Хорошо. Мне понравилось! Удачи Вам!
с уважением

КККККККККККККК, ну уж захвалили)) *польщенная*

КККККККККККККК, а мои восторги - за такие восторженные отзывы!))

Настя Фьють, спасиб)

assia, супер...

Ирэн Корвис, спасибо)

Уфф, как музыкально... assia, я проголосовала ;-)

«Конечно, там его могут узнать и снова сдать в тюрьму, но прятаться все равно легче, чем пробовать незнакомые фрукты.»- наверно правильней будет не «легче», а безопасней.
«В высоту оно было как два с половиной взрослых человека»- вспомнил удава измеренного в попугаях
«Когда Стив опасливо подошел поближе» слишком много «опасливо», да и коряво как-то… может лучше просто «осторожно»
В тексте Слишком много Стивов, побольше местоимений.
«Рассмотрев его еще внимательнее, Стив обнаружил, что… его загрызло нечто еще более могущественное» ммм… «могущественное» выглядит как-то тоже не уместно, может просто «грозное» или что-то в этом духе ?
«миллиарда маленьких дырочек, словно его укусили миллиардом зубов»повтор «миллиард» и что-то многовато, банальной «сотни» было бы достаточно.
«убили его в меру давно» какую меру? Может «довольно давно?»
«Хотя если здесь нет воды, то и облакам неоткуда взяться.»- повтор «облака»тут и ранее
«На космошлюпках летают»- повтор однокоренного «летают/долетают» и там же повтор«планета»
«Внезапно Стив понял, что это сон. Странно… С ним никогда такого не было – чтоб он во сне осознавал, что это сон.» многовато «снов». Да и вообще поищи по тексту повторы, их здесь просто уйма, я пишу о тех, о которые спотыкался.
«Наконец он упал. Он упал на ноги. Теперь точно стало ясно, что это сон. В реальности невозможно упасть с такой высоты и не разбиться.» -« упал» и снова «сон»
«Стив отряхнулся и пошел на свет. Свет падал сквозь огромную прорубленную дверь. Сквозь дверь открывался чудесный пейзаж. Земной… Стиву стало неуютно. Он уже вспоминает Землю.»- «земля и свет» сами предложения здесь и много где нщё построены криво.
Кстати, ты упоминаешь, что Стив был преступником, но что он натворил, так и не было написано, и ещё зачем-то рояли в кустах в виде троицы охранников в тексте.
«Словно она боялась. Боялась потерять его, боялась остаться непонятой и нелюбимой.» - слишком много «боялась»
«-Как ты знаешь, что я сплю?»- коряво.
Итог: ты меня конечно извини, но не сюжет, не стиль мне не понравились :(

~Kalisto~, спасибо...

Ммм... Зря говоришь, перевод отличный. По крайней мере, позволил в полной мере уловить всё написанное, ведь трудно тем, кто не знает языка. Необычно, ни с чем не сравнимо... Люблю, когда в стихотворении есть нечто особенное, свой стиль, свои особые правила... пусть даже иногда противоречащие установленным. Но... Когда погружается в смысл, способный заставить мыслить и чувствовать то, что скрыто глубже, чем привыкли искать, забываешь об остальном. Мне понравилось, навеяло нечто, чего давно не хватало. Мой голос)

Mox, спс

Молодец Асси, просто великолепно... (даже цитировать грубо, все цитировать надо)

Бродяжка, захвалили *скромненько стоит в сторонке*

Дуже добре)
Причём - всё)
*а на украинском - лучше)*

перевод буквальный, неплохо бы его из подстрочника в произведение оформить )
на укр. - хорошо, только одно не понравилось
очень жесткое начало строчек, если убрать "й", имхо, читается более гладко)
Ваши стихи на украинском - моя слабость :)
с ув.

Хм..*задумалась* ;)

Voloshka, а голос?;)

Значит мя не глючит..
А вообще, мумничка, Асси)

Voloshka, дык того добивались)

Ня!!Молодчинка)
Мне вот на украинском очень понравилось..Красиво..Правда от стихо почму-то веет могильным холодом и ночной тьмою...*мя глючит?*