продолжение.
здесь нет ненормативной
лексики.
кажется)
|
таксист.
мне даже не пришлось входить в библиотеку, чтобы найти таксиста. наверное, высший разум решил, что не стоит лишний раз надо мной издеваться. я вышел из трамвая, перешел через дорогу, немного прошел вглубь квартала, и увидел таксиста. он был в форме охранника, стоял ко мне спиной, но я сразу узнал затылок. *и я ей говорю, что не надо вот так, а она крутит головой, сжимает кулаки, в общем, ничего не поняла...* - говорил таксист. сначала мне показалось, что он говорит сам с собой, но потом я увидел второго охранника, он был не очень рад. совсем не рад, наверное. я подошел ближе, остановился возле мусорной урны в двух метрах от них и закурил. мне нужно было собрать свои мысли в красивые предложения, чтобы выяснить все, что мне нужно и не сойти за сумасшедшего. на этот раз я не опозорюсь так, как тогда с той девушкой. когда я говорил *ага*. ну, вы поняли. но только я первый раз стряхнул пепел с сигареты, как таксист меня заметил. и узнал. это меня вывело из равновесия, но все равно это хорошая новость. мне не придется ему напоминать, кто я и все такое. -ээээй. вы ходите в нашу библиотеку? ни разу вас не видел. наверное, вы тут случайно, потому что если бы ходили тут каждый день, я бы вас запомнил. и узнал бы вас, когда мы катались... черт, куда мы катались... не важно. я хорошо помню лица, но совершенно не помню адреса. иногда люди мне по пять раз адрес повторяют, представляете? -ага... - опять я начал с этим *ага*. черт, надо сразу переходить в наступление. -однажды подвозил одну женщину, ей так надоело повторять мне, куда надо ехать, что она вышла на светофоре и убежала. сумочку оставила, там деньги, документы. не представляю, что она сейчас делает без паспорта. - тут он замолчал, и я решил, что время пришло. пойду обходными путями. -простите, я вас знаю? -ааа. вы меня не узнаёте. вы знаете, я же не только охранником работаю. иногда я работаю таксистом. по выходным и ещё по вечерам после того, как библиотека закрывается. я тут важная шишка, вообще-то. важнее начальника. от меня зависит, когда закроется библиотека. у меня ключи. скажу, что библиотека закрывается в шесть - библиотека тогда и закроется. -даада. понимаю. а когда вы, говорите, меня подвозили? -вчера. вчера же. да неужели вы меня не помните? хотя, наверное, вы о чем-то важном тогда думали. я ещё подумал, что вы уснули, но потом понял, что вы просто крепко задумались. так о чем вы думали? -вчера, значит... -да. о чем вы думали? у вас проблемы, да? с работы выгнали, девушка бросила, родители умерли? и я просто ушел. не стал ничего говорить. наверное, все это очень странно выглядело. человек подходит к дверям библиотеки, беседует с охранником и уходит. посторонний наблюдатель решил бы, что я воровал книжки, и охранник говорил мне сейчас, что я очень нехороший человек. воровать книжки - это плохо. а потом охранник сказал, что мне надо исправиться и подумать над всем этим. черт с ним, с посторонним наблюдателем. у меня куча проблем. мне некогда убеждать людей в том, что они ошибаются. куча-куча-куча проблем. я только начал её разгребать, и вот, наткнулся на воскресенье. здравствуй, воскресенье.
2 часа.
в любом случае, вчерашний день я не терял. я его помню, и с ним все хорошо. приятно, что это воскресенье, а не пятница, например. или суббота. если бы это была суббота, все было бы куда ужаснее, чем сейчас. получилось бы, что четверг я помню, потом пятницу не помню, потом субботу помню, воскресенье не помню и... понедельник. и я абсолютно не уверен, что вспомню о нем завтра. нет, если слепо довериться тенденции, то о понедельнике можно было бы не беспокоиться. черт. опять я залез в какие-то дебри в голове. а уже 6 часов вечера. "я очнулся после болезни в возрасте 45 лет..." и обнаружил себя в макдональдсе. я не слишком люблю цитаты, но это первое, о чем я подумал, когда проснулся в макдональдсе в 6 вечера. безуспешно пытаясь вспомнить то, как я мог оказаться в таком странном месте, я застыл возле пустого столика. наверное, я зашел сюда, потому что захотелось в туалет, но я совсем не мог вспомнить, сходил я уже туда, или только что пришел. я сел за этот пустой столик, смахнул крошки со стола и записал в блокноте, который остался во внутреннем кармане куртки ещё с тех пор, как я писал про Анди:
*понедельник, 6 часов вечера. макдональдс. не могу выбросить из головы строчку Берроуза из "naked lunch". это не важно. а важно то, что я не могу вспомнить, что произошло между 4 и 6 вечера. если такие маленькие амнезии продолжатся, моя жизнь станет похожа на швейцарский сыр*
я уже закрыл блокнот, но мне так понравилась моя шутка про сыр, что пришлось открыть его снова, чтобы подчеркнуть два последних слова. писатели, они всегда писатели. и даже просто графоманы тоже такие. мир рушится, всадники апокалипсиса скачут по улицам, астероиды валятся на землю так щедро, что кажется, будто кто-то растряс астероидовое дерево под конец лета урожайного года. а писателям хоть бы что. нет, сначала они бегают, боятся, все такое. но потом вдруг видят что-то и думают: *черт, я умру, если не запишу эту мысль. она ужасно красива*. не помню, чтобы кто-то от этого умер, но все ещё впереди. на земле ещё куча писателей. вот опять я отвлекся. и мне все-таки было нужно сходить в туалет.
туалет.
наверное, в подобных заведениях любят делать туалеты в подвалах или ещё где-нибудь в неудобных местах для того, чтобы клиенты не убегали, не расплатившись. это ужасно правильно, мне кажется. но вот что неправильно - это делать ступеньки в подвал скользкими и крутыми. пару раз я поскальзывался, и только чудом не упал. но лучше бы упал. я с таким трудом спускался в подвал, совсем не зная, что там меня ждет. может, высший разум надо мной опять издевался, но вообще-то, сейчас это выглядит, как предостережение. я открыл туалетную дверь, зашел и сразу увидел, почему мне лучше больше не ходить в такие места: на полу сидел наркоман. не знаю, как он там оказался, и не знаю, как часто он там бывал до этого, и не знаю, как дела с другими общепитами, но мне мигом расхотелось ходить в такие места. ну, или хотя бы в те, где туалет большой, а не маленькая комнатка на одну персону. наркоман не обратил на меня никакого внимания, так что я решил не шуметь: прокрался в дальнюю кабинку, а потом также тихо стал красться обратно. но наркоман очнулся. наверное, я так же выглядел минут десять назад: полнейшее недоумение на лице, почти полная неподвижность, но видно уже, что человек подключился к реальности. никаких больше воздушных замков и ворон. всё. теперь реальность, и только реальность. в общем, я остановился. и наркоман меня заметил. продолжи я идти, он бы подумал, что я - ветер, наверное. а так - нет. не подумал. я остановился и сразу попал под прицел. -я в макдональдсе? -ага. -в... туалете? -ага. он сел, потом попытался встать, но сразу же упал. -знаешь, я эпилептик. у меня сейчас случился приступ. ты не мог бы помочь мне подняться? тут ужасно стремные ступеньки. -ага. я ему сразу поверил. *бедный эпилептик* - подумал я. кажется. хотя, скорее всего, я подумал: *ага. опять поспешные выводы. сколько можно подозревать людей?*. так что я подошел, чтобы помочь ему встать, но он покачал головой. -не сейчас. мне нужно сначала прийти в себя. -мгм. -ты сам-то здоров? выглядишь хуже, чем я, наверное, раз в двести. как будто это тебя трясло тут минут пять на полу. мне показалось, что это упрек. вроде того, что ему тут плохо и все такое, а я ему не сочувствую. и я решил ему все рассказать. про то, что я из другого мира и тому подобное. не решил даже, а просто все рассказал. пятнадцать минут рассказывал о том, что попал сюда и не могу вернуться, и среда уже вот-вот наступит, а я здесь, сижу в подвальном туалете макдональдса. потом я замолчал, а парень на полу вздохнул, а потом закивал. -я сразу понял, что ты меня раскусил. -в смысле? -хочешь дозу. хотел меня обокрасть, а теперь травишь байки, чтобы... меня обокрасть. ты хочешь меня обокрасть. -нет. нееет-нет-нет. -да! -нет же! все правда! -ты из другой вселенной? -ага. -попал сюда, и не можешь выбраться? -ага. и вот тут я понял, что был и неправ и прав одновременно. он - наркоман. но эпилептик. ужасная смесь. хуже параноидальных шизофреников. так что я стал пятиться к двери. и жалеть, что рассказал ему все. я боялся, что сейчас он достанет нож и убьет меня. у психованных наркоманов всегда есть с собой нож. или пистолет. я стал пятиться быстрее, не глядя на него прямо. а потом вдруг случайно посмотрел. и увидел, что он потерял ко мне интерес. просто бормотал: *инопланетянин, чччерт...* - и все. больше ничего не говорил. и не делал. тогда я просто повернулся и вышел.
другое уравнение.
за день слишком много людей. два человека, и один другого хуже. надо было сразу идти домой, а не отключаться, чтобы попасть потом непонятно куда, непонятно зачем. теперь буду внимательнее, и даже стану по два раза смотреть направо и налево, переходя дорогу. мне совсем не нужно, чтобы меня сбила машина, и я тут умер. это не входит в мои планы. зато в мои планы входит скорейшее возвращение домой. во всех смыслах этого слова. вот то, о чем я думал, пока шел домой. а дома я думал немного о другом. совсем о другом, честно говоря. о пропавших днях. воскресенье я нашел, значит, пропавшие дни - это пятница и суббота. вот и все, наверное, что я думал о пропавших днях. потому что на самом деле, ничего не знал о том, куда они пропали и почему. я как-то незаметно для самого себя стал вышагивать по квартире и заглядывать в ящики, под стол, под кровать. будто пропавшие дни - это монеты, которые могли выпасть из кармана, когда я переодевался. или я их куда-то специально засунул, чтобы потом потратить на сигареты. когда мне пришла в голову эта мысль, я остановился, конечно, но ненадолго. потом я вновь стал думать о пятнице и субботе и бегать по квартире. пятница идет сразу после четверга. это факт. но помочь мне он ничем не может. а суббота идет сразу после пятницы - и это вообще бесполезный факт. я же не помню ни пятницы, ни субботы. вот если бы я помнил пятницу, мне было бы проще выяснить, что было в субботу. наверное. конечно, никто на моем месте не был бы уверен. итак, проблема в том, что у меня всего одно уравнение при двух переменных. я не смог найти другую метафору, поэтому теперь придется искать второе уравнение. чертова математика. но, надеюсь, я нашел путь к решению проблемы. и нашел этот путь, лежа на полу и сжимая в руке несколько монет, которые когда-то упали под шкаф. и их я тоже нашел. так что теперь две их них сменят свое значение на *пятница* и *суббота*. я выбрал две самые большие монеты, а остальные положил на стол. суббота будет старой монетой, а пятница - молодой. надеюсь, так мне будет удобнее их различать. очень уж они похожи в остальном. вернувшись на кухню, я первым делом посмотрел на часы, а потом аккуратно положил субботу и пятницу на стол. кстати, было 8 вечера, если вам интересно. хотя не знаю, что в этом может быть интересного. 25 часов куда интереснее. но я ни разу не видел 25 часов. это было бы странно. в 8:30 я пил кофе, вертел монету в руках, кажется, это была пятница, и вдруг понял, что через 3 с половиной часа настанет вторник, я все ещё ничего не вспомнил, и мне позарез нужен гипнотизер. принципиально новой была только мысль про гипнотизера, все остальное я так или иначе уже думал. например, в 8 вечера я думал о том, что до вторника осталось 4 часа, и я ничего не вспомнил. и так далее. каждые 10 минут. но вот, появилась мысль про гипнотизера, а это значит, что к черту математику. теперь даже считать оставшееся до вторника время не буду. не то что искать уравнения и всякие переменные. вот так неожиданно у меня появились странные планы на вторник.
вторник. январь.
главная проблема с поиском гипнотизера в том, что чрезвычайно сложно найти такого, который бы не просил вас подождать пару недель перед приемом. или ещё больше. -сеанс гипноза? хорошо. могу вас записать нааа... январь следующего года, например? до января ещё куча времени. мне нужно сейчас. -вы же понимаете, я работаю один, и трачу на каждого по часу, как минимум. мне гипноз нужен сегодня. я много-много заплачу. -нет, извините. эээ. но есть один детский психолог, сейчас она работает логопедом, но раньше тоже вплотную занималась гипнозом... из трубки вдруг раздался женский голос. вряд ли это гипнотизер так быстро сменил пол. это секретарша. может быть, подслушивала. или просто дура. она сказала: *доктор сейчас занят. подождите пять минут*. мне сначала показалось, что это адресовано мне, но доктор опять заговорил. -извините. таааак... запишите телефон. он продиктовал телефон. -и адрес. теперь он продиктовал адрес. -если это вам не поможет, позвоните ещё раз. я запишу вас на январь. нет, извините. февраль. -нет. -извините? до свидания. логопед-гипнотизер. это странно. я позвонил, в трубке были одни гудки. никаких логопедов. никакого гипноза. 10 гудков с щелчками в конце. один знакомый мне говорил, что когда появляются такие щелчки, появляется также повод говорить о правительстве и всяких государственных делах только хорошие вещи. и не говорить о бомбах, наркотиках и прочем. ещё мой знакомый говорил, что в паспорт под фотографию вшивают чип с какими-то важными данными. я позвонил ещё раз, и мне ответили. женщина с каким-то странным дефектом речи. не знаю, как это описать. да это и невозможно, наверное. все равно что описывать компьютер человеку из 18 века. но я с ней говорил довольно серьезно. за это она согласилась меня загипнотизировать. сеанс назначен на вторник, 7 вечера. через восемь часов. это на семь больше, чем я могу спокойно выдержать. и опять все крутится вокруг времени.
7 часов.
я решил потратить время с пользой. записать кое-что из того, что произошло. начиная с воскресенья и до разговора с логопедом-гипнотизером. я уже заканчивал писать последние строки, как вдруг забыл, зачем мне это вообще нужно. так вот внезапно потерял смысл своих действий. я знал, что разгадка лежит в том, что было до воскресенья, но совсем не хотел об этом думать. вроде *потерял смысл жизни? да и черт с ним*. наверное, вся эта вселенная руководствуется этим лозунгом. поэтому тут люди такие странные. и я таким же становлюсь. через силу я заставил себя вспомнить о своем родном мире. вспомнил, как там красиво, как приятно гулять по улицам. не то что здесь. иногда я не был доволен тем миром, но по сравнению с этим - тот был просто раем. осталось 6 часов 40 минут. было бы здорово, если бы меня на сеансе гипноза сразу катапультировали в мой мир. тогда чуть меньше 7 часов осталось до моего возвращения домой. но это ужасное место так просто меня не отпустит. шансы вернуться до среды тают с каждой минутой. так что надо сделать ещё что-нибудь полезное, чтобы замедлить их таяние. например, собрать лягушку обратно. один раз она мне уже помогла. вдруг, поможет и сейчас. я собрал лягушку и сварил кофе. ещё две полезных вещи. то есть, надеюсь, что полезных. потом, побарабанив пальцами по столу, я решил, что надо перечитать блокнот. вдруг там есть записи, которые я сделал в пятницу или субботу. надо было раньше это сделать. умная мысль. чертовски умная мысль, если быть точнее. удивительно, как мне не пришло это в голову раньше. я побежал доставать блокнот из куртки так быстро, что лягушку сдуло ветром со стола. она упала на пол, красиво перевернувшись в воздухе, как спортсмены, которые прыгают, а потом плавают. постоянно забываю, как их называют. но это и не важно сейчас. когда я буду писать о них, я постараюсь найти точное название этого спорта, но сейчас я пишу про блокнот, и с ним совсем нет никаких проблем. блокнот, он и есть блокнот. и лежит он, конечно, во внутреннем кармане. я достал его и пошел на кухню. теперь уже спокойно, как победитель. а лягушка проиграла. она упала красиво, но на спину. я решил поступить благородно, и помог ей, подняв с пола. на столе без неё было как-то пусто, и поэтому самым правильным решением было бы положить её обратно, но я так не сделал. вместо этого я замер. потому что был ошеломлен. на животе лягушки было написано: *пятница. Анди*.
пятница. Анди.
я точно знал, что не мог написать этого в четверг. вот несколько причин: 1. я не помнил, чтобы писал что-то подобное. но если вы не доверяете моей памяти, то вот вам остальные причины: 2. после того, как я сложил лягушку, я её не трогал. и не думаю, что это написал кто-то из инспекторов. 3. это было написано ручкой с зелеными чернилами. её подарила мне Анди, и после того как мы расстались, я не трогал те вещи, которые она мне подарила. и я не мог этого написать в понедельник. и в воскресенье. и сегодня. значит, я написал это в пятницу, чтобы напомнить себе о чем-то важном, или в субботу, чтобы чего-то не забыть. что так, что так - очень странно. совсем на меня не похоже. хотел я того или нет, у меня появилось то самое пресловутое второе уравнение, и надо было его решать. первым делом нужно найти ручку. скорее всего, она там, куда я сложил все Андины вещи. ручка лежала там, куда я её давным-давно положил. она была похожа на ангела. такая чистая и непорочная, что я засомневался: может, у меня где-то есть другая ручка с зелеными чернилами? интуиция сразу, как услышала вопрос, ответила *нет*. и память тоже. и логика. но я все равно взял в охапку кучу ручек из стакана, и подхватывал потом ещё все остальные, которые мне встречались по пути на кухню. к блокноту. оставалось 6 часов 10 минут до сеанса. все ещё много-много времени. но одном из листов блокнота появилась странная картина из черточек и каких-то кружков, квадратиков. линии были всех оттенков синего и красного. ничего зеленого. на картине был явно не пейзаж. итак, я точно написал это ручкой Анди. и написал я про Анди. и про пятницу. очень странно. очень-очень. кофе остыл.
конкурс аппликаций.
я вырезал из газеты два куска с запиской. опять я выбрал очень неудачное место, чтобы написать что-то важное: там встречались два края газеты. я наложил их друг на друга, и вырезал сразу обе части. на одной из них было написано: *пятн Ан* а на второй - *ица ди*. операция получилось не слишком удачной: края вышли неровными, с заусенцами и бахромой. но я же все равно не собирался склеивать куски, и делать из записки аппликацию, чтобы посылать на какой-нибудь конкурс. вместо этого им суждено будет лежать под монетой по имени Пятница до того, как я все пойму. или как мне надоест искать ответы. надеюсь, это будет скоро. и когда это произойдет, с содержанием моих личных пометок ознакомится мусорный бак. и мусоровоз. а потом - свалка. или я сожгу все это. вместе с лягушкой. посмотрим. терпеть не могу планировать что-то наперед. планы редко идут так, как мне хочется, зато в ожидании чего-то запланированного, можно сойти с ума. пять часов до гипноза. а я уже чувствую, что меня гипнотизируют. часы, тени от деревьев на стене, все такое. это погружает в такое трансовое состояние. но я даже был этому рад: так легче обдумать ситуацию. вместе с изменившимися вещами, вроде лягушачьей татуировки. записка в каком-то смысле хорошо гармонирует со сном. но во сне я ничего не писал. то есть, в той части сна, которую я помню. кроме того, сон уже наврал насчет книжек, почему бы ему не наврать насчет Анди. он чувствует себя безнаказанным, наверное. и делает все, что хочет. да и я уже вычеркнул сон раньше, так что черт с ним. так я и не додумался ни до чего. кроме одной глупой мысли. интересно, если собрать мою память с четверга по сегодняшний день, и наклеить самые красочные фрагменты на большой лист бумаги, эта аппликация выиграет в конкурсе? хотя бы детском. и все ещё куча времени до сеанса. чертово время. чертов сеанс.
ночь в холодильнике. картофельный салат.
когда я вышел из транса, оставалось уже 4 часа до запланированной встречи. в прошлый раз после такого транса я оказался в макдональдсе. на этот раз все было нормально: я все ещё сидел на кухне и не собирался уходить гулять по каким-нибудь злачным местам. изменилось только положение моей тени на столе. такие вот солнечные часы. если бы на столе был циферблат, тень от моей головы указывала бы на *3 часа после полудня*. я вдруг проголодался. и пошел посмотреть, что у меня есть в холодильнике. будь сейчас ночь, и если бы в холодильнике была новая лампочка, там было бы всегда *12 часов* для всех продуктов. но сейчас 3 часа дня, а ночь - только в холодильнике. когда-то лампочка перегорела, и я даже не заметил. о том, что в холодильнике вообще может быть *12 часов* напоминал только лампочкин труп. искры жизни, и вообще, любые искры, покинули это мертвое тело очень давно. и сейчас пляшут в чьем-нибудь радиоприемнике, совершенно позабыв о прежней своей жизни. кажется, что-то подобное было со мной сегодня, когда я забыл, зачем мне куда-то возвращаться. и что мне вообще надо возвращаться. думаю, в этот момент меня покинул целый миллион таких искр, и посторонний наблюдатель увидел бы, как они бьют фонтаном у меня из макушки. странно, что я сам этого не заметил. в холодильнике вместо света был картофельный салат. я делаю его из помидоров, майонеза и жареной картошки. и всегда случайно. мне не всегда удается рассчитать, сколько еды я намереваюсь съесть. поэтому остатки своих обедов я сваливаю в большую чашку для салатов. выглядит ужасно, но есть можно. то есть, пока этот странный салат не испортится. а этого я тоже предсказать не могу: иногда он портится через два дня, иногда - через две недели. он очень непостоянен.
м. 99.
я поставил сковородку, вывалил на неё картофельный салат, и сел ждать, пока он согреется. не просто так сидел и ждал, конечно. я сделал запись в блокноте. про холодильник, искры и ещё про солнечные часы. и опять, все оказалось не так просто: когда я дописал все до конца, оказалось, что я пишу на третьей странице блокнота. на второй была вчерашняя запись, а на первой - *теперь, когда ты гуляешь, можешь не таскать с собой тот громадный талмуд. пиши здесь. М.* я никогда не таскал с собой громадный талмуд. неужели я украл этот блокнот? а если нет - тогда кто это, М? мама? мухаммед? моисей? министр? меркурий? или минотавр... вот же черт. то я не могу ничего выяснить в течение двух дней, то за пару часов на меня сыпятся загадки. одна другой сложнее. я никогда не верил в совпадения, их просто не бывает. значит, либо кто-то хочет, чтобы я это все сегодня нашел, либо я нашел все это, потому что взялся рассматривать вещи, которые специально не стал бы рассматривать. то есть, которые бы я никогда не заподозрил в предательстве. и, оказывается, зря. лягушка, блокнот. я вырвал из блокнота лист и записал на нем: *блокнот - м(?) лягушка - Анди* получилось, что Анди - лягушка. надеюсь, когда мы помиримся, она не увидит записку. Анди, конечно, а не лягушка. я сложил листик и положил его под монету по имени Суббота. просто для того, чтобы под ней было что-то, и она почувствовала себя важной. картофельный салат согрелся. и только я начал его есть, как мне пришла в голову такая мысль: если я помню, что, когда писал книгу про Анди, я вырвал из блокнота кучу листов, то почему он сейчас такой пухлый? я пересчитал количество листов. получилось сто. и на обложке было написано, что в блокноте 100 листов. один я вырвал недавно. наверное, у меня в блокноте был 101 лист. такой маленький приятный сюрприз. пересчитав ещё раз, я понял, что в этом мире чудес не бывает. ровно 99. и на этот раз я считал внимательно, и ошибки быть не могло. 99. похоже на двух космических путешественников из фантастических фильмов. я принял двух инопланетян в свой блокнот.
плесень. эхнатон.
после обеда я пошел осматривать остальные вещи, которые могли бы всадить мне нож в спину. то есть, конечно, я сосредоточился на тех вещах, которые не могли бы меня предать ни при каких обстоятельствах. я осмотрел всю кухню, осмотрел спальню и даже туалет. никаких следов проявления вражеской активности. вернее, я не представлял, что нужно искать, поэтому ничего не нашел. мне казалось, что нужно искать записки или что-то в этом роде. рисунки, например. я думал так, потому что очень сложно выяснить что-то у стула, сдвинутого на два сантиметра вправо. такие стулья будут хранить свою тайну до самого конца. может, случится война, и стул начнут ломать, чтобы сжечь в печи, но он все равно ничего не скажет. поэтому лучше искать бумажки со словами. они раскалываются на первом же допросе. да можно их и вовсе не допрашивать. они и так все с радостью расскажут. только вот бумажек со словами я больше не нашел. зато нашел плесень пол раковиной в ванной. вот, как тщательно я искал. ванная была последней комнатой, которую я осматривал. плесень - это не лучший собеседник, но мне вдруг захотелось с ней поговорить. -привет. -... вот так, наверное, чувствуют люди, когда я отвечаю им своим фирменным *ага*. -как ты себя чувствуешь сегодня? -... -дада. глупый вопрос. наверное, ты чувствуешь себя так же, как и вчера. растешь себе на стенке, пускаешь споры, радуешься, когда я брызгаю водой на стенку. а я вот разговариваю с плесенью. очень глупый разговор. -как думаешь, это глупый разговор? -... -ага. мне просто захотелось показать плесени, что в чем-то мы похожи. она молчит, а мое *ага* люди тоже частенько принимают за молчание. и может быть, ей так же обидно, как и мне. или ей все равно. да, скорее всего, ей все равно. ну и что. даже если так, я все ещё думаю, что мы с ней похожи. я вернулся на кухню и положил себе ещё картофельного салата. когда он кончился, я взглянул на стол. там моя тень показывала что-то странное. я посмотрел на часы. 5 часов вечера. значит, это странное - пять часов вечера. даже если бы плесень заговорила, это было бы куда привычнее, чем то, что показывала моя тень. если бы я менялся с ней в месте, в пять часов вечера я был бы похож на эхнатона. вытянутый череп, длинные пальцы, большие-большие уши. хотя бы не растопыренные, слава богу. итак, пять часов вечера. это значит, что осталось два часа и можно уже выходить на улицу. если я пойду пешком, примерно к 7 я как раз доберусь туда, куда мне нужно. ну или, если вдруг что, поймаю такси.
прогулка.
но мне хотелось идти пешком до самого конца. я даже взял с собой немного мелочи для того, чтобы купить в пути что-нибудь попить. раньше я очень часто ходил пешком на большие расстояния. иногда заходил в соседние города, рассчитывал время, которое потребуется на обратную дорогу, и гулял в незнакомом городе пару часов. конечно, это были не такие уж и большие города, но от этого не менее интересные, чем те, в которые я только на поезде смог бы добраться. была какая-то магия в том, что мне удалось переместиться куда в незнакомое место. хоть и пешком, хоть и не в другую вселенную. магия все равно была. а потом исчезла. то есть, я не помню, что было дальше. но подозреваю, что магия исчезла. иначе бы я до сих пор уходил из города утром, и возвращался под вечер. я бросил мелочь в правый задний карман джинсов, а в левый карман положил чуть побольше денег. на случай, если вдруг все-таки придется вызывать такси. на улице был вечер. люди возвращались с работы, одни дети гуляли, другие шли из школ, и все такие вечерние дела. мне вдруг захотелось остановиться и понаблюдать за жизнью других людей. то есть, я уже давно ничего вокруг не замечаю даже в своем мире, который на порядок красивее этого. а тут вдруг увидел, что и этот мир не лишен красоты. только здесь красота в движении. наверное, и калейдоскопы тут выпускают с моторчиком, чтобы рисунок постоянно менялся. я постоял так несколько минут,- а потом, когда понял, что уже не смотрю никуда, а размышляю о своем, закрыв глаза,- сорвался с места, как профессиональный бегун, и пошел довольно быстро, чтобы догнать теоритеского себя, который в этот момент был от меня кварталах в двух или трех. или двух с половиной. в общем, он меня опережал, а это значило, что я опаздываю. и, конечно, на каждом встречном светофоре был красный. и людей, возвращающихся с работы, было полно. и возле магазинов другие люди парковали машины так, как мне меньше всего было удобно. и в этих машинных лабиринтах тоже было полно людей. моя успокоительная вечерняя прогулка перед сеансом гипноза превратилась в какой-то кошмар. чертовы люди. в 6 часов я прошел меньше половины пути. то есть, я опаздывал. но все равно остановился. потому что через дорогу был тот самый "макдональдс", в котором я вчера был. и мне почему-то вдруг захотелось пойти туда, спуститься в туалет и посмотреть, что там с наркоманом. вдруг он ещё там. но, с другой стороны, мне совсем не хотелось с ним встречаться. было бы здорово, если бы он меня не заметил. или не узнал. если он там, конечно. а если его там нет, то это было бы вообще прекрасно. и пока эти мысли крутились в моей голове, я как-то незаметно для себя набрал прежнюю скорость, пролетел библиотеку, и за 45 минут добрался до детской больницы, в которой меня через 15 минут должны были загипнотизировать. так что заходить в макдональдсовый туалет уже было поздно, но я решил, что на обратно пути зайду туда. если пойду пешком, конечно. и если я все ещё буду здесь. а я очень надеялся, что здесь меня уже не будет.
странный аттрактор.
в больнице было достаточно пустынно. первые пару минут я вообще не встретил никого. ну, кроме женщины в регистратуре. но она так сильно над чем-то задумалась, что её можно не считать. я бегал по первому этажу в поисках лестницы, и вел себя довольно шумно, а она даже на меня не посмотрела. наверное, на такой беспокойной работе человек становится мастером дзен. поднявшись по найденной с ужасным трудом лестнице на пятый этаж, я увидел людей. то есть, детей, если точнее. много детей. штук десять. помню, Анди раздражало, когда я называл людей *штуками* в таких вот рассчетах. и я постоянно поправлял себя, потому что она страшно-страшно на меня смотрела. например, я говорил: *ооо, смотри, очередь! много народу. штук 20...* - грозный взгляд Анди. - *...человек двадцать*. я после этого и цифру проговаривал четко, как ведущий какой-нибудь серьезной радиопередачи. все-таки ужасно забавно, что я это вспомнил. ну, то есть, забавная ситуация: я хвастаюсь артикуляцией за пару минут до сеанса гипноза у логопеда. если честно, мне было страшно. поэтому я старался думать о посторонних вещах, чтобы отвлечься. но мне не слишком это удавалось, вы сами видели. все равно я возвращался к тому,что вот-вот произойдет. в математике есть понятие *аттрактор*. так говорят о числах, к которым стремятся результаты каких-то хаотичных процессов. вроде моих мыслей. вот, я думаю о том, о сем - в голове полная каша. но в итоге, каждая мысль стремится стать мыслью о сеансе гипноза, о логопеде или о гипнозе в широком смысле слова. миллионы мыслей о гипнозе, миллионы - о сеансе. в общем, много миллионов мыслей. и около двух минут до 7 часов. и за эти 120 секунд я обдумал почти весь миллион. две самых долгих минуты в моей жизни. и опять я не помню, как в положенное время я оказался возле нужной двери и постучал. не помню даже, как вошел и поздоровался. первое, что я увидел, когда очнулся - это часы на стене. семь часов и одна минута.
слон
а потом я осмотрел кабинет. там была куча игрушек. если бы такая куча игрушек была у меня в детстве, я был бы намного более счастливым ребенком. мне особенно понравился слон. я не сводил с него глаз, пока мы беседовали о чем-то. не помню, о чем. кажется, она говорила, что её как-то там зовут, и ещё что-то о гипнозе. -я не хочу вас обнадеживать. я - достаточно хороший врач, и проводила множество подобных сеансов за годы своей практики. статистически, около одной десятой моих пациентов имеют противопоказания к данному типу лечения, ещё около 15 - не подвергаются внушению... и так далее, и так далее, и так далее. слон был серым и пушистым. и ещё он был совсем маленьким, как кошка. видимо, это был карликовый слон. последний ребенок, который с ним играл, не понял, что играет с великолепнейшей игрушкой, и даже не поставил его на ноги после долгих издевательств, так что слон так и лежал на боку. а потом я понял, что невежливо пялиться на слона в то время, как доктор рассказывает о том, что меня может ожидать. я переключил внимание на неё, но она уже закончила. вообще-то, она могла уже долго молчать. я не помню, когда вдруг наступила тишина. поэтому мне стало страшно, что она разозлится, и я решил схитрить. -да, я обдумал все то, что вы сейчас сказали... я уже говорил, что умею мастерски врать. я мог бы получить черный пояс по вранью. -да, у меня нет никаких... противопоказаний. и я надеюсь, что внушению поддаюсь не хуже любого другого... человека -прекрасно. я только сейчас заметил, что у неё большие-большие очки. странно, что я не заметил их сразу. они были такими огромными, что из можно было бы включить в государство на правах субъекта федерации. -тогда приступим. тут она заметила, что я смотрю на её очки, и немного их поправила. люди очень часто так делают, если вы смотрите на какую-то деталь их внешности. поправляют волосы, убирают соринки с пиджака или рубашки, все такое. я лег на маленький диванчик. -это детская больница, вы же понимаете. постарайтесь принять удобное положение. она взяла стул, и случайно столкнула коробку с металлическими квадратиками, на которых были наклеены расунки всяких машин, животных, предметов интерьера и тому подобных вещей. -наверное, это для того, чтобы дети называли то, что видят на картинке? -точно. вы ходили в детстве к логопеду? -нет. просто догадался. кажется. не помню, если честно. -интересно... после этого было что-то ещё. кажется, она собрала все эти квадратики с рисунками в коробку. и откуда-то взяла метроном. но *интересно* - это последнее, что я могу вспомнить без усилий. *интересно...* - и я просыпаюсь после гипноза.
блок или lock.
-вы узнали что-нибудь? -нет. мне бы хватило только этого, но она ещё покачала головой, будто после гипноза какой-то процент пациентов теряет слух. я посмотрел на часы, часовая стрелка уже серьезно задумалась о том, чтобы показать на 8. и минутная тоже. они висели там, глубоко задумавшись вместе над одним и тем же. не слишком интересное кино: я уже знаю, чем все кончится. им просто некуда деваться. мне захотелось посмотреть на слона, он намного более интересный, чем часы. -вы хорошо подверглись гипнозу. то есть, легко вошли в требуемое состояние, но даже так не смогли вспомнить то, что вас интересовало... это... ммм... пятница и суббота, верно? -ага. в кабинете было довольно темно, и я не мог найти слона. блуждал взглядом по той части комнаты, где он должен был лежать, но там все было одинаково серым. как на заводе по производству серой краски. -а в чем может быть проблема? то есть, причина проблемы. вообще-то, я не люблю говорить глупости, но все равно часто это делаю. самое главное - вовремя исправить ошибку. а то придется выслушивать кучу разных бесполезных вещей. не то, чтобы я был таким уж практичным, просто не очень люблю разговоры. -причина... какой-то сильный блок. я не помню, как она точно высказалась. может, это был lock, а не блок. но это совсем-совсем не важно. важно то, что через 4 часа и двадцать минут наступит среда, а гипноз не помог. да и, черт, если бы все сработало, что бы я делал? бегал бы эти 4 часа, решая очередные загадки? ведь абсолютно не факт, что у меня бы получилось. все безнадежно. пока логопед говорила о других возможных причинах, апатия накрыла меня с головой. как цунами из большого-большого, почти необъятного моря апатии. -...если это вас интересует, конечно. -что? -я могла бы организовать для вас серию сеансов. это гораздо более эффективно. если это вас... -нет, спасибо. я встал с дивана. и сразу увидел слона. он все ещё валялся на полу. мне захотелось его спасти. не знаю, от чего. по правде говоря, мне просто захотелось, чтобы он был рядом. -можно... мне... эээ... забрать того слона? я могу заплатить. -какого слона? наверное, она испугалась, что нарушила своим гипнозом мою психику. её глаза стали почти соответствовать гигантским очкам. я поднял слона. он был весь в пыли. так что пришлось его отряхнуть. мой свитер сразу стал серым, как и все остальное тут в темном углу. -ааа. этого слона… я сразу заметила, что он вам понравился. ну да. не нужно быть детективом. -забирайте. -правда? можно? -забирайте. дети его не любят. да. тут тоже не нужно быть детективом. я забрал слона и попрощался. а мысль о детективе вдруг потянула за собой другие мысли. наверное, если бы я мог видеть, как они бегают у меня в голове, я бы подумал, что мысль о детективе решила стать полководцем. и пока я ехал в автобусе, мысль о детективе захватила все подсознание. а потом выпрыгнула. в этот момент я открывал дверь своей квартиры. *не нужно было тратить время на гипноз и все такое подобное. нужно было нанять частного детектива. он бы за день выяснил все, что тебе нужно, дурак* и мне стало ещё хуже. |
Библиотека // Объявления
