то, с чего все началось.

перевернутая ночь.

я шел по залу абсолютно бесшумно. большущий синий ковер глушил мои шаги. он был такой же синий, как ночное небо, а сверху, наоборот, был зеленый потолок, и с него спускались огромные белые цветы. они так походили на люстры, что кто-нибудь когда-нибудь точно пытался вставить в них лампочку. то есть, я бы точно попытался.

зал был огромен: я бесшумно прошагал минут пять, пока дошел до середины, где сидела девушка. мы поздоровались друг с другом, и она предложила мне сесть. там было два стула, и на одном сидела она, так что я решил сесть на второй. вряд ли ей было бы приятно, если бы я сел ей на колени. это помешало бы разговору. а она хотела о чем-то поговорить, но была очень увлечена разглядыванием ночного неба под ногами, так что я решил посмотреть на лужайку на потолке.

-вы знаете, зачем я вас пригласила?

- ага.

спросила, конечно, она. а ответил я. это если вы вдруг не догадались. меня пригласили, потому что ей нужна была одна очень важная книга. важная-преважная. а вот этого вы не знали, конечно. а теперь знаете, и наш разговор будет вам понятен.

-она точно у вас?

-ага.

эта книга ужасно важная, а я выгляжу не очень важным, поэтому ей наверняка не верится, что такая мегаважная книженция может быть у такого разпиздяя, как я.

-вам наверняка известно, что заплачу за неё любую цену: золотом, нефтью, рабынями, кокаином... чем угодно. всем, чем вы захотите

-ага. - говорить *ага* после каждого вопроса, наверное, не самая хорошая мысль, и вообще, не верх хорошего поведения, но мне правда больше нечего сказать. и ещё мне казалось тогда, что так я выгляжу серьезнее. этакой акулой бизнеса.

-где вы её храните?

-аам... ввв... надежном месте. - разговор явно не клеился. она не получала ответов, которые хотела, а я, кажется, совсем не добился того эффекта, которого хотел: она явно считает меня тупым уродом, которому по счастливой случайности попалась эта книжка. но это не совсем так. сейчас я все расскажу, а пока ещё один отрывок этого дикого интервью:

-так что же вы хотите за книгу, андре?

-другую книгу.

эльф в книжном шкафу_ печенье.

в книжном шкафу у меня живет читающий эльф. мне никто не верит, что он там живет, но это ему не мешает, кажется. когда приходят гости, он прячется, и я даже знаю, где он прячется, но не хочу, чтобы он чувствовал себя, как животное в зоопарке. так что никто из моих друзей его не видел. поэтому, наверное, они в него не верят. ну и пусть.

однажды я вдруг решил, что моя бабушка умерла, и потом в неё вселился злой дух, который теперь прикидывается моей бабушкой. об этом я тоже рассказывал друзьям, и они, конечно, решили, что я спятил. так что книжный эльф - это уже в какой-то степени нормально. если бы я вдруг начал утверждать, что этот эльф умер, и в него вселился злой дух, друзья бы забеспокоились, а так - все нормально. и для меня, и для него. и для книги. эльф охраняет книгу. поэтому я просто держу её в книжном шкафу. это гораздо безопаснее, чем тащить её в какой-нибудь банк, чтобы засунуть в банковскую ячейку, где эти жуткие кретины, банковские эльфы, не смогут о ней нормально позаботиться.

-привет. - говорю я эльфу, когда вхожу в комнату.

-ммммм. - говорит эльфовский голос, пока сам эльф ест печенье, не отрываясь от очередной книги. он всегда такой. так что, когда я вернулся из странного зала с той странной девушкой, все было так же. *привет* - *ммммм*.

ума не приложу, откуда у него печенье.

книга_правда, только правда и ничего кроме.

вообще-то, о книге я почти ничего не знаю. кроме того, что она важная. на самом деле, она настолько важная, что, лишь только я сунул её в книжный шкаф, как раздался звонок с приглашением посетить тот большущий зал с лужайкой на потолке.

книга появилась у меня случайно. как-то вдруг взяла и появилась. разумеется, она не возникла на столе в кухне, рядом с чайником и салфетками, это было бы очень странно. поэтому мне пришлось найти её, когда я гулял в лесу. у меня разболелась нога, и я решил выкурить сигарету, сидя на каком-то упавшем дереве. когда-то оно упало прямо туда, где мне захотелось посидеть. большая удача. поэтому мне захотелось осмотреть дерево. очень уж оно удачное. и в корнях я нашел коробку, в которой лежала книга. вот так просто.

то есть, это я рассказываю, что было просто. хотя я сначала обнаружил только уголок коробки, и копался там часа два, пока не вытащил её из земли полностью. а потом полчаса пытался открыть, весь в поту и грязи. согласитесь, лучше бы я остановился на том, что нашел в корнях коробку с книгой. без последующих подробностей.

и, если уж совсем честно, то сначала я обнаружил уголок коробки, а потом уже захотел посидеть. боже, я слишком много вру, наверное. в любом случае, правду я вам уже рассказал, так что надеюсь, вы меня простили.

в общем, вот что я знаю о книге: она важная, она черная снаружи, а страницы немного пожелтели, так что будем считать, что внутри она желтая, хотя это не даст нам никаких преимуществ. текст можно разобрать очень легко. я сразу её пролистал, и вычитал вот что: *закорючка вправо, другая закорючка вправо, третья закорючка вправо, вертикальная черта, кружок и ещё одна закорючка вправо* - и все эти закорючки разные. скорее всего, это какой-то очень -очень страннй шифр. ну, или книга написана на каком-нибудь языке, которого я не знаю. а таких языков - куча. их намного больше, чем мне бы хотелось, если бы я вдруг решил почитать важные книги перед сном.

я принес книгу домой, сунул её в книжный шкаф, потом пошел на кухню, и вдруг позвонил какой-то человек, который предложил мне пойти погулять по синему-синему ковру. это была не девушка, так что я удивился. по правде говоря, если бы девушка позвонила, я бы тоже удивился. думаю не имеет смысла вас обманывать: я ни черта не понимал, что происходит.

карусель.

до этого, до того, как я нашел книгу, меня бросила девушка. мы встречались почти год. что-то около 11 месяцев, если быть точнее. а если ещё точнее, то 10. последний месяц был ужасным, все покатилось к чертям. и вдобавок, на карусели. не знаю, как можно на карусели катиться к чертям, но ощущения были именно такими: адская карусель с церберами вместо лошадей. и с адским пламенем в центре. мы катались на этих церберах, потея от огня, и она каждые пять минут говорила: *ну покажи! покажи мне его*. дело в том, что она увлекается магией, а я взял и сболтнул ей про эльфа. *если я перееду к тебе, ты мне его покажешь?*. я долго держался, но потом все-таки решился: вытребовал пару дней передышки, обдумал все и даже попробовал обсудить это с виновником торжества. эльф отмолчался, как всегда, поэтому я решил, что он не против.

кажется, это было в пятницу. да, последний будничный день. пятничным вечером я открыл шкаф, глянул на дрожащую от нетерпения девушку, а потом приподнял пару книг, открыв то место, где он обычно прячется. но там вместо эльфа лежал мой игрушечный крокодил, Генрих. он смотрел на меня с изумлением, будто это я вдруг спрятался там, где он меньше всего меня ожидал увидеть. а девушка смотрела на меня так, будто я стал крокодилом. со страхом и какой-то ненавистью.

-с этими вещами нельзя шутить! ты - псих, точно псих. - это были последние слова, которые я от неё услышал. зато услышал раз, кажется, пять. она быстро оделась и вышла, громко хлопнув дверью. даже не дверью, а всем, что может хлопать по пути из квартиры. в общем, она ушла.

я сразу понял, что так она меня бросила. поэтому я расстроился и сел на кровать, пытаясь не сильно огорчаться. я все-таки сильно к ней привязался. так вот просто отказаться от неё - это все равно что бросить курить. нет, наверное, легче. но все равно, я очень огорчился. и обиделся на эльфа. а он сидел в шкафу, на самом видном месте и качал головой, глядя на меня. наверное, ему было меня жалко, потому что он решил заговорить. вот что он сказал: *выбрось это всё из головы. она была сукой*.

другая книга.

итак, это было начало. наверное, вам мало что понятно. так что я попытаюсь перевести все на более-менее человеческий язык:

1. в моем книжном шкафу поселился эльф.

2. из-за него я расстался с девушкой.

3. я нашел книгу. очень важную книгу. настолько важную, что об этом сразу кто-то узнал.

4. узнала об этом какая-то девушка, имени которой я не знаю, но живет она в огромном доме, весь первый этаж которого занимает большущий зал с арками и красивыми столбами. ну, тот, с синим ковром и цветами на потолке, вы поняли, наверное.

5. в этом зале мы договорились с той безымянной девушкой, что я отдам ей книгу взмен на публикацию своей. вот этого вы не знали. просто я как-то забыл об этом рассказать...

итак, немного о моей книге. когда я расстался с Анди, я написал книгу. кстати, довольно забавно, что её звали Анди. полное имя - Кассандра. очень редкое имя, особенно в наших широтах. она сразу попросила, чтобы я называл её Анди. это очень близко к моему имени, так что мы были, как мне казалось, идеальной парой. как мне казалось...

книгу я написал, чтобы помириться с Анди. я писал самые приятные эпизоды нашей совместной жизни. как мы держались за руки в кафе, как мы гуляли по ночам... и все такое. я думал, что это может нас помирить, но потом оказалось, что книга по большей части о том, что она - сука, о том, что нам вместе было ужасно, что её рука потела, и моя рука потела, и наши ладони постоянно скользили, так что я однажды не удержал её зимой на скользком льду, и она упала.

больше недели ушло на правку текста. я вырезал все те случаи, которые могли бы быть восприняты, как негативные. я читал, и вырезал каждый второй абзац, будто раковую опухоль, но это все равно не помогло. оставшийся текст создавал ужасное впечатление. будто она на меня постоянно давила, а я ей либо подчинялся, либо мы ссорились, и потом мирились. я хотел вырезать те случаи, когда мы ссорились, но тогда бы было непонятно, почему мы вдруг миримся...

в общем, да, я хорошо поработал над книгой. в итоге мы получились идеальной парой. мне пришлось выдумать пару эпизодов, но это очень хорошо вписалось в повествование. у меня было две сотни страниц машинописного текста, который должен был стать книгой, которая помирила бы нас с Анди. я и Анди... такая прекрасная пара. два человека, которые единственные бы полностью прочитали все то, что я там написал.

что было потом

нет, сначала о том, что было раньше, чем то, что было до того, как случилось то, что было потом.

перед тем, как написать, что было потом, придется вернуться немного в прошлое. когда я только вдруг подумал, что книга сможет примирить нас с Анди.

до этого я был в ужасной депрессии, не выходил на улицу, и моя ужасная рыжая борода в таких комнатных условиях разрослась так буйно, что я несколько раз окунал её в кофе, задумавшись над своими проблемами. так что она потом уже почти перестала быть рыжей, а стала какого-то странного цвета. сложно передавать цветовые ощущения словами. но это и не важно. я был в депрессии, и совсем себя забросил.

в каждом моем сне мы были рядом, гуляли, смеялись, все было хорошо. а потом я просыпался, и чувствовал, что вот-вот заплачу, но никогда не плакал. так и не заплакал ни разу, будто барьер какой-то. страшно плакать в одиночестве, хоть я и не был по-настоящему в одиночестве. в книжном шкафу был эльф, но ему было наплевать, плачу я или смеюсь. так что я был почти в одиночестве. не вполне, но близко к тому. квази-квази, если это здесь уместно.

пару раз я настолько доводил себя, что видел нечто вроде галлюцинаций: Анди стояла у окна. или Анди сидела в кресле. и тогда я ей звонил, но она не брала трубку и никогда не перезванивала. и вот однажды я проснулся, увидел её сидящей на краешке кровати, и решил, что напишу книгу. как-то вдруг просто решил, и все. тут же сел, не одеваясь, за свой письменный стол. сначала писал от руки, а потом достал свою старую печатную машинку. провозился с ней день, чтобы она нормально печатала: была какая-то проблема с механикой. но к вечеру я её починил. потом сходил за новой лентой, потому что в ней была такая старая лента, что, спроси я её, она бы сказала, что было в день моего рождения. но я не стал спрашивать. думаю, был дождь. и не хочу, чтобы она мне сказала, что была сухая погода, и вообще совершенно обычный день. хотя, наверное, будь я повеселее, я бы спросил. но мне хотелось просто молчать. и так вот, молча, я настучал за неделю большую часть книги. а потом почувствовал себя лучше. даже побрился, помылся и решил погулять.

гулял потом почти каждый день с самого утра. сидел с блокнотом в парке или в библиотеке. или в магазине на скамейке. или просто, где придется. так что оставшуюся часть книги я написал в блокноте.

за пару недель книга была готова. первые главы были написаны от руки, потом была куча страниц машинописного текста, и потом конечные главы - опять от руки на блокнотных листах, печатными буквами. это был странный монстр. я чувствовал себя Франкенштейном. и был уверен, что это то, что нужно. книга была ужасно хороша. я дал почитать её эльфу. это его ужасно рассмешило. все это: то, что я написал книгу, что я дал ему почитать её, что я был ею горд, и что я думал, что она нас с Анди помирит. сильнее он смеялся только после прочтения. а потом перестал смеяться, когда увидел, что я красный от стыда и злости. не знаю, может, он вдруг почувствовал себя виноватым, или ему стало меня жаль. но он перестал. вдруг замолчал, а потом сказал, что надо оттуда вырезать пару вещей. и нужно пару вещей вставить. он даже продиктовал мне просто, как пример, пару случаев. наверное, он их на ходу выдумал. сложно поверить, что у него всегда были такие романтические мысли. так вот я понял, как сильно сейчас на него повлиял своей книгой. и опять немного покраснел. на этот раз от гордости. и сделал все, что он сказал. я люблю думать, что это я догадался вырезать все эти нехорошие вещи, вроде той, про потные руки и лед. да, я очень люблю думать, что это я придумал поправить текст, но это не так: это была идея эльфа. я уже говорил, что люблю врать. можете прибавить к этому честолюбие. или тщеславие. всегда путал эти слова.

гигантская лягушка. четверг.

книга лежала у меня. то есть, книги. и мы так договорились с той девушкой, что в среду я отдам ей сразу обе. мы так вот очень странно меняемся. до среды ещё куча дней. чуть меньше недели. когда я шагал по синему ковру домой, был вечер четверга. а когда я пришел домой, ситуация не сильно изменилась: чуть двинулась часовая стрелка, и все. до среды ещё куча времени, говорила часовая стрелка. а ещё она говорила, что сейчас 9 часов вечера.

я зашел в комнату, поздоровался с эльфом, он помычал, как всегда, и я пошел на кухню. мне нужно было согреть себе воды в чайнике, чтобы сделать потом чаю. и нужно было покурить и подумать, как бы мне не умереть в ожидании среды. нужно что-то делать. так всегда, когда чего-то ждешь: если ты сидишь в очереди в больнице, можно делать оригами из талонов, или из направлений на обследование или лечение. так время пролетает намного быстрее, как-то незаметнее. а потом врач, сдерживая улыбку, разворачивает лягушку или журавля, или пароход, или просто самолетик. им скучно сидеть весь день в своих кабинетах. я надеюсь, что дарю им хоть немного радости такими вот поделками из бумаги. вот об этом я думал на кухне, слушая чайник и издеваясь над огромным газетным листом. мне хотелось сделать из него огромную лягушку. а потом покрасить её в зеленый цвет, и посадить в прихожей, чтобы она встречала гостей. но линии не сходились и бумага постоянно рвалась. это от того, что мои руки дрожали. и губы, кстати, тоже. хотя я этого не чувствовал, но видел, как дергается сигарета. ей больше всех не повезло: из дергающихся губ в дергающиеся руки, и обратно, - незавидная участь. как будто жить рядом с заповедником динозавров. и не просто динозавров, а динозавров – баскетболистов.

ненавижу ждать. особенно так долго. я взял ещё один газетный лист, посидел, пытаясь взять себя в руки… нет. не знаю, как выразиться. что-то вроде: взять свои руки в руки. бред какой-то. но надеюсь, вам все понятно. я попытался прекратить этот чертов тремор. и начал медленно складывать лягушку, сразу вспоминая о том, где у меня краска, где кисточки и все такое.

вода в чайнике уже почти вскипела, сигарета иногда щелкала и шипела, и бумага шелестела на столе, а в остальном было тихо, так что я сразу заметил, что кто-то ковыряется в моей двери. я испугался, и начал почему-то быстрее складывать лягушку, будто она могла бы как-то мне помочь. я уже сделал ей пару передних лап, когда осознал весь идиотизм происходящего: кто-то ломится ко мне в квартиру, а я на кухне делаю лягушку, когда надо звонить кому-нибудь по телефону. так что я вдруг вскочил и бросился к телефону.

конечно, я мог бы пойти помедленнее, потому что все равно телефон не работал, но тогда я об этом не знал: я ещё не слышал шипения в трубке. а у человека, который взламывал мою дверь, дела шли куда лучше, чем у меня с телефоном. у него было преимущество: когда он узнал, что у меня не работает телефон, я ещё не знал, что он сейчас будет ковыряться в замках на моей двери. в общем, он очень все здорово продумал. настоящий профессионал. а я не продумал ничего, и сидел сейчас в кресле, ожидая, когда грабитель ввалится в коридор, хваля мои замки. вроде: *сэээр, ваши замки действительно одни из самых сложных, с которыми мне доводилось встречаться. они доставили мне массу неприятностей*. хотя, наверное, он просто сразу меня пристрелит, и все. прощай книга. прощай, Анди. прощай, жестокий мир.

и вдруг лягушка громко сказала: *алло*. и шум возле двери прекратился. а потом лягушка сказала: *вы так и будете молчать?*. и я рассказал все, что произошло. лягушка кивала, иногда кашляла, а потом переспросила адрес, и скоро приехали какие-то следователи. инспекторы или как их там называют. они осмотрели царапины на замках, осмотрели оборванный провод телефона и спросили, откуда я им звонил. очень странно, но я только в этот момент понял, что говорил не с лягушкой. наверное, только тогда у меня начал проходить шок. я сказал, что телефон вдруг заработал, а потом опять перестал. наверное, провода случайно соединились от ветра.

мы сидели на кухне, инспекторы слушали мою ветровую теорию, а лягушка издевательски подмигивала, и шевелила лапками, когда её никто не видел, кроме меня. так и не поверив мне до конца, следователи ушли, оставив только несколько советов и чуть больше окурков в пепельнице. я посмотрел на часы, было три часа ночи. четверг кончился. и я не особенно из-за этого расстроился.

пятница. кома.

когда я проснулся в пятницу, мир был темнее, чем обычно. будто я проснулся вечером. но было 12 часов дня, солнце ещё не думало заходить и на небе не было облаков. но все равно было ужасно темно.

я сделал себе кофе, покурил, посмотрел на бумажную лягушку на столе. она не шевелилась. но мне было как-то все равно. совсем все равно. плевать на лягушку, на книгу, на эльфа, на грабителей, на Анди. будто я впал в кому, и никогда из неё не выберусь. со мной такое часто бывает зимой. но сейчас начало осени, ещё даже деревья не знают, что приближается зима. пока что это знает только календарь. начало осени, а я выпал в другое измерение.

в детстве я иногда смотрел один сериал про мальчика, который упал с дерева и впал в кому, и пока его тело лежало в больнице, а родители плакали над ним и держали его за руку, сам он был в параллельном мире. развлекался. наверное, со мной то же самое. это совсем другой мир.

я взял телефонную трубку, из динамика послушался гудок. вот тут я понял, что точно попал в другую вселенную. я позвонил Анди, но она не взяла трубку: видимо, эти миры отличаются только интенсивностью солнечного освещения. это значит, что не имеет смысла здесь оставаться. нужно найти способ вернуться в свой мир до среды. и теперь-то время будет бежать быстро-быстро, потому что оно всегда регулирует свою скорость так, чтобы побольше меня позлить. я посмотрел на часы: точно, уже почти три. и кофе, конечно, уже остыл.

я ещё раз нагрел воды, и, пока она кипела на плите, оделся потеплее. на улице, наверное, ужасно холодно. солнце светит очень тускло все-таки. наверное, скоро погаснет. этому миру осталось жить пару десятков тысячелетий. если вам кажется, что это много, вы ошибаетесь. это совсем-совсем мало.

я выпил кофе и вышел из квартиры. никаких царапин на замках, телефонный провод цел и невредим. тут я немного отчаялся. нужно найти хоть что-то, что может меня вернуть в мою вселенную, пока я тут не замерз насмерть. но все, что по-моему может это сделать, и есть отличие между моим миром и этим. чертова пятница твердо решила свести меня с ума. я закрыл дверь и пошел прогуляться.

в фильмах всегда бывает так, что какой-нибудь сумасшедший ученый находит таких, как я, и помогает вернуться домой. как жаль, что это не фильм. так что я решил пойти туда, где случилось то, с чего я начал все это вам рассказывать.

пятница. скелет.

я, конечно, говорю о том зале с синим ковром. ещё не среда, но я в этом мире, наверное, не договаривался о том, чтобы меняться книгами и всем таким. просто встречусь с той девушкой, поговорю и, может, она даст пару идей, как мне вернуться обратно. шансов мало, конечно. вероятность уж точно меньше одной второй. скорее всего, меньше даже одной четвертой. но попытаться стоит.

я поймал такси, сел внутрь, сказал адрес и потом просто молча разглядывал затылок таксиста, непрерывно болтавшего о ценах на бензин и своей основной работе.

*я же не каждый день работаю таксистом. вообще-то, я работаю в библиотеке. охранником*.

ну да, действительно, - думал я, разглядывая его затылок. у него был не такой уж интересный затылок, никто бы не стал писать о нем большой научный труд, но я просто не мог ни на чем остальном сконцентрироваться. таксистов затылок оказался очень хорошим объектом для медитации или чего-то вроде неё. мне надо было много о чем подумать, для этого надо было сосредоточиться на чем-то спокойном. так уж вышло, что спокойнее затылка водителя были только мои ноги, но них было неудобно смотреть. в общем, мне пришлось сначала подумать обо всем этом, а потом уже приступить к важным вещам, вроде моего маленького путешествия в другую вселенную.

вот, о чем можно писать научный труд, кстати, я даже начал об этом думать тоже, но потом прогнал эти мысли: сначала надо вернуться домой. то есть, в широком смысле этого слова. в свой мир.

*если не удастся поговорить с той девушкой, надо поговорить с эльфом. с этого надо было начинать. он-то наверняка знает. а если и с эльфом не получится, придется сделать все то, что я делал...*

- приехали!!

*...вчерашним вечером*.

я не просто так это написал. то есть, не просто так написал это вот так, со словами таксиста. просто затылок исчез, и вместо него появилось таксистово лицо. я мигом потерял концентрацию. додумал мысль только благодаря дикому усилию воли. чертов таксист. чертово такси. чертов мир с тусклым солнцем.

я заплатил, и ещё раз подумал про *чертов таксист* и так далее. я иногда думаю какие-то вещи несколько раз. а потом машина отъехала, и я проговорил это вслух. просто, чтобы услышать, как это звучит. и когда я договорил, я понял, что зря отпустил такси так рано: вместо того дома с девушкой, которая могла бы мне помочь, стоял скелет. не обычный такой человеческий скелет, а скелет дома. давно заброшенная стройка. никаких признаков жизни.

стало совсем темно. либо действительно стемнело, либо это из-за того, что я расстроился. из трех вариантов, которые я выдумал, осталось два. два варианта, шесть часов вечера, пять дней до среды, считая пятницу. а потом вдруг изменилось сразу два пункта из этого списка.

я не помню, как я добрался до дома, но было уже 8 часов вечера. в моей комнате было темно, никто не отвечал на приветствия, и вообще, полная тишина.

это, в общем-то, неудивительно: книжный шкаф был пуст. не то, чтобы совсем пуст. но эльфа там не было. и книг тоже. опять же, не всех книг. тогда бы я сказал, что шкаф был и правда пустой, но я поправил себя. не было всего двух книг. но тех самых двух книг. хуже придумать нельзя ничего, наверное. так что остался один вариант. и куча времени, чтобы его проверить.

пятница. сон

я проснулся и сразу пошел на кухню. там лежала та мертвая бумажная лягушка. у меня сильно болел живот, но, в отличие от лягушки, я умирать не собирался. она сама виновата, что умерла. я тут не при чем. так что меня мало волновала эта куча бумаги на столе.

я выпил таблетку от боли в животе и сел пить кофе. после кофе живот опять разболелся, но уже не так сильно. наверное, подействовала таблетка или кофе решило взять на себя часть боли. интересно, что бы сказали люди, если бы я заявил, что у меня болит кофе. наверное, они бы подумали, что это сленг такой. или что я совсем сошел с ума.

по радио передавали прогноз погоды на пятницу, и всякие пятничные новости. наверное, меня бы это немного удивило, если бы это был не сон. но это был сон, и в этом сне опять была пятница. я не помнил ничего из того, что было на самом деле в пятницу. такой день сурка с амнезией. а все остальное я помнил: Анди, книги, грабитель, те инспекторы, помнил, откуда взялась лягушка. очень странный сон.

но это все я понял только когда проснулся, а во сне я даже не знал, что сплю. просто ходил туда-сюда по квартире, перекладывал разные вещи, схватил из книжного шкафа книжки и понес их на кухню. положил в духовку: все равно ей не пользуюсь. а если грабитель придет, он не будет заглядывать в духовку. ну, только если вдруг это не вор-кулинар, который захочет есть, так что я надеялся на то, что он будет сыт.

потом я пошел на улицу, купил сигарет и пошел туда, где обычно гуляет Анди. мне вдруг дико захотелось её увидеть. и я её увидел. во сне иногда мечты сбываются.

она гуляла одна, курила на скамейке, пряча сигарету, когда мимо шли люди: никто не знал, что она курит. у неё очень правильный имидж, она не хочет его портить. удивительно, но это ей по большей части удается. вот с курением, например. в общем, она была обычной. я даже почти видел себя с ней рядом на скамейке. я курил, смотрел на неё и улыбался. меня всегда смешило, как она прячет свою сигарету. я так делал в школе. однажды я курил, сидя на скамейке в парке, и вдруг увидел родителей. они шли ещё далеко, но все равно могли заметить, что я курю. я быстро затушил сигарету и сжал её в кулаке. так и держал её там, пока мы разговаривали о чем-то. не о вреде курения, слава богу. они ничего не заметили. а потом ушли. я разжал кулак только когда они были довольно далеко. честерфилд выглядел так, будто по нему три дня катались танки. я всегда вспоминал об этом, когда Анди прятала сигарету, но никогда не рассказывал ей, её бы это не заинтересовало, мне кажется. я хотел однажды ей рассказать, но она не слушала. не люблю, когда меня игнорируют, даже если рядом вдруг воскрес элвис, я хочу почти полного внимания. это не самая хорошая моя черта, наверное.

вообще-то, я пишу об этом всем, потому что не помню, чем кончился сон. зато помню, что я проснулся и начал размышлять над ним. он был очень реален. настолько реален, что я пошел на кухню и заглянул в духовку. ничего там, конечно, не было. но в ящике с лекарствами исчезла одна таблетка от боли в животе. очень странный сон. до ужаса странный. наверное, я ходил во сне.

*хорошее начало субботнего дня* - подумал я. и включил телевизор, мне стало интересно, что ещё странного случилось. оказалось, что случилось намного больше странного, чем я мог представить: был понедельник.

нумерология vs рационализм.

понедельник. два дня куда-то исчезло. и два дня осталось до среды. я не особо верю в магию чисел, но тут явно что-то нечисто. впрочем, если заострять внимание на таких мелочах, можно с ума сойти.

один мой знакомый был помешан на зеленом цвете. и зеленый цвет его преследовал. наверное, будь я Томом Уэйтсом, я бы продолжил так: *он боялся даже переходить улицу на зеленый свет, поэтому перебегал, пока светил желтый, а то и вовсе бежал на красный сигнал, даже не обращая внимания на проезжающие машины, и зря: среди них было полно зеленых. ирландцы вселяли в него страх. не все, конечно. только католики, которые разгуливали по улицам в праздник святого патрика* - и так далее. в общем-то, что-то из этого правда, но он не был таким уж параноиком, довольно спокойно относился к зеленому цвету. и даже к тому, что этот цвет его преследовал. как-то мы шли по улице, и на нас чуть не наехала машина. виноват был водитель, так что он не стал ругаться, а просто выжал газ и уехал. я был не в силах ничего сказать, а мой знакомый сказал: *зеленая*. про цвет машины. вот, каким он был. не знаю, как он чувствует себя сейчас. мы давно не виделись. очень давно. я постараюсь сохранить такое же хладнокровие к двойке. не сильно хочется мне становиться сумасшедшим.

и вообще, странностей уже полно: я в параллельной вселенной, в которой дни исчезают, как волосы на голове Пьера Кюри. и не только дни. книги исчезают тоже. с эльфами и странными девушками. как бы то ни было, разгадка ко всем этим вещам - в тех пропавших днях.

я так думал тогда, хотя до конца не был уверен. потому что дни исчезли вместе с воспоминаниями о них, ну, не считая сна. но даже если считать его воспоминанием, нужно выяснить, что это был за день.

я сварил себе целый литр кофе, и сел записывать всякие вещи, которые могли бы помочь мне вспомнить пропавшие дни. ну, или хотя бы узнать, что там со мной было.

вещи и люди, которые могли бы мне помочь.

*рисунок.

«четверг(?) – лягушка, два тупых инспектора»

лягушка из газеты. газета ежедневная, и тогда была свежей, значит, нужно посмотреть, когда она была выпущена. я побежал на кухню, развернул лягушку и посмотрел число. 12. сегодня 16, понедельник, значит, 12 – четверг. пока все нормально. два тупых инспектора ничем мне не смогут помочь. вообще, я думаю, они не занимаются розыском пропавших дней. но даже если бы занимались, я бы к ним не пошел. они мне не нравятся. я и без их помощи уже нашел четверг. думаю, остальное я тоже найду сам.

«пятница(?) – таксист»

таксист работает охранников в библиотеке, так что найти его не составит труда: не так много больших библиотек, где нужны охранники. но искать его мне хотелось. он ужасно болтливый и неприятный. он – самый последний человек, к которому бы я пошел. жаль, что нет больше вариантов. если бы я встретил Гитлера, я бы пошел сначала к Гитлеру. вот, насколько мне не хотелось идти к таксисту. но все равно придется. черт.

«сон – пятница(?) – таблетка, прогноз погоды (кажется, дождь), книги, Анди»

я не знаю, насколько сон связан с реальной пятницей, но таблетка пропала. конечно, она насовсем пропала и не может сказать, съел я её в пятницу или ходил вчера во сне и ел все подряд. кстати, это хорошо объясняет, почему заболел живот… как бы то ни было, во сне были книги, они были в четверг, а потом исчезли. но во сне они были. это много чего значит. Фрейд бы меня засмеял. вычеркиваем книги. остается дождь. и ещё Анди. во сне не было дождя, но в прогнозе говорили, что дождь будет. у меня заболела голова. все ужасно запутанно. я же не детектив какой-нибудь. осталась одна строчка.

«сегодня – понедельник – »

я ещё раз включил телевизор. и там ещё раз сказали, что сегодня понедельник. я переключил канал, и на другом канале диктор официально подтвердил, что сегодня понедельник. значит, сегодня понедельник. хотя я не очень доверяю телевизору. но тут он вряд ли станет врать. значит, у меня есть два точно установленных дня – понедельник и четверг. или наоборот, четверг и понедельник. какая, к черту, разница. у меня только одна зацепка – таксист. чертово такси. чертов высший разум. ну неужели нельзя было послать более приятную зацепку. какую-нибудь красивую девушку, например. черт. черт-черт-черт.

я допил кофе, оделся и пошел в библиотеку. то есть, сначала я пошел на трамвайную остановку. пешком идти довольно долго.