Литературный Клуб Привет, Гость!   С чего оно и к чему оно? - Уют на сайте - дело каждого из нас   Метасообщество Администрация // Объявления  
Логин:   Пароль:   
— Входить автоматически; — Отключить проверку по IP; — Спрятаться
Однако знающий человек воздерживается от дурных поступков, избегая наказания и дурной славы, ибо он мудр.
Аристипп
Евгений Акуленко   / Без цикла
Иммунопрофицит
ВАРНИНГ! Текст хулиганский и содержит ненормативную лексику. Особам впечатлительным, беременным женщинам и детям просьба воздержаться от прочтения.
----------------

Одному инспектору ДПС посвящается...
1. СУКИ

«…Ссуки!»
Лепетко брел по улице сквозь прохожих.
Его толкали, на него шипели, пару раз даже хватали за локоть, цедили вызывающе что-то вроде: «Э-э, я не понял!» или «Ну, ты чо, нах!» Лепетко вырывал рукав, огрызался, через плечо.

Сигналили машины, повизгивая резиной, объезжали сгорбленную фигуру; за опущенными стеклами беззвучно, но выразительно, матерились водители. В дешевых, расползающихся по швам ботинках какого-то очередного совместного производства хлюпала вода. Со стороны Лепетко и сам напоминал огромный расклеенный башмак. Со стороны. А еще больше самому себе.

Кошмар начался вчера. Телефонная трубка пригвоздила казенным до рвотных спазмов голосом служебной тетки:
– Лепетко Адамантий Викторович?

Не спросила кто, не поинтересовалась где, не попросила подойти или передать, а именно пришпилила, словно булавкой, вот он ты, субчик.

– Н-дэ! – Лепетко и не собирался скрываться, предвкушая, как сейчас споет докучливой работнице военкомата на мотив «двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ!»

На сей счет у него имелось оформленное плоскостопие. Свое он отбегал. Откормил унитаз повестками и призывную комиссию, с военкомом вместе, имел издалека в виду. Надо сказать, что Лепетко вообще не любил, да что там, ненавидел, до дрожи ненавидел, когда его называли полным именем. Наградили же предки! За что, спрашивается?

Мама хотела ангелочка Адама. «Ой, Адамчик, сюси-пуси»… Тьфу! А папа поперхнулся на геологии. «Давай, Адамант! Вперед, Адамант!» Ха-ха! А отпрыск с гордым именем болтался макарониной на турнике под комментарии сверстников. Дворовых суровых и школьных прикольных. Сверстники, те маминых и папиных восторгов не разделяли. И звали Лепетко Дашей. Или Адочкой… Или совсем уж… Мандой…

Лепетко же не отличался ни, как уже сказано выше, силой, ни, как можно догадаться, реакцией. Поэтому терпел. И ненавидел. Всех и свое полное имя в особенности, предпочитая представляться Толиком.

– Адамантий Викторович! Дело в том…
Это оказался не военкомат. Ни хрена это оказался не военкомат!..

Прошлой весной, во время операции по выковыриванию из Лепетко воспалившегося аппендикса, его заразили спидом… Ну, знаете, как это у нас бывает!..

Нет, врачиха сказала не так:
– При лечении использовались препараты крови положительного донора… Использовались предположительно… Предположительно использовались положительного…
Витиевато сказала, жизнеутверждающе так… Мол, в говне вы, Лепетко, но зато в каком!..

«Эх!», сетовал Лепетко, «Уж если заразиться, то, хотя бы, как человек, посредством многократного и ракообразного оргазма». На мысль эту прыщавый и изнуренный онанизмом организм отозвался мучительной эрекцией. Лепетко застонал:
– Ну, ссуки! Ну!..
И с ненавистью пнул скрипучую дверь вендиспансера, перенося эрекцию через заплеванный порог.

Бабка в регистратуре фигурой своей напоминала холодильник. Она неимоверно долго заводила на Лепетко карточку, а потом одним пальцем принялась долбить по клавиатуре с такой силой, будто печатала на печатной машинке.

«Вот жаба!», думал Лепетко, «Где их только берут? В какую поликлинику ни зайди, обязательно парочка таких переваливается! А здесь подобрались прям на загляденье, самые жирные, самые бородавчатые. У-у, блять, инопланетяне!»
– Двадцать четвертый кабинет! – проквакала бабка, глядя Лепетко куда-то в пупок.

Споткнувшись по пути о задранный, истертый до цемента линолеум, Лепетко поднялся на второй этаж, украдкой стрельнув по сторонам, прицельно харкнул в кадку с пальмой и погрузился в изучение развешенной по стенам наглядной агитации. Там бодрый пузатенький шприц поливал лекарством спасающийся бегством трихомониаз в образе мохнатого, никогда не слышавшего о депиляции паука, и бледную спирохету, лицом почему-то напоминающую Собчак. Следом шеренгой наступали задорные гандончики, видом своим подтверждая избитую гипотезу, что не размер имеет значение, но энтузиазм.

Из кабинета высунулась строгая тетка, вопросительно окинула поверх огромных, на пол-лица очков присутствующих сифилитиков. Ну, или кто там чем был богат.
– Лепетко есть?..
Телосложением тетка походила на холодильник с сиськами.
– Я.
– Входите! – холодильник кивнул на дверь.

Лепетко без приглашения раскинулся на засаленном стуле и угрюмо уставился в стену, в календарь с лошадями. Сидевшая за столом врачиха выгодно выделялась из парка бытовой техники, представлявшей персонал диспансера. Тощая, угловатая с нездоровым землистым оттенком кожи, то ли от злости, то ли от вредных условий труда, то ли от прогрессирующего климакса. Она заполняла бумажные квиточки со скоростью струйного принтера, жалобно попискивающей на поворотах авторучкой.

– С кем имели половые сношения с мая месяца? – ядовито спросила врачиха.
Лепетко поскреб подбородок, осклабился:
– Весь «плейбой» за прошлый год.
– Поточнее.
– С Евдокией Кулаковой, – обобщил Лепетко.
– Адрес?
– Да тут недалеко… Одна остановка на такси…
– Хамим? – Лепетко удостоился взгляда бесцветных глаз, – Привлечь за укрывательство?
– Меня?! Привлечь?! – Лепетко аж подбросило на стуле.

И захлебываясь праведным возмущением, Лепетко выдал гневную отповедь, суть которой сводилась к тому, что он, Лепетко, оказывается, давно и долго состоял в противоестественной связи не только с моделями «плейбоя», но и главврачом, главным санитарным врачом, министром здравоохранения, крокодилообразной врачихой, ее помощницей, ветхим зданием вендиспансера, мебелью и цветами в горшках. Что брался доказать через суд, прокуратуру, через заднее крыльцо и товароведа, с весьма своеобразным использованием в качестве вспомогательных устройств автогена, пожарной машины и токарного станка.
–…Коновалы сраные! – резюмировал Лепетко.

– Значит так, Адамантий Викторович! – поморщилась врачиха, – Я сейчас вкратце обрисую ваши возможные перспективы, чтобы развеять вредные иллюзии. В суд, вы, конечно, подать можете. Хоть в Гаагский трибунал. Нам до этих разбирательств дела нет. Факт в том, что вы в группе подозрения на ВИЧ. И за невыполнение амбулаторных предписаний несете уголовную ответственность. Иными словами, вам, – врачиха ткнула в Лепетко пальцем, – светит закрытый стационар принудительного содержания с усиленным питательным рационом на двадцать три рубля в день. Вот, к сведению, – врачиха потрясла каким-то бланком, – уведомление вашему участковому.

Лепетко сник. Сдулся, как надутый на давнишней свадьбе шарик: дыхнул былым перегаром, брызнул слюной, и нет его.

– А хамить дома будешь маме своей! Понял? – вставила холодильник с сиськами.
Верные интонации и умело расставленные акценты в реплике указывали на ежедневные репетиции.

– Анализы сдать завтра в восемь, – врачиха пододвинула стопку бумажек, – Здесь распишись, что ознакомлен и обязуешься. Сюда показываться каждый вторник, – и округлила глаза, – Свободен!..

2. МЕСТОРОЖДЕНИЕ

Все! Вот она, его растраченная жизнь: ворох анализов! Кто виноват? Да, все виноваты!

Лепетко душила бессильная злоба. Чтобы не взорваться изнутри, ей нужно было дать выход. И Лепетко находил способы.

Глухой ночью из подворотни выныривала темная фигура.
– Спят усталые игрушки, – зловеще шептала она и чье-нибудь окно обрушивалось грохотом стеклянного водопада.

– Сколько до рынка, шеф? – одними губами спрашивала фигура у припаркованной иномарки, – Дорого! – и гвоздик украшал длинной царапиной лакокрасочное покрытие, – Пеш-шочком пройдусь, – и машина устало приваливалась на спущенное колесо.

– Журчат ручьи, – еле слышно насвистывала фигура на лестничной клетке, избрав объектом прицеливания коврик у какой-нибудь двери.
Это чтобы запах аммиака подольше будоражил обоняние жильцов.

Крадучись, мститель миру возвращался по адресу прописки и засыпал сном младенца. Впрочем, умиротворение продолжалось недолго. А именно, до утра.
Иногда Лепетко озарял робкий лучик надежды, вдруг не заразился он, ведь результаты анализов еще неизвестны.

Но Лепетко гнал от себя напрасные терзания, мрачно готовясь принять неизбежное. На ум приходили слова покойной бабушки, мол, это на западе, бывает – лечат от одной болезни, а пациент умирает от другой. А у нас, от чего лечат, от того и умирают! И от мыслей этих Лепетко поливал коврики вдвое интенсивней.

Однажды в квартиру позвонили. На пороге стоял милицейский патруль в составе двух сержантов. Лепетко, как и любой гражданин, имеющий проблемы с законом, подсознательно готовился к визиту правоохранительных органов. Но сейчас он растерялся, заготовленные слова вылетели из памяти. К тому же, сержанты с последствиями ночного дежурства боролись проверенным еще в училище способом. Чтобы перебить перегар, они сгрызли на двоих головку чесноку, а чтобы перебить чеснок – покурили «Приму».

Лепетко отшатнулся, будто на него брызнули из газового баллончика. Этот маневр сержанты расценили, как попытку к бегству и быстренько Лепетко оприходовали в задний отсек уазика, попутно еще насовав по почкам. Не то, чтобы для вящей податливости задержанного, а, скорее, так, по инерции.

«Как на меня вышли?», лихорадочно соображал Лепетко, «Неужели по анализу мочи?»

Помещение объемом с чемодан пришлось делить с невидимым, но вполне осязаемым сокамерником. И обоняемым. Утешало одно, в милицейском училище тот не учился и, значит, про чеснок, не знал.

– За шо тебя, братан? – хрипло поинтересовался сокамерник.
– Да, по мокрому делу, – отмахнулся Лепетко.
«Пойду в отказ», решил он, «Скажу, шел в гости, случился энурез!..»

Но энурез у Лепетко едва не случился, когда его выгрузили у входа в здание с неприметной табличкой, самые крупные буквы на которой складывались в зловещую аббревиатуру «фэ-эс-бэ».

Сержанты помогли Лепетко войти, любезно поддерживая за шкирку, и сдали на руки сотруднику в штацком, из себя бесцветному и безликому, как Путин в молодости. Сотрудник проводил Лепетко в один из многочисленных кабинетов, уверенно миновав лабиринт коридоров и переходов, где неподготовленный человек без запаса еды и воды непременно заблудился бы и сгинул. В кабинете Лепетко уже ждали.

– Здравствуйте, Адамантий Викторович! – радостно шагнул навстречу двухметровый краснощекий амбал в безразмерном двубортном костюме и протянул руку для приветствия.

Борясь с ощущением, что трогает совковую лопату, поросшую волосом, Лепетко послушно пожал огромную пятерню и внутренне сжался. Этот у них, судя по всему, был главным по пыткам.

– Спешу вас с порога обрадовать! Так сказать, развеять сомнения! – амбал лучился счастьем, как пудель, объевшийся «чаппи», – Вы здоровы! Да-да! Вы абсолютно здоровы! Вот ваши анализы, – краснощекий порылся лопатой в потертом портфеле, – Ничего! Можете сами взглянуть!

Лепетко сглотнул и привалился к стенке, пребывая в полном ступоре.

– Скажу прямо, – вдохновенно продолжал амбал, – При переливании зараженной крови вероятность передачи вируса от донора близка к стопроцентной. Но в вашем случае этого не произошло! У вас, дрожайший вы наш, Адамантий Викторович, иммунитет! Да-с! К спиду, к гепатиту, к язве, оспе, – амбал махнул рукой, – вообще ко всему!..

– Это ошибка какая-то, – промямлил Лепетко.

– Ошибка исключена! – загремел краснощекий, – Ситуация настолько уникальна, что данные проверяли и перепроверяли. Но самое удивительное заключается в том, что ваши таинственные антитела, переданные через органы репродукции другому человеку, оказывают на него то же исцеляющее воздействие! Вирусы спида, знаете ли, дохнут, как клопы от дуста, а злокачественные клетки становятся доброкачественными. Вы – лекарство от всех болезней! Панацея! Мировое, не побоюсь, достояние!..

– Прежде всего, национальное! – броблеял доселе молчавший плешивенький старичок, с бородкой а-ля Феликс Эдмундович.

– Ну, да, конечно, конечно!.. – амбал примиряющее поднял руки, – Собственно, поэтому вами, Адамантий Викторович, и заинтересовались, вот, наши, не побоюсь, доблестные органы…

– А вы кто сами-то будете? – насторожился Лепетко.
– Каюсь, забыл представиться, – амбал склонил голову, – Профессор Козявкин. К вашим услугам.

– Благодарю вас, профессор! – сухо произнес плешивенький с бородкой, завладев инициативой разговора, – Вы, молодой человек, присаживайтесь, не стойте в дверях!.. Мы вас, так сказать, пригласили сюда для беседы…

Лепетко понял свою ошибку. Главным по пыткам у них был этот!

– Моя фамилия Железяко, – представился плешивенький, – Полковник госбезопасности Железяко. «О» на конце, да!..

Голосом полковник говорил хрипловатым и надтреснутым. И вообще весь его облик слабо вязался с образом бойца невидимого фронта. Наверное, для того, чтобы сбивать с толку бойцов с другой стороны невидимого фронта.

– Сейчас, – продолжил полковник, – В это нелегкое время, наша первейшая задача сохранить контроль над стратегическими ресурсами родины! Не допустить их утечки за рубеж, а также сосредоточения в руках узкого круга лиц. Вы ведь понимаете о чем идет речь?

Лепетко кивнул, совершенно ничего не понимая, и потянулся к графину:
– Можно мне водички?..

– Исходя из представленного нашими учеными заключения, трудно переоценить целебные свойства ваших… вашей… – полковник пощелкал пальцами и в затруднении посмотрел на Козявкина.

– Эякулята! – подсказал профессор.

– Вот, его!.. Поэтому мы предлагаем вам на добровольной, – подчеркнул полковник, – основе, проявив гражданскую сознательность, направить работу своего, так сказать, месторождения на поддержание обороноспособности страны. У вас как, вообще, с этим дела обстоят?

– С обороноспособностью? – переспросил Лепетко.
– С месторождением.
– Ну, э-э, регулярно!..
– Вот и славно! Так что скажете?

Лепетко сглотнул. Из сказанного выше он понял одно, сажать его пока не собирались.

– Можно мне еще водички?..

– Я вас с решением не тороплю, – полковник собрал пухлые пальцы пирамидкой, – Не давлю. Так что, подумайте!
– Я что, могу идти? – робко спросил Лепетко.
– Конечно! – Железяко вызвал дежурного офицера, – Ступайте!.. Пока…

Дверь за Лепетко закрылась. Полковник пожевал губами:
– М-да!.. В былые времена и разговаривать бы не стали… Не угодно ли?.. Не желаете ли?.. Тьфу!.. Вставили бы два электрода в жопу и сливал бы по разнарядке, как миленький!.. – полковник вздохнул, – Нельзя, блин!.. Демократия!..

3. КОЛЕННО-ЛОКТЕВУЮ ПРИНЯТЬ!

Переполненный троллейбус не лучшее место для размышлений. Если только эти размышления не о порабощении мира.

Как ложка сквозь слипшиеся макароны, продиралась взад-вперед кондукторша, заставляя пассажиров забиваться в труднодоступные места между сиденьями. Лепетко толкали, пихали, наступали на ноги, но с лица его не сползала мрачная ухмылка.

Уж теперь он отыграется за все, за годы унижений и обид. Теперь он нагнет этот мир по полной. Лепетко так погрузился в грезы, что не заметил, как сформулировал эссенцию своих мечтаний вслух:
– Вы все будете у меня сосать! Все!
И, собрав букет возмущенных взглядов, выкатился из троллейбуса.

У дверей квартиры Лепетко поджидал незнакомый типчик, терпеливо присев на складной стульчик, принесенный с собой.
– Смит, – представился типчик.
– Че?
– Самуил Абрамович Смит. Агент. Вот мой паспорт.

Типчик слегка грассировал, и то, что он Самуил Абрамович было понятно, пожалуй, и без паспорта.

– Ну, и че надо?

– Десять процентов! – типчик поднял руки, – И вы имеете свой гешефт спокойно, ни о чем не думая!.. Молодой человек! – типчик жестом предупредил возможные возражения, – Таки мы деловые люди. Давайте экономить наше время и нервы. Я знаю, что вы невозможный уникум. Вы знайте, что по эту сторону океана я невозможный агент. И то, только потому, что по ту сторону еще жив мой папа. И в то время как вы будете заниматься, простите за каламбур, своим любимым делом, Самуил Абрамович возьмет на себя рекламу, бухгалтерию и все остальное.

Лепетко собрался было заслать агента Смита к гадалке Пифии, но передумал. Тот факт, что этот проныра пронюхал об исключительных свойствах организма Лепетко раньше самого Лепетко говорил о многом. Пожалуй, в деле порабощения мира Самуил Абрамович и впрямь мог оказаться полезным.

К разработке своего уникального месторождения Лепетко приступил исключительно на коммерческой основе. На первых порах, конечно, пришлось поработать, не покладая рук. Но первые же натурные испытания экспериментального препарата принесли фантастические плоды.

Профессор Козявкин не наврал. Антитела Лепетко расправлялись с неизлечимыми доселе болезнями, так же, как Брюс Уиллис с террористами. И вскоре за чудодейственной вакциной выстроилась необозримая очередь страждущих.

Грубо, рост благосостояния Лепетко происходил тремя этапами: сначала Лепетко приобрел особняк с бассейном, потом лимузин с бассейном, и, наконец, самолет с бассейном.

Фармацевтические короли глотали слюни и пытались вакцину воспроизвести, но безрезультатно. Чудесное месторождение существовало в единичном экземпляре, ревностно оберегаемое от посторонних взглядов труселями и ротой автоматчиков.

С формулировкой: «За неоценимый вклад!», Лепетко наградили орденом «За неоценимый вклад». Лицо героя, с убранными в «фотошопе» прыщами, не сползало с глянцев, а тело с моделей. Словом, мечта сбывалась. Мир опускался перед Лепетко на колени, жадно поглядывая на волшебную ширинку. Лепетко уже подумывал, а не податься ли ему в губернаторы, как вдруг…

…Всему приходит конец, даже египетским пирамидам. Есть только две вечные вещи в этом мире – Кобзон и Гурченко. Но Лепетко, увы, не имел отношения ни к первой, ни ко второй…

Никто не мог сказать, что послужило причиной. Может, слишком холодное шампанское, в котором уникальное тело принимало ванну. Может, неизученное действие на гениталии унитазов из золота и платины. Но в определенный момент эякулят Лепетко свои целебные свойства растерял, в одночасье превратившись из стратегического ресурса в обыкновенную «растишку от данон».

Лепетко лечился магнитом, принимал мумие, заваривал толченые лапки кузнечиков. Он тешил себя мыслью, что однажды все вернется. Тешил до той поры, пока в одно прекрасное утро не исчез Смит. Вместе с агентом испарились деньги со счетов, мелькнув на прощание хвостиком где-то в оффшоре на Кипре.

Один за другим полопались контракты, партнеры выставили неустойки, тут же слетелись кредиторы с требованием погасить долги. Улетел самолет с бассейном, уехал лимузин с бассейном, особняк с бассейном остался стоять, но уже без Лепетко внутри. Как ни странно, этого оказалось мало, за обладателем иссякшей скважины повисла астрономическая сумма. Начались звонки с угрозами, и Лепетко порой казалось, что он уже ощущает раздвинутыми ягодицами горячее дуновение паяльника.

Лепетко решился на отчаянный шаг – лег на обследование, буквально заклиная светил от медицины отыскать в его организме хоть что-нибудь, что помогло бы уж если не вернуть былое величие, то хотя бы расплатиться по счетам.
И светила нашли.

Как-то под вечер в палату, где грезами отлетев в светлое прошлое, пребывало безвольное тело, заглянули профессор Козявкин и полковник Железяко. По одухотворенному выражению лица профессора Лепетко понял, что лед тронулся. А по хитрому выражению лица полковника, что радоваться этому обстоятельству рано.

– Есть! – Козявкин победно потрясал листочком, зажатому волосатой лопатой, – Есть! Вот послушайте! – профессор зачитал заключение, – «Обнаружены остаточные проявления иммунопрофицирующей миклофлоры на стенках прямой кишки. Способ экстракции – сбор продолговатым тупым предметом».

– А можно по… а… попроще? – попросил Лепетко.

– Можно, – кивнул профессор и извлек из портфеля немалых размеров резиновый член.
– Я… я вас правильно понял? – промямлил Лепетко.
– Вы меня правильно поняли, – кивнул профессор, – Конечно, объемы будут уже не те, что раньше...

Лепетко сглотнул.

– А теперь, молодой человек, выбирайте! – полковник Железяко заходил по палате, – Или мы вас оставляем наедине с акулами капитализма, которые в безудержном порыве обогащения разорвут вам вашу, э-э… шахту в мелкие клочки. Или вы сотрудничаете с нами, получая взамен лимитированные квоты добычи, стабильную зарплату, соцпакет, санаторно-курортные, все, как полагается…

На глаза Лепетко навернулись слезы.

– К тому же, – успокоил полковник, – работать с вами будет не кто-нибудь, а мастер своего дела, закоренелый… в смысле, опытный… стилист, Эдуард... Более того, Эдуард, как эксперт в данном вопросе, утверждает, что больно не будет… И вы даже сможете извлекать для себя некоторые приятные, так сказать, моменты… Со временем…

– Я согласен, – зажмурился Лепетко, сделав свой выбор между резиновым членом и раскаленным паяльником.

…В стенах закрытого спецсанатория тихо. Лишь изредка прошлепает по мягким дорожкам пациент в тапочках, да провезет процедурный столик медсестра. Здесь не слышно шума города, сосновый бор и ленивая река создают обстановку покоя и умиротворения.

Но изредка, в безлунные темные ночи до слуха постояльцев долетает приглушенный стенами нечеловеческий вопль:
– Ссуки!.. Твари!.. Ненавижу!..
©  Евгений Акуленко
Объём: 0.516 а.л.    Опубликовано: 02 12 2008    Рейтинг: 10.16    Просмотров: 4163    Голосов: 4    Раздел: Юмористическая проза
«Очень кленовый лист»   Цикл:
Без цикла
«Особый подвид»  
  Рекомендации: Mezzo   Клубная оценка: Нет оценки
    Доминанта: Метасообщество Библиотека (Пространство для публикации произведений любого уровня, не предназначаемых автором для формального критического разбора.)
Добавить отзыв
Apriori02-12-2008 12:26 №1
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
А звучноликий

ммм.. не катит.
Звучным у него было имя, а отнюдь не лик.

С формулировкой: «За неоценимый вклад!», Лепетко наградили орденом «За неоценимый вклад».

За неоценимый СЛИВ :)))))))))

закоренелый… в смысле, опытный… стилист, Эдуард...

да закоренелый, закоренелый ))))))
я валялась, чесслово :))))))

заметила - у тебя везде есть мораль. в любой твоей вещи.
хм.
может и хорошо - надо запомнить ;)))
Но мечта - "Все будете у меня сосать" - это настолько четкая ассоциативная позиция!!
Молодец. Классно.
Главное, никогда не забывать резиновых е.. ммм.. в общем, резину родины ))
и что можно в любой момент развернуться.

Сообщение правил Apriori, 02-12-2008 12:30
:): - смайл Шрёдингера
А-др Грог02-12-2008 13:36 №2
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
Я плакал! Харя треснула поперек, теперь и не уверен, что скоро сойдется обратно, - мышцы у скул заклинило.

Две правки (дальше не обращал внимания).

Резанул повтор (ботинках):
/В расползающихся по швам ботинках, в дешевых, какого-то очередного совместного производства ботинках хлюпала вода./

Не понял фразу - сильно (стильно?) зашифровали:
/Откормил унитаз повестками и в виду их всех, с военкомом вместе, имел./

Сообщение правил А-др Грог, 02-12-2008 13:40
Apriori02-12-2008 13:42 №3
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
А-др Грог
Не понял фразу - сильно (стильно?) зашифровали:
/Откормил унитаз повестками и в виду их всех, с военкомом вместе, имел./

ну, как же :)
повестки, приходящие по почте, смываются в унитаз :)
на руках нет?
нет
значит, не приходила!
значит - призывник не виноват :)
:): - смайл Шрёдингера
А-др Грог02-12-2008 14:15 №4
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
Тигре:
Это я понял. У меня претензия к пошиву. То что здесь (как и везде) левый рукав сшит с правым, а оба к ширинке, возражений не имеет. Общий стиль принимаю. Но последний стежок в строчке коварно прошелся по иному и пристрочил иное так, что ни по какой логике им уже пользоваться нелья.
Понятно? Нет? Ну, и слава богу!
Apriori02-12-2008 14:19 №5
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
А-др Грог, аааааааа....
Примерно поняла.
но тут уже к Автору )
:): - смайл Шрёдингера
Кицунэ Ли02-12-2008 14:23 №6
Кицунэ Ли
Автор
Группа: Passive
фрикционировал лекарством

эякулировал, наверное?

Как ложка сквозь слипшиеся макароны, продиралась взад-вперед кондукторша


Браво! Отличный образ.
Любить людей трудно, а не любить - страшно (с) Flame.
Mezzo02-12-2008 15:22 №7
Mezzo
Автор
Группа: Passive
Присоединяюсь к Грогу. Есть такое дело, порадовало, порадовало. Пойду сдам анализ, чем черт не шутит.
sapienti sat
Ambidexter02-12-2008 17:54 №8
Ambidexter
Автор
Группа: Passive
Тоже веселился от души.
Присоединюсь к хору хулителей - иначе-то как?
"развешанной" - развешЕнной, "не долго" - вместе (опечаточки исправьте, м?)
Профессор Козявкин - тут есть автор, "мадам Козявкина, милейшая барышня.
Фрикции шприца и впрямь как-то неправильно, фрикции все-таки "туда-сюда", а шприц обычно только "туда".
Читай только то, что подчеркнуто красным карандашом. У нас мало времени. © Тарковский, "Зеркало"
Евгений Акуленко02-12-2008 18:06 №9
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Apriori/
Иду на Гугл. Ща, думаю, буду бодаться. Набираю: "звучноликий", в надежде привести определение. Гугл выдает единственный результат:
"Акуленко Евгений. Иммунопрофицит.........."

Я думал, есть такое слово. :)

"заметила - у тебя везде есть мораль. в любой твоей вещи. хм." - синие рыбы - жуткие морализаторы! :)
Хотя нет, не везде... В "Тише" нет вроде...
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко02-12-2008 18:13 №10
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Спасибо, А-др Грог! :)
Честно говоря, я уже порядочно огреб за свой "нагло-циничный" текст. А писал его с единственной целью - улыбнуть народ. :)

Про ботинки - там такой, типа, рефрен. Ну, подумаю... Уберу, наверное.
"Шифрованую" фразу тоже, скорее всего...
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко02-12-2008 18:16 №11
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Спасибо, Кицунэ Ли!
"фрикционировал" - да. Поправлю, действительно криво. Ambidexter тоже обратил внимание.

Еще до посвещения сего текста инспектору N, мне довелось поездить на общественном транспорте... Так что свежо предание...
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко02-12-2008 18:18 №12
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Спасибо, Mezzo! :)
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко02-12-2008 18:20 №13
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Ambidexter! Ох, хулителей!.. Что б меня так хулили, я был бы от счастья поперек себя шире... :)
Поправлю обязательно! Спасибо!

ЗЫ. Профессор к мадам Козявкиной отношения не имеет никакого! Они даже не однофамильцы! :)

Сообщение правил Евгений Акуленко, 02-12-2008 18:31
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
эххо02-12-2008 18:40 №14
эххо
Забанен
Группа: Passive
автор хотел улыбнуть народ, и цель достигнута, как я считаю
но что же подразумевается под этим интересным термином? какой эффект, произведенный на читателя, он обозначает?
обратимся к строению самого слова. оно очень сходно со строением слова "у*бать". значит, характер действия схож; таким образом, "улыбнуть" означает "ударить улыбкой" (в переносном, естественно, смысле). то есть автор не пишет что-то, что может вызвать улыбку, а может и не вызвать. а бьет вам улыбкой по губам. как и в случае простого удара - можно либо ответить тем же, либо стерпеть)
удар (в отличие от приема) - как правило, акт грубый и одноразовый. скажем так, неглубокий, не требующий серьезной подготовки. удар можно просто поставить, это может сделать даже любитель. соответственно, когда вас "улыбают" - не ждите шуток с двойным дном, какой-то двусмысленности, неоднозначности) интеллектуальный юмор тут не будет использоваться, так же как в драке противники редко пользуются аллегориями)))
одна только простейшая, недалекая игра слов в названии сразу же отсылает к вышенаписанным измышлениям, и потому я не была разочарована текстом)
юмор говорящих фамилий (да еще и такой убогий) настоулыбал еще со времен подражателей Гоголя :)
околополовая тема - вообще зыбкая почва, а если учесть, что в последнее время данный ресурс, мягко говоря, не страдает от избытка рассказов с обыгрыванием подобных вещей - вызывают легкое недоумение те кульминационные эпизоды, к которым вы все свели. ВИЧ-инфицированный неудачник с резиновым членом в заду - крайне грустное зрелище) "улыбает" - да, наверняка! возможно, будь я нетрезва - засмеялась бы;) но это не юмор
язык повествования, обороты (в частности, метафорического характера) - лучше, чем в Немобильном Телефоне, за это можно похвалить) линейное построение с короткими отступлениями - выдержано четко
больше мне, пожалуй, здесь нечего сказать...
P.S. насчет слова Warning - или уж пишите правильно и на английском, или транслитируйте адекватно произношению)

Сообщение правил эххо, 02-12-2008 18:54
Евгений Акуленко02-12-2008 19:06 №15
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
эххо!
Вау! Сие можно издавать, как отдельностоящее эссе о природе разных слов.

"удар (в отличие от приема) - как правило, акт грубый и одноразовый" - акт, в отличие от удара, вещь более приятная, но, как правило, тоже одноразовая.

"юмор говорящих фамилий (да еще и такой убогий) " - убогий юмор здесь есть. Говорящих фамилий нет.

"настоулыбал еще со времен подражателей Гоголя :)" - еще круче смотрелось бы: со времен Гоголя. :)

"возможно, будь я нетрезва - засмеялась бы;) " - то есть не все потеряно еще в Вашем случае? :)

Знаете, Эммануэль, синяя рыба прекрасно понимает, что она не новогодняя елка, которая нравится всем. И по этому поводу особых иллюзий не испытывает. Удручает другое. Как только автор пытается чуть-чуть изогнуть улыбкой сурово сжатые губы читателя, как на последнего снисходит озарение: "Ага, бля! Да это ж петросян! Иди-ка сюда!.." Такого бурного негатива не вызывает ни унылая шняга, ни груз, ни преснятина.

Почему?
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
эххо02-12-2008 19:23 №16
эххо
Забанен
Группа: Passive
"Ага, бля! Да это ж петросян! Иди-ка сюда!.."
я вроде бы, подобной риторикой не пользуюсь, да и бурного негатива не высказывала) а аргумент "а если все так плохо, так почему же столько самых разных отзывов" в сети не прокатывает)
меня сильно заинтересовал феномен слова "улыбнуть") а вовсе не ваш текст, хотя я, согласно правилам приличия на литературных сайтах, высказалась и по нему, дабы не последовало обвинений во флуде... так что вы себя несколько переоцениваете, синяя рыба)))

"возможно, будь я нетрезва - засмеялась бы;) " - то есть не все потеряно еще в Вашем случае? :)
знаете ли, вообще не имею привычки писать отзывы по-пьяни) боюсь, что потеряно...(((
хотя можно, конечно, накуриться) да и не только мне, а вообще всем читателям - чтоб перестраховаться))) а можно просто автору фантазию чуть поднапрячь... конечно, не издателю рассказ показываете, но и не ПТУшникам)
NoName02-12-2008 19:27 №17
NoName
Автор
Группа: Passive
Евгений Акуленко... При всем моем уважении к Вам, как к автору (и Вы это, думаю, знаете)... Вот Вы говорите "преснятина", а здесь, значит, перчик. Не нашла я здесь иного перчика, кроме его самого... Извините. Ну, чем смешим? Старый проверенный способ - пальчиком. И все смеются. Ан нет - к вящему Вашему удивлению - не все. Я не ханжа... наверное. И при сравнении с подобным рассказом, опубликованным здесь же, отметила в Вашем все же некую мысль. (А так же некоторое количество помарок) И все же она настолько слаба... Тем более при Ваших способностях. Улыбнуть, вот просто без смысла, а вот просто с идеей улыбнуть - так и правда, либо Петросян, либо в Дневник.
Эх, хотела промолчать...

Сообщение правил NoName, 02-12-2008 19:30
Лишних людей больше не будет - не Фэн-Шуй
Евгений Акуленко03-12-2008 09:51 №18
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
эххо!
Ну канешна же! Синей рыбе следовало бы скромно покраснеть и опустить очи долу!..

Речь не о риторике, Вы же понимаете... И не обо мне. Не только обо мне. Ну, да ладно...
Пойду напрягать...

Что касаемо издателя, читайте: "тиража", как мерила нравственности и вкуса - тоже утверждение опасное.

Чтобы не нарушить тонкую душевгую организацию культурной элиты страны, имевшую неосторожность вляпаться в "Иммунопрофицит", я честно вывесил в эпиграфе варнинг (простите мой французский).

эххо, спасибо за потраченное время. Извините за доставленные неудобства.
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко03-12-2008 10:03 №19
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Здравствуйте, NoName!
Нет здесь перчика. Здесь пошлая преснятина.
"Ну, чем смешим?" - Ну, чем есть. Извините, вылезло. Не удержалось.

У синей рыбы, естественно, завышенное самомнение. Но она, в смысле оно, не дурак. Оно знало на что шла! И размещая сию нетленку, морально приготовилось... :)
И все, что автор хотел, так это улыбнуть читателя. Без смысла. Просто. Подарить ему пять минут жизни. Заставить хрюкнуть в воротник.
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
NoName03-12-2008 14:03 №20
NoName
Автор
Группа: Passive
Не удержалось...
настойка сухой черники
100 г сушеных ягод залить 1 л крепкой водки (можно разведенным спиртом)
Лишних людей больше не будет - не Фэн-Шуй
эххо03-12-2008 14:09 №21
эххо
Забанен
Группа: Passive
ну извиняться, право излишне :) все-таки я у вас под рассказом, а значит - в некотором роде в гостях)

Чтобы не нарушить тонкую душевгую организацию культурной элиты страны, имевшую неосторожность вляпаться в "Иммунопрофицит"
прочла я, подумала о душегубстве и очень испугалась) решила, что точно не принадлежу к такой элите и не имею такой организации)))

Ну, чем смешим?" - Ну, чем есть.
все же смею предполагать, что у вас имеется много чего еще) и на этой мажорной ноте пожелаю вам дальнейших успехов и временно скроюсь из виду ;)
Кицунэ Ли03-12-2008 14:31 №22
Кицунэ Ли
Автор
Группа: Passive
В порядке флуда: искреннее спасибо синей рыбе за способ выражения мыслей и эмоций в отзывах ;)
Любить людей трудно, а не любить - страшно (с) Flame.
Ladoga03-12-2008 15:01 №23
Ladoga
Уснувший
Группа: Passive
А хорошо! Особо понравилось описание поликлиники. Один "парк бытовой техники" чего стоит...
Евгений Акуленко03-12-2008 16:11 №24
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
NoName! Вот сразу видно алкоголика... :) "Крепкой водки" - это как? Водка, она как осетрина, только одной крепости!.. :)
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко03-12-2008 16:15 №25
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Жемчужная!
Спасибо, Илона!
Вот, думаю, еще и Жемчужная сейчас проедется по махровому бескультурью, убогому юмору и пошлой безвкусице... И настанет пора синей рыбе топиться. В смысле, вешаться. :)
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко03-12-2008 16:18 №26
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Кицунэ Ли!
"В порядке флуда: искреннее спасибо синей рыбе за способ выражения мыслей и эмоций в отзывах " – Пожалста, конечно! Но я не понял. За что спасибо-то?
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Мария Гринберг03-12-2008 16:19 №27
Мария Гринберг
Автор
Группа: Passive
Крепкая водка*
(хим.-техн.) - старинное, а в настоящее время употребительное в торговле и технике, название азотной кислоты...
Хм...
Евгений Акуленко03-12-2008 16:22 №28
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Ladoga, спасибо! :)
(показывает язык Кошке и Эммануэль Кант)
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко03-12-2008 16:24 №29
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Мария Гринберг! Это не иначе завуалированное: аффтор, выпей йаду!
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
эххо03-12-2008 16:26 №30
эххо
Забанен
Группа: Passive
прогиб засчитан)
NoName03-12-2008 17:16 №31
NoName
Автор
Группа: Passive
Евгений Акуленко, ни в коем случае. Это забота о здоровье. Средство от... ммм... от... ну, в общем, если чего не держится... народное средство.
Йаду Вам - ну что Вы. Вы еще нас порадуете.
Лишних людей больше не будет - не Фэн-Шуй
А-др Грог03-12-2008 20:45 №32
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
Почему мне так понравилась эта литературная работа? Добавлю – ОЧЕНЬ понравилась. Автор показал, что он умеет рисовать не только «правильно», но и в разрез принятых литературных правил, ломая собственные, уже как мне показалось – вполне слежавшиеся стандарты. Кстати. В других рассказах очень хороший стиль, умение рисовать гладко (вызывающее зависть), а тут, вдруг, такая стойка на голове. Цирковая завернутость акробата-каскадера. Очень кучеряво получилось! Опять же удержан общий стиль – пустых «велосипедных» прокруток не наблюдается, все насыщено. Есть, ощущение, что автор писал во все стороны разом (метался от одно к другой) впрочем, опять же содержанию не повредило. Жалею только, ожидал, что персонаж получит от "Самуил Абрамовича Смита" предложение, от которого не в силах будет отказаться, но получилось мелковато - про жалкие 10 процентов, автор чуть-чуть дотронувшись до занавеса, тотчас от него отшагнул, и это повредило достоверности (впрочем, копнув сюда, как бы он выкручивался дальше не представляю). Можно было бы кстати обыграть "джеймсбондовское". (Кто вы? - Смит! Давид Абрамович Смит!) и т.д.
Многим завернутым оборотам речи от всей души аплодировал, даже удивлялся.
В чем усматриваю главное значение этой литературной работы. – Это упражнение, своеобразный литературный экзамен, подтверждающий квалификацию или даже произошла сдача на мастерство уже иной категории, прохождение уровня игры повышенной сложности, автор отстоял право шага на ступеньку выше.
И нарушение собственных стандартов – каким может быть более впечатляющим доказательство зрелости автора?
10 баллов за мастерство и нахальство!

Сообщение правил А-др Грог, 03-12-2008 20:55
эххо03-12-2008 21:12 №33
эххо
Забанен
Группа: Passive
Господа, вы так рьяно стараетесь, что мне немного неловко)

Ничего, идущего явно вразрез с литературными правилами и современными традициями литературы здесь нет. Литературная работа, упражнение и экзамен - это три совершенно разных подхода, их отличают как поставленные задачи, так и набор используемых средств... в общем, Александр - вы болтун, каких поискать))) В громких словах удержу совершенно не знаете, надо как-то быть более степенным в вашем возрасте)

Отмечу, что все высказавшиеся (и я в том числе) в едином порыве указывают на "многие завернутые обороты речи". Да, они и правда удались! :) Это можно считать некой сухой выжимкой из обсуждения. Дальше понятно - вкусы, понятия о юморе разные у всех - кто-то хочет улыбнуться, кто-то хочет, чтоб его улыбнули... ;) Всякие мнения важны...
Но прогибаться откровенно не стоит) так же, как и не стоит быть голословным)

Сообщение правил эххо, 03-12-2008 21:47
Хитклиф03-12-2008 21:22 №34
Хитклиф
Забанен
Группа: Passive
Ж-я, похрюкайте, Вам идёт.
foxtrot uniform charlie kilo
А-др Грог03-12-2008 21:27 №35
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
Для Эммануэль Кант:
Мне приятно, что вы, наконец, научились пользоваться заглавными и вполне литературно оформили свой текст в "комментариях". Если поправите также и на форуме – можно зайти и побеседовать. А насчет личного вашего выпада… С женщинами письками не меряюсь. Она у меня для другого.

Сообщение правил А-др Грог, 03-12-2008 21:33
эххо03-12-2008 21:45 №36
эххо
Забанен
Группа: Passive
Вот уже второй раз за сегодня мне вместо ответа по теме подсовывают письку((( Я что, на сайте знакомств? ;)
Да мне не принципиально, честно говоря. Могу и там заглавные расставить... но что-то мне подсказывает - это никак не изменит сложившегося у меня о вас мнения. Если у вас в кумирах Буджолд, что способна нарисовать несколько миров (и потратит на это "всего лишь несколько томов") - то вряд ли вы раскроете там свои слова о "мелких неопределяющих исключениях", ибо попросту не читали авторов, которых я вам там привела в пику)))
Конечно, мало читать - это не грех) Но есть авторы, которых нельзя обойти стороной, если вы претендуете на некую подкованность в сфере литературы) Глядя на то, как вы распеваете здесь дифирамбы (а это именно они, прямо в духе миннезангов)), я прекрасно осознала, что четкого представления о литературе у вас еще нет) В принципе, и у меня оно в зачаточном состоянии, но хотя бы есть)))
Так что ваша снисходительность к глупой девочке, якобы неумеющей пользоваться Shift'ом, изрядно веселит) Чао!
А-др Грог03-12-2008 23:23 №37
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
/уже второй раз за сегодня мне вместо ответа по теме подсовывают письку/

Для Эммануэль Кант:
Тенденция, однако… Должно быть, слишком заметно, что вы в ней нуждаетесь. А какой, собственно, вы беседы ждете по своим репликам? Высказали свое несогласие сказанному, оно было принято к сведению, и чего перья-то ломать? Можно, конечно, разъяснить, что я понимаю под определением «упражнение». Все авторы здесь занимаются литературными упражнениями, это как произвольная акробатическая программа (у Акуленко это особенно заметно). Он исполнил на 6.0 – мастерство, 6.0 – артистизм. То есть, он не просто подтвердил свою квалификацию на отборочных, а уровнем мастерства заявил о переходе в другую категорию – команду мастеров. Так чего горевать? Все честно.
Я думаю, ваша беда в противоречивости, вы как бы спорите сами с собой. Это даже может быть от псевдонима. Половина женственного – «Эммануэль» - неопределенная чувственность, и мужского - «Кант» - вымеренная немецкая философия. Обратил внимание, что псевдонимы/прозвища накладывают отпечатки на людей. Сначала человек играет в образ, потом образ начинает играть им, заставляет соответствовать.
эххо03-12-2008 23:39 №38
эххо
Забанен
Группа: Passive
Пропущу мимо ушей ваше хамство, поскольку я к нему здесь уже привыкла)))
Беседы я жду по своим репликам подробной и содержательной) Слишком наивно, да?) То ли я не сдюжила, то ли собеседники... ;)
Насчет противоречивости моего имени - это вы тонко подметили) Но это разговор по форме (который вы очень любите, как я заметила), а вот с содержанием у вас похуже обычно, вы уж не обижайтесь :)
Значит, все-таки не литературная работа, не достижение, а упражнение? Как языковое упражнение данный текст состоялся: играет на свету выигрышными оборотами, описаниями и т.д. Но это (опять-таки) форма. Когда у автора есть форма, есть умение - пора задумываться о содержании (читай: о фабуле, подтексте и т.д.). Вместо этого автор разменивается на языковые упражнения и "улыбательные" эпизодики... и это грустное зрелище) Грустное, и я написала об этом сразу же :)
Но не успела я закончить свою мысль, как налетела целая ватага желающих скрасить впечатление от моего "бурного негатива"(с) Весело)
Я думаю, теперь господин Акуленко точно понял, что отборочные соревнования давно позади, и пора бы уже подумать о чем-нибудь более серьезном, чем упражнения с эспандером)))
А-др Грог04-12-2008 01:48 №39
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
Какое хамство? Сказанное мной, может оскорбить только Канта, но никак не Эммануэль. Сказанное вами:
Александр - вы болтун, каких поискать - в громких словах удержу совершенно не знаете, надо как-то быть более степенным в вашем возрасте
По существу не оскорбляет меня ни в коей мере. Мне не нравятся определения, но они опять же от Эммануэль, а не от Канта. Кант предпочел бы логику, а не эмоции. Вам, право, стоит поработать меж собой, чтобы не путаться в суждениях.
И не нужно так расстраиваться. Давайте поговорим о работах Евгения Акуленко – все таки это его ветка.
Зьміцер Александровіч04-12-2008 04:23 №40
Зьміцер Александровіч
Автор
Группа: Passive
Очень точное наблюдение о жабах в регистратурах. Вы меня им купили. Считайте, что вам удалось ярко запечатлеть уходящую натуру и целую эпоху в отечественной медицине. По моим личным наблюдениям, эти жабы находят карточки с первого раза в половине случаев. Еще мне понравилось, как вы не любите "простых русских женщин" и мстительных маргиналов. И вообще недолюбливаете как-то своих персонажей. Это нас роднит и примиряет с отдельными мелкими недостатками текста. Это же сподвигло меня взбодрить автора и проявить солидарность. Было реально смешно. И умоляю, не ссорьтесь с царевнами-несмянами. К вам заглянули еще не самые.
Творческих успехов.
Non numeranda sed ponderanda argumenta
Мишель04-12-2008 10:16 №41
Мишель
Победитель конкурса к Дню Победы
Группа: Passive
неплохо.
Литература- не прокуратура. Писать надо о том, от чего не спится по ночам....
эххо04-12-2008 13:02 №42
эххо
Забанен
Группа: Passive
А-др Грог, у Эммануэль тоже есть некая гордость (в книге это, кстати, хорошо видно ;) А что касается болтуна - если уж Гёте смог назвать Беттину назойливой дурой, то я думаю, Кант вполне мог бы назвать вас болтуном) Ничего эмоционального в этом нет, это очень даже четкое определение)))
Вообще негоже переводить разговор на личность собеседника) Со времен Древней Греции для этого существует название, и в нем нет ничего, чем можно было бы гордиться ;) Каюсь, правда - и сама немного грешна...

Давайте поговорим о работах Евгения Акуленко – все таки это его ветка.
Давайте))) Расскажите, например, что это за внутренние стандарты, о преодолении которых вы говорили в отзыве данному автору?
Евгений Акуленко05-12-2008 09:55 №43
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
NoName, не удержался!
"настойка сухой черники" - в этом коктейле, право, сухая черника - лишнее... :)
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко05-12-2008 10:05 №44
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
эххо!
"Господа, вы так рьяно стараетесь, что мне немного неловко)" - мне тоже.

"прогиб засчитан)" - преждевременно.

"Я думаю, теперь господин Акуленко точно понял" - теперь господин Акуленко точно понял!

"пора бы уже " - подписываюсь под каждым словом!

Право на собственное мнение имеют все. Вот только навязывать это мнение - право сомнительное.

Сообщение правил Евгений Акуленко, 05-12-2008 10:34
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко05-12-2008 10:08 №45
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Хитклиф!

Не... (морщится)
Ну, что Вы? Ну, как так можно? Вы же все-таки мальчик... Вроде...

Сообщение правил Евгений Акуленко, 05-12-2008 10:37
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко05-12-2008 10:13 №46
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Илона Жемчужная! Спасибо!
(улыбается)
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко05-12-2008 10:22 №47
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Зьміцер Александровіч, спасибо!

"вам удалось ярко запечатлеть уходящую натуру и целую эпоху в отечественной медицине" - Уфф... Уходящую - это оптимистично. Не спешит сия эпоха... Че-та...

"недолюбливаете как-то своих персонажей" - вот этих вот недолюбливаю, правда. Дал я волю негативу. Без тени, конечно, объетивности. Спрятался за "пошалить". :)

"И умоляю, не ссорьтесь с царевнами-несмянами. К вам заглянули еще не самые" - Ну, что вы! Я благодарен и царевнам, и несмеянам. За критику и высказанное мнение. Жду самых-самых. :)
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко05-12-2008 10:26 №48
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
А-др Грог! То, что Вы меня перехваливаете, это очевидно!
По поводу процентной ставки а. Смита. Агент намеревался брать объемами. :)
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
Евгений Акуленко05-12-2008 10:31 №49
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Мишель, спасибо!
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
брилька05-12-2008 11:50 №50
брилька
Уснувший
Группа: Passive
Очень интересно пишите, спасибо.
Зорко одно лишь сердце, самого главного глазами не увидишь.
Евгений Акуленко05-12-2008 12:34 №51
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
брилька, старался!
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
эххо05-12-2008 14:07 №52
эххо
Забанен
Группа: Passive
Право на собственное мнение имеют все. Вот только навязывать это мнение - право сомнительное.
вы абсолютно правы)
спасибо за дискуссию и адекватность :)

"вроде мальчика" будут банить каждый месяц, чтобы он не дай бог не забыл, что он всего лишь клон, а исходному профилю профилю амнистия божественно не светит)))
Mezzo05-12-2008 14:58 №53
Mezzo
Автор
Группа: Passive
демагоги, использовали несчастную акулу в целях самовыражения. А рассказ улыбал, несмотря на все вышеперечисленные недостатки и прогиб хищной рыбы через Гоголя, непрестанно в гробу вращающегося аки юла какая, исполненного блистательными Э,К, и К. Бросать в глаза свежей рыбе и всем остальным присутствующим реплики о "сортирности" юмора, демонстрируя свои объемные литературные познания с претензией на исключительность понимания юмора вообще и градацию его от интеллектуального к плохогоголевскоподражательскому. Я вполне представляю юмор петросяна и аншлага, юмор Камеди и Нашей раши, юмор КВН лучших и худших образчиков, юмор Райкина, юмор Зощенко, юмор Хармса, юмор Ильфа с Петровым. Тыкните мне пальцев, что хорошо, что плохо, а то может я не там смеюсь или вы не из Одессы. Кстати, скажите-таки, вы из Одессы, ЭК и К? И если можно примерчик интеллектуального юмора, чтобы знать на что ориентироваться.
Акула, я (прости за фамильярность) с тобой, и готов грызть твоими зубами всех серьезных литераторов и больших мастаков всяческих умностей в попытке отстоять свою рекомендацию на твой непритязательный и плохо претендующий на сверхинтелектуальный, а местами даже сортирный юмор в этом приятночитаемом опусе. я улыбался, а это, верь мне, многого стоит.
Привет всем, верните Крым и Одессу. Ударим, как грицца "автопробегом"
И кстати, предлагаю выделить отдельный сегмент сайта под диалог Грога и ЭК и обозвать как-нибудь со словами Гордон (не путать), Платон и ... Слон (чтобы в рифму). Будем читать, не понимать, а потом хвастаться перед друзьями.
sapienti sat
Apriori05-12-2008 15:00 №54
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
Mezzo, аплодирую тебе стоя, Андрюх!)
:): - смайл Шрёдингера
Mezzo05-12-2008 15:08 №55
Mezzo
Автор
Группа: Passive
А впрочем, вычеркните из текста все обращения и адвокатский подтекст, заранее прошу прощения.
sapienti sat
NoName05-12-2008 15:12 №56
NoName
Автор
Группа: Passive
Ориентируйтесь на... предложенное автором. Наша раша - тоже по-своему юмор. Только не думаю, что они могли бы насмешить Ильфа и Петрова или Зощенко. Так что - приезжайте в Одессу, учите нас, бедолашных юмору. А то, не дай Бог, затопим город слезами.
Лишних людей больше не будет - не Фэн-Шуй
Apriori05-12-2008 15:13 №57
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
Хм. О вкусах не спорят, верно?
:): - смайл Шрёдингера
NoName05-12-2008 15:18 №58
NoName
Автор
Группа: Passive
Вот и я о том же. Я высказала свое мнение, меня в нем пытаются переубедить. Так что, я так понимаю, Тигра, Вы обращались сейчас к Mezzo.

Сообщение правил NoName, 05-12-2008 15:22
Лишних людей больше не будет - не Фэн-Шуй
Просто05-12-2008 15:21 №59
Просто
Автор
Группа: Passive
Евгений Акуленко махни плавником, улыбнул :))) И фсё.
Apriori05-12-2008 15:22 №60
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
NoName, Кош, ко всем.
меня на ты.
А аплодировала я Андрею прсто за то, что он пришел, почитали и посмеялся. Не стал сильно сильно мудрить, а сказал то, что думал - ни с кем не вступая в споры.
Вот и все..

Это не значит, что я ЗА кого-то и ПРОТИВ кого-то.

Сообщение правил Apriori, 05-12-2008 15:27
:): - смайл Шрёдингера
эххо05-12-2008 15:23 №61
эххо
Забанен
Группа: Passive
Mezzo, мне такой юмор не по душе, вам - по душе - ну и на здоровье) Или обязательно нужно ударить себя в грудь и прокричать: "Я оставил здесь рекоменданцию, я буду грызть асфальт и биться до конца..."? С кем будете биться, молодой человек? Я высказала свое мнение и обсудила с автором и господином Грогом все, что мне хотелось обсудить) С автором мы друг друга поняли, смею надеяться) Если вы ищете трибуну, где бы поорать - не советовала бы вам это делать под произведениями, не всем авторам это нравится)))
Не вижу причин, по которым ваша улыбка стоит многого, а моя - дешевка, например) Вы какой-то местный любимец? Всехний друг? ;)
Перечисленные вами юмористические передачи я смотрела, как и выступления упомянутых вами людей, сравнивать их с юмором данного произведения не стала бы, честно говоря, а простое их перечисление - аргументом не является) Так же, как и заявления, вроде "докажите мне, что это плохое яйцо - снесите яйцо лучше")))

И кстати, предлагаю выделить отдельный сегмент сайта под диалог Грога и ЭК и обозвать как-нибудь со словами Гордон (не путать), Платон и ... Слон (чтобы в рифму). Будем читать, не понимать, а потом хвастаться перед друзьями.
в качестве ответного жеста предлагаю выделить вам в Людях отдельную колонку, где вы будете обличать больших мастаков всяческих умностей и пользоваться всеобщим уважением) Можно тоже хвастаться друзьям - дескать, смотри, как я их всех строю! ;)
Отрадно, что судьей является человек, чего-то не понимающий. Непонимание как всеобщее мерило, отправная точка для осуждения любой непонятной вещи - очень удобно, можно поапплодировать, правда, Надь? :)

P.S. можно поконкретнее - кого именно из здесь высказавшихся вы назвали демагогами? Если я в их числе - то неплохо бы увидеть примеры, в противном случае - забрать свои слова обратно, как настоящий мужчина, м?))
Apriori05-12-2008 15:25 №62
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
О, господи...
Люди, а вы умеете без переходов на личности, без склок и без дрязг?

Это ко всем.

Сообщение правил Apriori, 05-12-2008 15:35
:): - смайл Шрёдингера
эххо05-12-2008 15:32 №63
эххо
Забанен
Группа: Passive
Apriori, вы знаете, я думаю - хватит. Или указываете, где я перехожу на личности, и я правлю пост, или думаете, прежде чем пишете что-либо.
Apriori05-12-2008 15:35 №64
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
эххо, когда я писала ответ - не видела твоего ответа от 05-12-2008 15:23.
Пожалуйста, не надо паранойи.
палишся, кстати - то на ты меня то на вы =)

Кстати, я не знала, что Кошка из Одессы. Это придает ответу Андрюхи несколко другой оттенок.

Ну у нас просто как всегда - из-за вкусов передрались.
:): - смайл Шрёдингера
эххо05-12-2008 15:42 №65
эххо
Забанен
Группа: Passive
Мда? И на какой же пост вы отвечали? На свой же?)))
На все остальные вы ответили)
А если Кошка была бы не из Одессы - то нечего ей было бы и соваться, что ли? Мило)
Сообщение вы правили в 15:35. К тому моменту мой пост висел уже 12 минут. "Ко всем" - значит, и ко мне. Итак, я жду примеров перехода на личности в моем исполнении в посте №63
Apriori05-12-2008 15:53 №66
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
Не придирайтесь к словам, вам это не идет, как и раньше не шло)
:): - смайл Шрёдингера
эххо05-12-2008 15:58 №67
эххо
Забанен
Группа: Passive
А вы ими не бросайтесь впустую, это не идет вообще никому)))
Apriori05-12-2008 16:02 №68
Apriori
Тигрь-Людовед
Группа: Passive
эххо, договорились )
тем более, с таким строгим помощником, как вы - думаю, я очень быстро от этого отучусь)
тем не менее я рада, что с Кошкой мы все выяснили )
:): - смайл Шрёдингера
how-let05-12-2008 16:11 №69
how-let
Уснувший
Группа: Passive
В жизни я не видел, чтобы ... столько хлопотали вокруг куска масла стоимостью в один шиллинг и два пенса (c) Дж.Джером
Ambidexter05-12-2008 17:14 №70
Ambidexter
Автор
Группа: Passive
Хех. Ну, акула пера, какая войнушка-то, а? Вполне повод возгордиться... То есть под конец все забыли, с чего сыр-бор разгорелся, но копья прилежно ломают.
Всего-то СПИП - а, аббревиатурка какова? ))
Читай только то, что подчеркнуто красным карандашом. У нас мало времени. © Тарковский, "Зеркало"
Mezzo05-12-2008 17:55 №71
Mezzo
Автор
Группа: Passive
Вот и я влез в полемику, и было пытался уйти, да поздно. Что ж, отвечаем по пунктам с величайшим удовольствием госпоже Кант. Впрочем, Кошке приношу свои извинения, даже не глянул, что она из Одессы. Чей-чей, а их юмор я ценю и почитаю, так что искренне приношу извинения, впрочем это не говорит, что я согласен с ее отзывом на произведение.
Относительно всего моего отзыва, жаль, что вы уловили в этом нападение (или там удар, или прием, что хуже). Некоторые заметили в нем легкую иронию и их это улыбнуло (надеюсь меня в низкопробности юмора вы не станете обличать, будет мне крайне грустно). если Вас это задело, то нужно покопаться и найти уверенность в себе.
Теперь пункт 1: С кем биться?! Да вот хотя бы с Вами. Вы свою точку зрения высказали на произведение, а я по вашему не могу высказать свою на ваш отзыв?! Мама дорогая, Обама победил, а вы пытаетесь лишить меня свободы слова. Или вы принципиально против словесных поединков (?! и тут смайликов по-больше), может я вовсе из чисто софистических побуждений?!
Пункт 2: Не припомню выступления Ильфа и Петрова, честно, не видел также живого Хармса на сцене, да и Зощенко как-то у меня не примелькался, впрочем, конечно, могу ошибаться. У меня в принципе с литграмотностью плохо, я как тот кот, куда хочу туда иду. Может, юношеский максимализм?*!
Пункт 3: упаси Бог, чтобы я просил что-то мне доказать (тем более Ваши доказательства относительно его существования свежи поди в памяти у многих). Просто вы смели оценивать и утверждать. Значит у вас есть система критериев (у меня-то ее нет, жабка-с). Вот я и попросил всего лишь отнести различного рода юмор к каким-либо категориям, впрочем не скрою, из природной любознательности.
Пункт 4: Если вы не видите причин, почему мы улыбка чего-то там стоит, вовсе не значит, что это не так, но разговор это уже совсем сторонний и отношения к делу не имеет. Личное дело каждого. Более того, ни одной буквой своего отзыва я не сказал, что ваша улыбка дешевка и вообще ничем вас не оскорбил. Всехний ли я любимец?! Не знаю, думаю нет, вот не ваш уже точно, так что не всехний. Ихний. Чей-тохний.
Пункт 5: Я вовсе не против выделения мне отдельной колонки для комментирования произведений или, скажем, отзывов, иногда из вредности. Хотя, это, конечно, не повод хвастаться перед друзьями. Если вы прочитаете внимательно то, что я написал, то заметите, что хвастаться употреблялось в другом смысле и другой точкой приложения. И уж тем более не в ваш адрес, поэтому запускать мне его бумерангом либо некорректно либо от непонимания.
Пункт 6: Переходим к защите. Непонимания. Это хорошо, что вы причислили меня к обширной группе чего-то непонимающих. Тем самым вы поставили себя (как я понимаю, поскольку право судить вы себе не постеснялись присвоить) в параллельную плоскость человека все понимающего (логично, не так ли). Вот тут начинается самое веселое. Я просто напишу эту фразу, даже без комментариев. ЭК считает, что все понимает и вправе судить.
И тут у меня возникает вопрос: а исходя из каких критериев я, человек чего-то не понимающий, не имею права судить?! Вы из какой галактики?! Все понимаю, но хамить мне было зачем и тем более лишать мне права судить о чем-то, используя какое-либо (любое) мерило, которым меня наградила матушка природа.
И да, отвечая на ваш главный вопрос: ДА!Я действительно ищу трибуну, чтобы поорать, может, мне не дает покоя слава Гайд-парка, а тут такая возможность. Вы ведь не станете отрицать огромную важность наличия на планете места, где ты можешь выговориться?! Кстати, решать, можно ли пускаться в пространные размышления под его текстом - решать автору, да еще может кураторам с админами, не вам. Так что прогиб на тему поорать прошел мимо, тихо насвистывая песенку.

Демагоги. Что ж, вынужден признать - в отношении Вас либо кого-то другого данное слово в его конкретном и изначальном значении исходя из анализа вышеизложенных отзывов применять было не корректно. Оправдания относительно легкого оттенка сарказма с целью показать излишнюю словоохотливость отзывающихся и употребления бытового и не соответствующего в должно мере истинной этимологии слова его значения за отмазку не канает. Разбит в прах, пух. Без иронии прошу прощения.

ПС я не силен в теории лингвистики, мне просто очень хочется искренности.
sapienti sat
эххо05-12-2008 18:34 №72
эххо
Забанен
Группа: Passive
Мда. Я, пожалуй, немного сменю риторику, раз вы решили поиграть в агрессора)

Пункт 2: Не припомню выступления Ильфа и Петрова, честно, не видел также живого Хармса на сцене, да и Зощенко как-то у меня не примелькался, впрочем, конечно, могу ошибаться.
Уже можно заключить, что собеседник вы никудышный - сходу бросаетесь переворачивать формулировку того, кому намереваетесь оппонировать. Перечитайте внимательно мою фразу о указанных вами примерах - пожалуй, вы держите меня за полную идиотку, если я имела в виду не телепрограммы, и не отдельно выступающих артистов, которых вы (среди прочего) перечислили. На Зощенко и Хармса я решила не реагировать - не хочется, чтобы они лишний раз перевернулись в гробу, они заслужили покой и уважение)) А раз вы держите меня за дуру изначально, и таким образом строите диалог, то я посылаю вас в задницу ;) Это - первая причина, по которой я это сделаю.

Если вы прочитаете внимательно то, что я написал, то заметите, что хвастаться употреблялось в другом смысле и другой точкой приложения. И уж тем более не в ваш адрес, поэтому запускать мне его бумерангом либо некорректно либо от непонимания.
И кстати, предлагаю выделить отдельный сегмент сайта под диалог Грога и ЭК и обозвать как-нибудь со словами Гордон (не путать), Платон и ... Слон (чтобы в рифму). Будем читать, не понимать, а потом хвастаться перед друзьями.
Под ЭК понимаюсь я, соответственно, вы врете, не моргая глазом, и это вторая причина, по которой я посылаю вас в задницу.

Это хорошо, что вы причислили меня к обширной группе чего-то непонимающих. Тем самым вы поставили себя (как я понимаю, поскольку право судить вы себе не постеснялись присвоить) в параллельную плоскость человека все понимающего (логично, не так ли).
Совершенно нелогично. Если я причисляю вас к группе непонимающих чего-то, то себя я автоматически причисляю к группе людей, понимающих что-то (т.е. - элемент), а не всё. Так вот - исходя из каких критериев вы собираетесь судить то, чего не понимаете? Ваш прелестный прием попахивает популизмом: "Глядите-ка на нее - она все понимает, все знает, хе хе!". Популизм - риторика Тобаки из Маугли, мерзейшая вещь, и это третья причина, по которой... Угадали! ;)

И да, отвечая на ваш главный вопрос: ДА!Я действительно ищу трибуну, чтобы поорать, может, мне не дает покоя слава Гайд-парка, а тут такая возможность.
Я ж говорю - популизм и крикливость) Девушкам идет последнее (иногда), вместе эти качества не идут никому)))

В общем, у меня есть все причины и полное моральное право послать вас в задницу, поскольку вы желаете не обсудить текст, или что-то по теме, а просто хотите оборжать позицию, с которой несогласны, и доводы, суть которых не понимаете. Насчет категорий юмора - могу ответить всем желающим в личной почте, ибо не имею ни малейшего желания объяснять это публично при молодом человеке по имени Андрей, которого не учили, как надо разговаривать с женщиной) И вообще - много чему не учили)) А уж по словоохотливости он явно даст мне фору)

P.S. Извинения насчет демагогии приняты
Mezzo05-12-2008 19:24 №73
Mezzo
Автор
Группа: Passive
Что я могу сказать Вам на это. Хамство, легкая истерика, какое-то расстройство психики и скромный набор странных комплексов. Если Вам сказать более нечего, предлагаю на этом завершить, потому как все, что написано в последнем посте просто откровенный бред, а высказывания про то, что меня не учили разговаривать с женщинами, вообще пахнут дурно одетым феминизмом. Если я не прав (раз уж разговор принял такой оборот и стал публичным), пусть первый, "кто скажет, что он девочка, бросит в меня камень".
Я вижу Вас искренне тронул наш диалог. Поэтому мой Вам совет, прочтите, будьте так любезны, еще раз все, что вы написали, найдите там несколько пренеприятнейших противоречий и идите с миром.

ПС моим первым вопросом в личной ветке будет такой: хоть одна девушка (женщина), находящаяся на этом сайте, может упрекнуть меня в хамстве, вранье или неумении разговаривать, каком-либо оскорблении или унижении? /и да, это популистский прием, но вы меня очень, очень разозлили этой истеричной и необдуманной репликой/

ППС не понял, какие у вас причины и какое моральное (или быть может материальной право) посылать меня в задницу, где логика и вообще, кто здесь?!
sapienti sat
эххо05-12-2008 19:39 №74
эххо
Забанен
Группа: Passive
Мои реплики очень даже обдуманы) А истеричны они, видимо, только потому, что вам неприятны)
Насчет расстройства психики - опять же неплохо бы фильтровать речь, молодой человек) Я по поводу вашей психики выводов не делаю, комплексы ваши не пересчитываю - зарываться не стоит, Андрей.
Я смотрю, вам в заднице понравилось. Обжились?))) Причины, по которым вы там сейчас находитесь, я перечислила в предыдущем отзыве, перечитайте его - повторяться ради несдержанного и недалекого юноши не имею никакого желания.

Александр Грог, я должна перед вами извиниться) Только что поняла - вы очень даже приятный собеседник))))
Mezzo05-12-2008 19:49 №75
Mezzo
Автор
Группа: Passive
смеялся.
sapienti sat
эххо05-12-2008 20:27 №76
эххо
Забанен
Группа: Passive
невероятно)))
Евгений Акуленко06-12-2008 09:51 №77
Евгений Акуленко
Автор
Группа: Passive
Фигассе!..
(выдыхает и осторожно высовывается, опасаясь словить летящей табуреткой)

Ambidexter. "...какая войнушка-то, а? Вполне повод возгордиться" - (осторожно гордо высовывается)
"СПИП" - круто!

Mezzo. "предлагаю выделить отдельный сегмент сайта под диалог " - Ничо-ничо! Ругайтесь-ругайтесь!

"использовали несчастную акулу в целях самовыражения" - не использовали бы в других целях. (настороженно оглядывается)

"Акула, я (прости за фамильярность) с тобой, и готов грызть твоими зубами всех " - спасибо, друган!

how-let. Я настаиваю на увеличении цены хотя бы до двух шиллингов!

Просто, просто спасибо!

-----
Ну ребят! Ну хватит уже копья ломать, правда!
Тыблако раздора какое-то...

Сообщение правил Евгений Акуленко, 06-12-2008 09:59
Если мы видим в вещах смысл, то это не означает, что он там есть!
А-др Грог06-12-2008 13:28 №78
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
Фигассе!..(выдыхает и осторожно высовывается, опасаясь словить летящей табуреткой)Ну ребят! Ну хватит уже копья ломать, правда!

Евгений Акуленко
Нет, все правильно.
За дурость Бог простит, а люди бьют. Но не потому, что божьего в них нет или мало, а для собственной безопасности. Защищаются от дурака. Те, кто дураков приваживают, долго не живут. Дурак, рано или поздно, такого снисходительного «добряка» подставит – к самой полной мере - чашу дурака ему хлебать! Подведен будет добряк под расстройство – личное или государственное. Хорошо еще, если под легкую общую виселицу, а случись, к чужой ненужной войне, да под атомный огонь? Дурак про тебя, да и за тебя наговорит того, чего и во сне не думал, да и те слова, которые твои, на свой лад переиначит.
Дураков бьют, чтобы на их примере других выучить…

Сообщение правил А-др Грог, 06-12-2008 13:33
эххо06-12-2008 13:55 №79
эххо
Забанен
Группа: Passive
А-др Грог, вы, наверное, пропустили, я повторю:

Давайте поговорим о работах Евгения Акуленко – все таки это его ветка.
Давайте))) Расскажите, например, что это за внутренние стандарты, о преодолении которых вы говорили в отзыве данному автору?
А-др Грог06-12-2008 15:02 №80
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
Расскажите, например, что это за внутренние стандарты, о преодолении которых вы говорили в отзыве данному автору?

эххо
Речь не о внутренних, а личных литературных стандартах, которые каждому автору следует преодолевать, чтобы стать серьезным автором. Если сравнить, что у Евгения Акуленко было написано до сих пор, можно заметить, что здесь он поступил вразрез предыдущему. Набросал пассажи, ломающие литературные нормы, думаю, том числе и собственные. Такому всегда и с удовольствием аплодирую. Здесь и эксцентрика, и буффонада, и гротеск (отчасти). И одновременно все сделано литературно профессионально – не намешано, общая стилистика удержана.

Сообщение правил А-др Грог, 06-12-2008 15:07
Mezzo06-12-2008 22:24 №81
Mezzo
Автор
Группа: Passive
Кукушка хвалит Петуха, за то, что хвалит он Кукушку (С)
sapienti sat
А-др Грог06-12-2008 23:10 №82
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
Кукушка хвалит Петуха, за то, что хвалит он Кукушку (С)

Mezzo
Плохо сказали. Запрещенный прием. Заезженный, сальный - грязный. Удобный для зависти. Любые последующие действия будут складываться в вашу пользу.
эххо06-12-2008 23:26 №83
эххо
Забанен
Группа: Passive
А-др Грог, мне вот показалось, что Евгений не преодолел какие-то стандарты (звучит, словно сдал какие-то нормативы, фиу)), а попробовал себя на новом поле) В новой форме, отсюда и все эти языковые изыски)
Стилистически рассказ ровный, не спорю, но все же эксцентрично-реалистичное начало ("колоритные фигуры" - дань реализму, поэтика будней, я думаю, вы не будете с этим спорить?) конфликтует с тем гротеском, о котором вы говорите. Трудно изначально представить себе отношение текста к реальности, степень однозначности происходящего... когда начинаешь путаться в таких вещах - посмеяться уже не получится) Ну, у меня, по крайней мере)))
И о сломлении каких таких норм вы все время говорите? Что такого революционного даже в противоречивости формы? В создании коктейлей из стилистических приемов? Да ничего, уже полвека, как писатели перестали париться по этому поводу) Стиль служит мысли, а не ограничивает ее, это стало понятно не вчера) Вы не согласны?
А-др Грог07-12-2008 00:19 №84
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
эххо
В одной из работ сделал такой набросок:
«Кондуктор, низкорослая круглая боец-баба, ледоколом прошла туда и обратно, внося оживление в угрюмоватых по утреннему времени пассажиров…»
Это буффонада, очень близко.

У Акуленко звучит так:
«Как ложка сквозь слипшиеся макароны, продиралась взад-вперед кондукторша, заставляя пассажиров забиваться в труднодоступные места между сиденьями…»
Это уже почти гротеск, грань малозаметна, но есть.

Комическое преувеличение, когда взрастает настолько, что теряет черты правдоподобия, становится гротеском.

Обращение к гротеску (с элементами эксцентризма) сложно до чрезвычайности, поскольку здесь, как нигде, осуществляется проверка автора на уровень его фантазии. Бездарности такого не осилить. Даже не приблизиться. Это – литературный экзамен, проверка мастерства.
эххо07-12-2008 00:32 №85
эххо
Забанен
Группа: Passive
А наличие у Акуленко мастерства я лично не оспаривала) Мне непонятно, зачем сдавать экзамен по стилистике, когда давно уже пора писать если не дипломную, то по-крайней мере курсовую)) Аллегорию не нужно пояснять?
Я прекрасно понимаю, ЛК - не светоч литературного знания, и внимательной критики здесь мало, но тем не менее - хочется почитать что-нибудь более вдумчивое, нежели словесные упражнения вкупе с сомнительным юмором)
А-др Грог07-12-2008 01:55 №86
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
эххо/Мне непонятно, зачем сдавать экзамен по стилистике, когда давно уже пора писать если не дипломную, то по-крайней мере курсовую/

Некорректно. Мы не знаем ни над чем сейчас работает Евгений, ни как много он успел написать до сегодняшнего дня. А экзамены по стилистике надо сдавать постоянно и лучше всего это делать в подобных работах-упражнениях. Здесь можно себе позволить порезвиться. У меня есть схожая литературная работа-упражнение. На грани фола. Построена на преувеличениях, в том числе и преувеличенном нарочитом углублении стиля. После этого, взятый разгон позволил создать мир, написать роман. Если любопытствуете, работа-исходник здесь: http://www.litclub.net/libro/read.text-35734.xml («Лешачье вымя») - там, кстати, тоже про "письку".

/Я прекрасно понимаю, ЛК - не светоч литературного знания, и внимательной критики здесь мало, но тем не менее - хочется почитать что-нибудь более вдумчивое, нежели словесные упражнения вкупе с сомнительным юмором/

Очевидно мы все-таки разобрались – работа не отвечает вашим вкусовым привязанностям и возмущает своим содержанием настолько, что вы не смогли по достоинству (непредвзято) оценить ее сильные стороны.

Юмор сомнителен – согласен, но словесные упражнения исполнены замечательно. Я не встречал в сети столь крепко заквашенной и одновременно стилистически выверенной литературной буффонады, эксцентрики и гротеска одновременно. А в бумажной литературе из близкого могу вспомнить только «СанАнтонио». Еще Рабле, но там почти чистый гротеск, без элементов эксцентрики. Читая, получил массу удовольствия, и раздергал некоторые фразы в качестве примеров к собственной теории комического.

Сообщение правил А-др Грог, 07-12-2008 11:29
Mezzo07-12-2008 04:34 №87
Mezzo
Автор
Группа: Passive
прием поганый, не спорю, но, как говорится, с волками жить по волчьи выть. Мне тут тоже особо шанса не оставили, когда размазывали по стенке вместе с грязью явными преувеличениями и откровенными оскорблениями, искажая сказанное мною и опускаясь до хамства и рыжей наглости. Homo hominis lupus est. Если вы вы меня топчите, то не ждите, что я буду заказывать Вам розы.
sapienti sat
А-др Грог07-12-2008 11:21 №88
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
Mezzo
Автор обязан выпячиваться мыслями (если они есть) и отстаивать идеи (если в них верит). Мнениями можно делиться, обмениваться, или не иметь вовсе, но существуют также и убеждения.
Вот за них положено драться, и тут каждый выбирает то оружие, которым владеет. Оружие обиды не всегда честно. Обида склонна отвечать не по существу вопроса, а искать болевые точки в оппоненте. При этом облачать вопросы в издевательскую форму, не столь желая получить на них ответ, как зацепить собеседника. Обида – защита слабых, это надо понимать. И она, как умеет, отстаивает все до самой запятой, смешивая убеждения (они даже не всегда у нее есть), с собственными комплексами, заходя при этом слишком далеко.
И... вы уверены, что отстаивали убеждения?
(Если захотите продолжить беседу, правьте, пожалуйста, текст)

Сообщение правил А-др Грог, 07-12-2008 12:10
эххо07-12-2008 15:25 №89
эххо
Забанен
Группа: Passive
У меня есть схожая литературная работа-упражнение. На грани фола. Построена на преувеличениях, в том числе и преувеличенном нарочитом углублении стиля.
Посмотрю обязательно)))

Очевидно мы все-таки разобрались – работа не отвечает вашим вкусовым привязанностям и возмущает своим содержанием настолько, что вы не смогли по достоинству (непредвзято) оценить ее сильные стороны.
Ничего себе разобрались! Вы беспочвенно обвиняете меня в литературном ханжестве, я с этим согласиться не могу никак, так что слово "мы" я вам советую убрать)
Сильные стороны работы я уже указала. Если не согласны - отвечайте по ним, приводите свои примеры, вместо голословных заявлений о том, что я, дескать, не оценила из-за того, что текст моим вкусам не отвечает)
Я ведь могу с той же долей уверенности заявить, что данная работа настолько хорошо отвечает вашим вкусам и понятиям о комическом, что это помешало вам трезво оценить ее бедность содержанием) Согласитесь, переводить разговор в такую плоскость, как вы говорите - "не всегда честно")
А-др Грог07-12-2008 17:34 №90
А-др Грог
Уснувший
Группа: Passive
эххо
Соглашайтесь на предложенное, а то и этого не будет.
эххо07-12-2008 18:29 №91
эххо
Забанен
Группа: Passive
Здесь не базар, господин Грог, и я торговаться с вами не собираюсь. Либо ведем нормальный аргументированный диалог, либо прекращаем беседу.
Добавить отзыв
Логин:
Пароль:

Если Вы не зарегистрированы на сайте, Вы можете оставить анонимный отзыв. Для этого просто оставьте поля, расположенные выше, пустыми и введите число, расположенное ниже:
Код защиты от ботов:   

   
Сейчас на сайте:
 Никого нет
Яндекс цитирования
Обратная связьСсылкиИдея, Сайт © 2004—2014 Алари • Страничка: 0.05 сек / 40 •