Идея действительно здоровская.
Но (ИМХО), комикс напомнило. Это смутило. Если идею приподнести немного серьезнее? А то... Летающий дядька, везде успевающий... Панацея :)
Успеха!

Сам эпизод, описание - понравилось. Довольно мило и улыбательно приподнесено.
Но мне всё же кажется, что для твоего юмористического глюка определение "фантастика" звучит довольно громко:), но нисколько не в минус произведению.
В целом - Ъ:)

По смыслу - что-то есть.
Но немного нескладно. Местами рифма не пляшет.
В первой строфе всё четко. А вот в конце - ощущение, что просто отрезали окончание стиха...
Вот

ИМХО, описание картины должно быть более поэтичным, о творчестве - творчески. В моих глазах описание получилось в духе "отрывок из протокола или некролога". Не хватает абстрактности.

Это - абзац. Ни более и ни менее.

Пожалуйста, не поленитесь мне объяснить, где в этом абзаце ЛИТЕРАТУРА? Я, знаете, ничего не смыслю в этом направлении.
Заранее благодарен.
Из самых добрых побуждений.

Это прелюдия к циклу рассказов, если вы не заметили.
Простите, Хазар. Я больше так не буду.

з.ы. Где литература? Разумеиццо - у вас в публикациях!
;)

Что ж...
"И замыкать весь этот ряд,
Держать синицу при себе,"
и
"И лишь мечтают в первый ряд,
Держа синицу при себе," - повторение во второй и третьей строфе очень бросилось в глаза. Может сложиться впечатление, что автору нехватило образного мышления, чтоб разнообразить строфы. А если это некий такой оборот, то он явно неудачен.
"Они журАвля не манят!" - не возможно не споткнуться. По мне лучше бы выглядело "Они не манят журавля": пусть рифма не та, но созвучие букв "я" и не нарушенный ритм - выручили бы (ИМХО!).
"Поэтому на них ты не смотри" - зачем здесь это длинннннное "поэтому"? Вновь выбивает из ритма. "На них ты ПРОСТО не смотри" (ИМХО!)

Это лишь бросившееся в глаза. В целом - стихо положительный. Такой идейный. Но показался вымученным, надуманным. Будто он плод мысли: "Надо бы написать сегодня к вечеру нечто на тему..."

Сплошное ИМХО.
Из самых добрых побуждений

Как по мне: "Вот стою одна я на балконе.
Свежий ветер, только прошел дождь.
Я курю и чувствую - от боли
Сердце режет, а по телу дрожь." - лишнее.

Местами колко сбивается ритм. Но если обработать, то выйдет здорово. Благодаря рифме.
Довольно банальное, буквальное повествование. Но, как говорила уважаемая Таш: "Из сердца - в слово. Из слова - в сердце" - это сработало. Спасибо за искренность.

Последняя строфа стоит всего стихотворения

Кому не фатило хвантазии?

Tiana, ты одна из лучших поэтов на сайте.
Умница - как всегда.

Спасибо всем, за уделенное внимание!

Андрей Владимирович...
Ты, как всегда - в яблоко.
Опять согласен

Я тоже влюбился в Море... Пять с половиной лет назад. До сих пор блоезненно люблю.
Понравилось.

Каждый мотылек - Икар.

ИМХО
Первый абзац понравился, увлек. Интересен иной взгляд на привычные вещи, хотя, кажись, про мотылька уже где-то что-то было (кстати, рекомендую Люди к мухам, Колючкиной. Нечто сродни. Навеяло). Но середина и завершение показались надуманными.
В общем - милое повествование. С претензией на трогательность (которая в полной мере не была достигнута).

Успехов

"...В глухую, черную БЕЗДНУ. Будто кто-то перерезал веревку... Черная БЕЗДНА не может быть адом. А может ад - это не БЕЗДНА, а вечное падение в нее? Падение в БЕЗДНУ своих страхов и иллюзий, грехов и слабостей. В твою личную БЕЗДНУ, которая глубока настолько, насколько ты этого заслужил. И все отдаляющийся свет вверху?.. Я повторял эту фразу как заклинание, погружаясь в БЕЗДНУ. Свет превратился в точку во тьме, в звезду. Я посмотрел в БЕЗДНУ, дна которой не было видно."
*Оцените. Не поленился, однако =), посчитать*
Ну знаете. Подсказывать не буду. Есть уйма оборотов. Не обязательно называть бездну буквально - БЕЗДНА. Слишком калоритно(с) получается. А фантазии и абстрактного мышления вам, думаю, не занимать.
От того советую поразкинуть самому. Вам же приятнее будет, думаю =)
о_О думаю... иногда... О_о

В общем - прилично. Лично мне понравилось. Чувственно изложенно.

Но. В первой части слишком часто повторяется слово "бездна". Достаточно часто, чтоб броситься в глаза.

И ещё. "поцеловал в пухлые от слез губы"... Немного нелепо, не находите?

Хотя это мелочи. В целом, впечатление сложилось довольно положительное. Спасибо.