В. И. Ульянов (Ленин)Спасибо! Вы мне помогли, насколько было можно исправил!
С уважением, просто Вовка.

пролетарий-над-корпусом-психушкиИ не кстати, а там он тоже размещен!" И впрочем, ник там тоже мой! А также на прозе.ру :)

C уважением Вовик!

Кстати этот рассказ опубликован на сайте www.onanistov.net
Странно...Подозрительно...
Как вы бы могли это обьяснить?
Может плагиат?
Варианта два - или вы, или у вас...
http://www.onanistov.net/kb.php?mode=article&k=625
а вот и ссылочка...
эх...выыыы...Товарищ, Vovik.
Я то думал,что талант...А вы..............

Спасибо за отзыв! Нет, я писал не под Doom, не под готику! Я писал от Dуши! :)
С уважением, просто Вовка!

Одно из самых талантливых произведений Клуба, которые я читал...За душу взяло.
Не поверите...у меня чуть слезы не налились...
СПАСИБО большое...
Безысходность глубинки...Настоящий декаданс. То что я пытаюсь создать в своих рассказах - ерунда по сравнению с этим.
-------
особенно удался образ умирающей деревушки и одинокого вадима, который хочет уйти в никуда...
Еще раз СПАСИБО за рассказ
ВОВИК? ты случайно не под doom или готику писал?

Автору не стоит стесняться доброты, называя ее старомодной. Да, сюжет наивен развитием событий – как все гладко обернулось: спас девушку и получил ее сердце в награду. Во вступлении довольно хорошо показано поведение подростка, который стесняется старой одежды и потому сторонится девушек. Но было сразу ясно, что в конце его ожидает любовь.
Сюжетные повороты предсказуемы: упоминается отец алкоголик – и сразу Вова его встречает; упоминается злой отчим – и, конечно, угрозы в адрес девушки оправдываются.
Проблема рассказа не в наивности, а в повторах, которые можно объяснить лишь однообразием языка.
Например, глагол «быть» (был) в каждой седьмой строке текста.
Третий абзац – о девчонках, и слово «девчонки» повторяется раз пять.
«Стол опустел, и мы с пацанами вышли на УЛИЦУ. На УЛИЦЕ начиналось лето»; «Мы с ребятами прошвырнулись по центральной УЛИЦЕ нашего города, и уже направились было к себе домой, на родную УЛИЦУ, которая находилась практически на краю города.
Дома на этой УЛИЦЕ были почти все двух этажные»; «УЛИЦЫ были засажены разносортными деревьями…» - абзац просто переполнен «улицами», хоть и в разных смыслах.
«Бог не обделил меня красивой фигурой и статным телом» - смысловой повтор, что красивая фигура, что статное тело – одно и то же
«Обнимать её, лезть целоваться, допытываться, как её зовут» - последовательность действий выглядит странной
«Её волосы были рассыпаны на плечах» - по плечам
«Я знал этот элитный двенадцатиэтажный дом. Зайти в него практически невозможно. Он был огорожен железным забором…» - несогласованность времени (прошедшее, настоящее и опять прошедшее)
«Была скромная, но очень добрая и весёлая» - неужели скромность настолько несовместима с добротой
Стоит проверить повторы – в каждом абзаце.
Боюсь, что рецензия, заказанная автором (может, случайно, конечно) сведется к перечислению повторов.
Потому закругляюсь, говоря, что добрые и честные рассказы нужны. Нельзя сказать об оригинальности сюжета. Кажется, тут некий перебор с сюжетными линиями: любовная, линия отца и линия отчима; родителей главного героя (о которых мало); линия побега к морю. И каждую можно было бы раскрыть шире.

читается как этюд в стиле наивного реализма, по таким сценариям снимают сериалы, много типичного, лубочного. простого. как мычание.Не хотела обидеть

Слово в слово могу повторить то что сказала vaffanculo!.

А почему в P.S. ничего не сказано про родителей самого героя?
А вообще проба пера как-то не очень вышла, не обижайтесь. Я сам не гений, но тут... Если есть желание я могу подробно в личном письме объясниться. Удачи.

С подобным, "правильным" отношением автора к своему тексту, рассказ наверняка скоро станет хорошим во всех отношениях.
Да он уже хорош. :)

Душещипательная история, актуальная.

Сам рассказ страдает от излишней повествовательности, детализации. Она порой мешает.

Спасибо! Прочитала с интересом)

Вовик 1
Продолжим?:)) Vovik , я, конечно, могу составить предложение, без повторов и уточнений, из которого читатель увидит ту или иную степень жажды персонажа - плавное, рубленное или словами падонка. Но, ни в коем случае, не хочу влиять на Ваш авторский стиль. Сейчас я показываю только на те ошибки, которые не украшают (точнее - недопустимы) в любом тексте. На ляпы, после которых не хочется читать дальше или меняется отношение к автору. В 12-м комме я показал противоречие: - город словно вымер.
.. И тут же Вы говорите, что навстречу идут люди. Где логика? Вымерший город - это статичное состояние картины. Даже тараканы не ползают. Коробки зданий и слепые окна... Загорелое тело мальчишки? Ради Бога! Летом, при обилии солнца это вполне естественно. Зачем при этом ставить восклицательный знак? Другое дело, если у мальчишки кожа была бы ярко-синей или там, зеленой. А это: в верхней части тела нет одежды. В милицейском протоколе осмотра места происшествия такая фраза сойдет, но не в словах автора художественного рассказа. Вот, о чем я говорю. Теперь о повторах. Постарайтесь избегать употребления одних и тех же или однокоренных слов, по крайней мере, на протяжении 10-15 предложений после применения слова. К повторам авторы прибегают в особых случаях (доп. в песне) и то, крайне редко. Что касается пунктуации - это культура автора.Успехов!

Байкал ВВ1.Очень хотелось пить. Полчаса назад я выпил стакан газированной воды в гастрономе, но это не спасло.
Тут как бы я не согласен. Скажем, мы встречаемся с вами и вы мне говорите... Пить сильно хочется! Я с полчаса назад опрокинул стакан газировки????
Попробуйте, составьте предложение. Что сильно пить хочется. И только что выпили газировки, но это не утолило жажду. Что-то другое, чтобы изменить текст я не нашел.
2.В городе жарища, солнце асфальт плавит, а автор удивляется загорелому телу мальчишки
Здесь я как бы тоже не соглашусь! герой рассказа не удивляется загорелому телу. Он просто описывает внешность мальчика.
Так же не найду альтернативного предложения, как можно описать внешность ребенка, на котором, в верхней части тела нет одежды.

В остальном, вроде все исправил, спасибо!

Вовик 1Хм, Vovik, с похмела пищать не получается:) Я лучче пискнУ.
Порадовало, как Вы поработали над вторым предложением. Хорошо. С третьего предложения выделяю абзац и комментирую, что не так: Город словно вымер… На встречу шли прохожие, шли они, не торопясь, в перевалку, изнемогая от жары. Очень хотелось пить. Полчаса назад я выпил стакан газированной воды в гастрономе, но это не спасло. Да и вода была теплая, Город словно вымер, а навстречу шли зомби? Не пойдет. Противоречие, сразу же. Зачем повторы: шли-шли? Не проще сказать: Навстречу неторопясь, вперевалку, шли изнемогающие от жары прохожие... Далее - опять повторы: пить-выпил, воды - вода.
В предыдущем комме я предупредил, что замечания сделаны *навскидку*, выборочно. Остальное - для самостоятельной работы. Автору вычитывать свой текст, прямо скажем, тяжеловато - глаз *замыливается*. Помощь со стороны всегда очень кстати. Там я тоже выделил для примера фрагмент, кое-что исправлено, вижу, но не до конца. Босс пишется с двумя с. Прямая речь выделена не везде по тексту. Восклицательные знаки... Ну, скажите, зачем вот здесь Вы его не хотите убрать: В верхней части тела полностью отсутствовала, какая-либо одежда. Загорелое тело блестело на солнце шоколадным оттенком! Вокруг курносого носика щёки украшались десятком веснушек. В городе жарища, солнце асфальт плавит, а автор удивляется загорелому телу мальчишки. Странно. Потом, что значит "в верхней части тела..."? Это милицейский протокол? М.б. "Сверху до пояса"? Что значит: "вокруг курносого носика щеки..."? В быту, Вы так же разговариваете? Сочувствую собеседникам:) (даже, кол-во веснушек успели сосчитать, уф...:) Расслабьтесь, автор! Не надо нервно курить:))) Всё получится!
Поработайте над каждым предложением. И всякий раз спрашивайте себя: "что не так, а как бы это сказал (допустим, сосед по площадке:))
Успехов!

Неспешное повествование главного героя, эмоциональные отступления выдают в нём сентиментального человека. Душевного, как говорится в народе. Вроде всё хорошо, но, на мой взгляд, не хватает какой-то заковыки, чтоб отнести произведение к разряду (высоко) художественного. Название тусклое.

Байкал ВВ
Исправил! Даже то, что и вы не заметили! Когда неоднократно читаешь рассказ, находишь все новые и новые недостатки.
Спасибо Вам, пищите еще.
Это очень помогает, начинаешь понимать, насколько я еще тупой! :))

Действительно, драматическая история. Не буду спрашивать у автора сколь в ней вымысла. Фактов хватает. Думаю, рассказ найдет своего читателя.
Но, Vovik, поработайте ещё над текстом. Я навскидку выскажу несколько замечаний, которые можете принимать или не принимать.
1. избавьте текст от восклицательных знаков, тем более тройных. Оставьте только там, где они действительно необходимы. Читатель и без восклицательного знака поймет, что лето выдалось невыносимо жарким и т.д.
2. Второе предложение тоже надо *рихтовать*: Асфальт плавился под каблуками туфлей. Посмотрите сами: каблуки были такими раскаленными, что под ними плавился асфальт. (каблуки туфлей вязли в расплавленном асфальте - вариант)
3. Определитесь, какое из предожений Вы оставите: Прошло минут десять, но так никто не подошел ко мне. Хотя кроме меня обслуживать было некого. Прошло минут десять, но ко мне так никто не подошел, хотя, кроме меня, обслуживать было некого.
4. Через пару минут из калитки вышел огромного роста «детина». Рост и бритая голова вызвали во мне неподдельный страх. «Детина» направился к Избавьтесь от повторов и кавычек у детины (вариант: через пару минут из калитки вышел огромный детина).
5. страдает пунктуация, стилистика и прямая речь. Для примера возьму отрывок:
— Отпустите боса, или я сейчас этому щенку снесу башку! Истерично закричал охранник.
Я не успел понять, что происходит, как «детина» который привёл нас в этот дом, при своей огромной комплекции, сделал в воздухе сальто в сторону Кости, толкнул его на пол, и, уже падая на пол, выстрелил в охранника. Меткий выстрел пришёлся прямо в лоб! Кровь и мозги охранника бисером размазались по стене!

(вариант: - Отпустите босса или снесу башку щенку! - истерично закричал охранник.Я не понял, что происходит, как детина, при всей своей комплекции, сделав в воздухе сальто, уронил Костю на пол и выстрелил. Пуля попала в лоб охранника. Кровь и мозги брызнули на стену.)
Извините, далее сами. Надеюсь, по голове не бил?
С уважением...

Жемчужная
Не пойму, кто это остальные, замечания я учел и исправил! Ваши замечания по "эмоциям" я постарался исправить тоже. Про огульно, я не имел ввиду ваш сайт... Были тут...........
Плиз, бейте меня, только по голове не надо, а то она думать уже не хочет! :)

Lignum Vitae
Я очень признателен за то внимание, которое вы уделили мне. Все ваши замечания я учел, и насколько было можно исправил. Приятно, когда тебя не огульно, а конкретно критикуют и к тому же указывают те места, где были допущены ошибки. Вы мне очень помогли! Огромное, человеческое спасибо!
marfa
Те впечатления, которые вы получили от прочтения рассказа, самая лучшая оценка, которую я мог получить!

Рассказ очень впечатлил, чуть не заплакала в конце.Читала на одном дыхании.Грустная история со счастливым концом про сирот.Спасибо автору