Essence, хорошая, кстати, стратегия: когда наступают идеальные роботы, мы вводим в моду кривые швы. естественный отбор, чо)))

и даже хомейни
насчет ритма можно поспорить вообще в целом.
это смотря каким каслом машу портить - у великого дяди маЛИНКина ритм обычно безупречный, детской такой считалочкой, ровными стежочками, и во всех 6 тысячах стихов - один. А то что здесь у автора - это (имхо) отличает автора от мэйд и чайна

vетер_йок, ну, раз не 6, а 5, значит, уже ни в чем и не пытаюсь. вообще, мы начали разговор с целесообразности рванины. сий вопрос фундаментален, спорить насчет него бесполезно. одним - папа римский, другим - аятолла.

гуляли по буфетам Я ошиблась. не 6, а 5 катрен. он не подытоживающий (от жары плохо считаю)

Мне не очень понятно в чем вы меня пытаетесь переубедить. идея мне понравилось. исполнение плохое -это факт.

vетер_йок, объяснимо. это заключительный, подытоживающий катрен. сбой ритма как акцент, финальный аккорд.

в целом да, соглашусь, недочетов много - и они (в зависимости от того, каким ритмом считывать текст) могут быть разными. например, в последнем катрене мне мешает второе "мы".

энивэй, главная здесь сама идея. мне нравится, когда люди аргументируют происходящее вещами, пытаются понять их ход. я не за диктатуру "вещизма", но за то, чтобы человек учился озознавать систему вещей. у автора получилось - отсюда моя повышенная лояльность к форме.

гуляли по буфетам 6 катрен вообще написан в другом ритме, а остальные может и совсем немножко "дергаются".

Рванина оправданной быть не может, у стихотворения должен быть рисунок, и читатель должен его улавливать, а не прыгать.

vетер_йок, как по мне, рванина ритма минимальна. да и в любом случае оправданна: мол, нервы, истерика - по сюжету успокойствие методом пресуществления только в перспективе

за идею -пятерка

за исполнение двойка. потому что должно быть в одном ритме и рисунке, а у вас, как получилось...

"И не надо нам любви-секса.
Мы покушаем сейчас кекса.
И почувствуем мы кайф стойкий,
Взяв в постельку шоколад…
Горький".

славно. отлично описали феномен зажевывания.

Отличный стих, мое почтение. наслаждался образным рисунком (кроме влага на щеках, я бы подумал над словосочетанием, оно галимое).
голос, рекомендация

сколько горького ни ешь - мало.
одеяло в шоколадных пятнах,
да к фигуре новое лекало.
ах, вернуть бы что-нибудь обратно
=)

Как-то "втиснуть" бы строки в рамеры, думаю, вполне возможно: стих "лёгкий" - он и читаться должен легко.

ManZoo, даже не знаю, почему не заключила в кавычки цитату... Видимо, сочла фразу слишком известной всем и потому не требующей оправданий... Вы правы. Сейчас поправлю. А вот по поводу того, что сказалось не так... Не знаю... Со стороны виднее, конечно, но я писала это, когда действительно окунулась в иллюзии... когда мне показалось, что можно уйти от реалий... что можно найти Жизнь в виртуальном мире - лучшую жизнь... или хотя бы спрятаться от нее, спрятаться от боли. Но писалось не только о себе - о других, за кем наблюдала, тоже... Люди уходили от семей в зыбкий мир, даримый экраном монитора, в поисках того, что не нашлось рядом.
Спасибо большое за отзыв, ManZoo

"зализывающим" не желает укладываться в размер
"за туманом и за запахом тайги" - цитата

Ощущение, что сказалось несколько не так, как хотелось. "Мысль изречённая есть ложь", но складное изложение делает её очень похожей на правду.:)

alexei
Прикольно. Ага... )))

Кыртица, я уже это поняла. Я - про честность. Спасибо. Мне нравится честность, которой я могу улыбаться.

Спасибо,golondrina. Дух-уголь, видно, действительно не очень удачен - разнесли... ))) А вот про "взвесь" - впервые. Может, тут меня подводит то, что я умею выразительно читать стихи, проговаривая даже не совсем удобные строки...

КыртицаEssenceНа самом деле очень благодарна вам обоим за конструктив. А ещё - за моё удивление тому, что вы сумели, по моему мнению, за несовершенством стиха разглядеть нечто главное.
Хотела было править, выкинув половину, но решила оставить на соответствующее настроение, т.к. Кыртица прав, сказав, что "автор успел поймать себя на волне собственной нежности, печали и искренности. кайфно было думаю писать". Именно так и было, а вовсе не "автору наскучило, но надо"... (Про).

Кстати, Essence, думала я по поводу последних "лишних" строк. Попыталась посмотреть на них отстраненно: что хотел сказать автор? Получилось 2 варианта:
1. Став спокойнее, стала ли женщина ангелом (в смысле - лучше)? Вопрос...
2. Женщина надела маску спокойной и даже радостной, но, кажется, она уже просто переходит на ТУ сторону...
Смешно? ))))

proНа самом деле я совсем не сочла Вас злой... адекватно все восприняла, считая, что сказанное мне на пользу в плане общего развития. Потому и благодарила.
Единственное, что хотелось бы откомментировать:

"Сон ночной, как сладостный
Миг смерти.
* откровение? отождествление сна со смертью уже неск веков.
После - выйдет радостной…
Вы ж… верьте!
* кто откуда и куда выйдет радостной? ЛГ из сна? "верьте" рифмуется со "смертью", и это единственная причина строки."

Все наши метафоры и аллегории, как впрочем, и каждое слово - уже когда-то были. Вовсе не ради рифмы было поставлено - это действительно мои чувства, и я не могу сказать иначе лишь из-за того, что такое отождествление существует века... Почему? Потому что бывает так, что с таким удовольствием (сладко!) "умираешь" и с большой неохотой и даже удивлением такой несправедливости "воскрешаешься"... тем более, когда помнишь, как это было здорово - испытать собственную смерть. Это прочувствовано на самом-то деле.
Это, пожалуй, главное, с чем я не соглашусь в нашем обсуждении. А активированный уголь - бог с ним... не суть...

Кыртица 12-07-2010 01:46 №17

согласен с каждым словом, ощущение что это я камент написАл