nn, видимо, да ;))

nn, точно подмечено, акынское. А строчки пока не выброшу.

Dingo, спасибо :)

ManZoo согласен, сменил Й на и )))

vетер_йок думаю что у всех было ))) то ли ещё будет...

акынское, без начала и без конца.

я бы выбросила последние две строчки к чертям, первые две хоть немного забавные и нужны для ворда, а последние - кривляние лишнее.

Свет, любили-любили? (А то ты повторяешь строчку.)

И нравится и не нравится. Ладошки не люблю, да и прячут в кулаке, ладонь - она открытая, смысл не тот. На здравом смысле сбой. Завязка на небе / ни разу не был пошленькая. Остально нормально.

эт только мнение, мне кажется: мы любить любили, да вылюбили какбэ музыкальнее будет звучать. и действительно - нравится стиш.

чудесно ;)

Отлично.
Всё же "й", мне кажется, за согласное ("jаjцами").
В этом смысле в слове "ноябрь", например, лишний слог, мне кажется, был бы обоснованнее.:)

все было?)))) да ладно....

мммммм..какоооееее...очень.Вот только "Мы любить любили, да вылюбили"-маленько напрягло..заезжено..

чего-то я все захожу и перечитываю, перечитываю.. все-таки я недопоняла о чем речь, но мне все равно нравится ^___^ бестолковый отзыв, дааа

Спасибо, ManZoo.
Мне с четвёртой тоже ничего не приходит.

"и вытирает возраст ноги" - лучше, но с 4-ой строкой ничего в голову не приходит. Мне она кажется технически слабой. В целом - очень хорошо.

родительный?
тогда: "осени и той, что назвал любимой..." (Глафиры, например)

ладн, неважно
будет анаколуф))

Максимович, осени - какОй? Синей (по цвету неба) )))

перечитал еще, всё не уймусь))
а какой падеж после "чего я жду:"?
осени...., той...
осень..., ту...

vетер_йок , пасиб, это сырое, но правки, как всегда, испортят.

ря вы мне в след смеётесь, знаю, чего я жду:
Осени, синей-синей, в мокром плаще весны,
Ту, что назвал любимой, к радости Сатаны,
Ту, что сказала «Поздно» и перешла на шаг.

это больше всего и еще первая строка.

Максимович, спасибо, подумаю. Поправлю.
Аншлаг - все билеты проданы (вариант).
Вышел гулять (не "на свет").

Что ж, брошу и я парочку каменюг)))))

Стихотворение понравилось, поэтому захотелось о нем поспорить.

Несколько озадачивает сама структура стихотворения, порядок частей:
1. Вышел на свет (мойры присутствуют)
2. Воскресну (выдохну, зря смеетесь и т.д.) – получается, еще не умерев
3. «вынесут – отпоют» После воскресения что ли?
Мне кажется, это слишком вольное обращение с текстом. Не лучше ли поменять местами «части» 2 и 3?



Честно говоря, не догоняю, к чему применить этот аншлаг. По идее, аншлаг – некая вывеска, табличка. Спектакль при аншлаге – на кассе объявление: «билетов» нет. Ну, с натяжкой, а. – большое скопление людей. А здесь что - похороны происходят при аншлаге? Тогда почему ночью? Аншлаг звезд на небе? Это уже двойная натяжка…

Ну и «назло герцам»...
Вспомнился мандельштамовский Александр Герцович. Но почему отец музыканта должен быть против воскресения л.г.? Или этому противится ед. измер. период. процессов?

А вообще, хорошо что есть такие стихи. Можно поразмышлять)) Кстати, в русской традиции принято писать слово сатана со строчной буквы (а Бог с заглавной). Отсюда: от лукавого (т.е. от беса, сатаны). Хотя, наверно, допускается и по-другому))

Максимович, именно черновик, именно уместна критика. Сам уже вижу мелочи, но от подсказок никогда не отказывался )))