Я второй день пытаюсь понять смысл, сердцевину стиха. Беда в том, что трудно отделить слова, несущие смысл, от слов, которые "так получились". Вот например:
Лето меняется на зиму, а герой смотрит на осень. Специально и значимо, или осень из-за рифмы попала в стих?

Но кажись разобралась я боле-мене. Сперва обращение к даме, видимо, невесте (белое платье потому что). Герой не очень-то и стремится к ней, скорее наоборот, она пришла к нему. Потом герой-таки покидает даму и с ним происходят метаморфозы в диалоге 2 женских начал (не очень поняла, что за начала, возможно, той дамы и собственно героя). Герой представляет себя женщиной (в следующей или в параллельной жизни). Может, этой самой дамой он себя представляет как раз? Навроде как они меняются своими М и Ж. Похоже, что так, т.к.

И после этих размышлений, герой, видимо, понявший, что в текущем состоянии (он - муж, она - жена) ему жить скучно или невыносимо, убегает. Дама остается одна.

Я не могу ничего предлагать, пока автор не подскажет, правильно ли я поняла стих, и, если неправильно - то как правильно?

Boy есть у меня файлик, собираю такие выражения. Доверху наполнить глаза - недалеко ушло от -
яблоки глаз наливные(С) Жутковато... :)

Интересные у тебя отношения с новым днем.
Просто мысли вслух (не похвала, не осуждение, ничего, - просто).

Просточто значит "Забираю в копилку опусов."

Всем спасибо! Жду новых отзывов, буду работать.

Завтра попробую предложить свою правку (сегодня некогда).

По просьбе автора перенесено в Мастерскую. Это означает, что высказанные замечания и предложения нужно будет не только принять к сведению, но и попытаться поработать над текстом с учётом этих замечаний.

Щас будет. Начнём с названия: монолог к. Не по русски. Глагольные рифмы пропущу, они если в тему, наподобие штампа в прозе. Зла - мгла - ненамного лучше. А осень - проседь - затаскано, хотя сам применял, потом стало неудобно.
не знаю, в тему ли тут плакать, но стыдный обряд - хорошо.
Образ хорош, но прописан криво.
Забираю в копилку опусов.

Воскреснуть, но - воскрешения, если не ошибаюсь.
Отлично. Не в рифме, в мысли.

В ТОНГ.
Интересно.
Минусов больше, чем плюсов, затянуто, но есть, есть искорки.
Просто мнение.

Неужели не будет критики?

спасибо за помощь! встретимся в "Творчестве"

Boy я бы посоветовал в переплавку - мастерскую. Тут есть за что хвалить, и ещё больше - за что ругать.

Boy, если для критического разбора - то это в творчество.
зайдите на страничку творчества, подайте заявку - она будет автоматом принята.
после этого здесь, в настройках произвдения можно будет поменять доминанту.
У каждой доминанты есть описания, странички их - слева, в списке.
Посмотрите, пожалуйста, прежде чем публиковать, почему они выделены отдельно, хорошо?

а с критикой вернусь :)

я просто не знал куда еще. раньше на сайте было всего две доминанты, теперь куча и неизвестно из чего выбирать. это стихотворение писано мной не ради теплоты человеческой, а исключительно для критической оценки, позиций для выбора в соответствии с моими требованиями было несколько, вот и выбрал "Украинский простир", все же Украина ближе.

почему украинский простир?

- "ничто" - ?
По-моему, хорошо.

Написано здорово!

Эх начали то как говориться за дравие, а закончили?)

гм... какую же правду?

и .

тема секса не раскрыта. и мальчик помер необоснованно.

малиновое мыло - сильно. он что, его ел?