Конечно, хорошо, что пока всё это есть.:)
Стих настолько белый и вольный, что, наверное, и не стих уже.:)

Теперь последний "куплет" - совсем другое дело: он "закругляет" стих (ведь и вальс - по кругу), только вторая строка потеряла один слог и выбилась из размера. Лучше "Горечь. Алеет восток.", ещё точнее будет (погода-то пасмурная :)) - "Светлеет восток."
2-ой и 3-ий требуют дальнейшей работы, прежде всего, мне кажется, нужно добиться неизменности ритма-размера.
Может быть, развить тему, заявленную в 1-ом "куплете": как будто она где-то далеко, и Вы только гадаете, что она делает, чем занимается?
"Кружится, кружится, кружится белою вьюгой снежок" может вообще пройти рефреном по всем куплетам, а в две строки - только вопросы к далёкой "милой".:) "Вальсок", всё-таки, нечто лёгкое, заявленное в названии, наверное, не стоит излишне "утяжелять".:)

Плачь "железных дровосеков".:)

Лирика антирелигиозная.:)
Кратко,но противоречиво: "животное блаженство" - это в раю? Но ведь рай для тех, кто стремится к совершенству "духовному" и приуготовляет своё "духовное я" уже в этой жизни.:)
"Многия знания" не делают человека совершенным, зато многократно увеличивают возможности в достижении "животного блаженства".:)
Последнее: нет противоречия между "верой" и "стремлением к знаниям", точнее, противоречие это поверхностное, как поверхностны наши знания и наша религиозность. Во всяком случае, Альберт Эйнштейн наличие Бога не отрицал.:)

Очень хороший "1-ый куплет". А дальше - по наклонной вниз, вплоть до последнего слова "не в рифму", как апофеоз усилий по убийству стиха.

По теме. Голос.

Элиан, какая разница между дневным и ночным чтением? Или - до зарплаты и после её получения? Сейчас отредактирую предыдущий свой отзыв, увидим.:)

1-ый, 4-ый - достаточны.
2-ой, 3-ий - о чём это?:)
Мысль банальна, выражена расхожими штампами.
Что не банально: время, марширующее с тобой в ногу, при этом ты - правофланговый. Умеют же люди устроиться!:)

Очень... риторическое. Такое петь хорошо нынче.:)

Предпоследняя строка - не очень.
Актуальный стих.:)

grisha1974, спасибо.:)

- "на грани"?
- "выточен"?

- Всё-таки, "пепел" - нечто "рассыпчатое": строгать невозможно.:)

Технично.

Голос. (просто и со вкусом:)

Хорошо. Хотя, я так и не понял, что за оковы обременили автора.:)
Да, после "Ещё лелеема надеждой..." зпт не нужно.

- кажется, слитно.
"Сладость падения"?

grisha1974, Инопланетный гость, спасибо.

Техничный стих.
"Взадых" - просторечн.? - странно здесь смотрится, и потому стих не вызывает доверия.
За технику - "хорошо".