и был свидетелем рождения живого мира." Повтор. "На протяжении моей жизни я встречаюсь с ним каждый день.Он знает, во сколько я ухожу и прихожу, он знает всех моих друзей и соседей. Он лично был свидетелем моих трагедий, и лишь он знает меня так хорошо как ни кто другой. " Извини, автор, но на этой фразе мое нездоровое воображение внезапно нарисовало картинку. Человек, проходит мимо, вдруг останавливается и фамильярно хлопает камень по боку. "Преведо, друг!" Камень, широко улыбнувшись "Здарова чувааак!" В общем, меня слегка поразило отношение к камню.. "Тишину нарушил, чей то тяжелый и тихий голос." Кто мне объяснит постановку запятой?
А так - милый рассказ.)

очень малоэмоционально до последнего обзаца. в смысле чувства есть, а эмоций - нет. А в последнем абзаце истеричность состояния как-то совсем не передается. Не понарвилось, в общем...

Хмм... А может "Никогда" вместо "не когда"?

Иногда сезонные тексты поражают своей глубиной. Но не более. Просто показана изнанка души. Одиночество возвращается в душу. Потому что осень, потому что без него еще хуже.
Здесь есть атрибуты депрессии: дождь, телефон и молчание, невидимый друг и собеседник. Прямо каноны, почти штампы.
Порадовали фразы-намеки: «противный Хаус», «есть договор», «главное желание заблокировано и все остальные меркнут перед ним».
Немного скучновато, но та то и депрессия: действие в бездействии. А нужна динамика и экспрессия. А их нет, что плохо.
Удачи)

Полюбить одиночество....

читать можно...и даже интересно...

Понравилось.
Смешались миры, автор потерялся в собственных героях и сюжетах. Конечно, и такое встречалось раньше, но эта версия хороша.

У меня такое впечатление, что вы это уже выкладывали немного раньше. Это или галюны или правда...

Рассказ получается как-бы на 2 части разорваным... Немного скомкано.

Всегда подкупает ваша искренность...

Интересный слог. Благодаря необычному построению рассказа сюжет зависает в неопределенност, и у читателя остается много вариантов для раздумья.
Тяжелые воспоминания всегда грустны...

А о чём грусть,я так и не поняла? О Веронике?
О разбитой машине? Надо было,как-то определиться...Например,Веронику посадить рядом с собой...А потом идти и грустить,и о Веронике,ставшей после аварии калекой и о разбитой машине...И о том,что ты должен будешь ухаживать за ней,до конца дней...

Иногда говорят, надо побеждать свои страхи...но так ли необходимо?...

Ага. Пол жизни за плечами 8)

Это мои мысли...Может и печальные,но надо,что нибудь повеселее.И выкинутьиз головы такие размышления! Молоды ещё!:)))

Мне кажется,что чем становишься старше,тем меньше боишься смерти...Только появляется единственное желание,никому не доставлять хлопот,не быть никому обузой...Чтоб не думали близкие,родные "...когда же,чёрт возьмёт тебя..."
Вот на какие мысли,меня натолкнули Ваши размышления.:)))
А на запятые,я сам внимание не обращаю.:)))