уж больно примитивно в этот раз получилось.

Мне понравилось только то, что довольно складно написано.
А вот по содержанию:
терпкость на вкус - терпкости на слух и на вид не бывает, получается 'на вкус' - лишнее.
Шьет прокурорша - ну может, там, штаны шить. Но не дела. Т.к. она - жена прокурора. Да, употребляется в разговорной речи, но тогда и весь стих должен быть в таком стиле.
Ну и пары знаков препинания не хватает.

В остальном хорошо.

'Что предавать?' - я бы поменял на 'что предают?', а то как призыв к действию.

Лучи на горизонте от куюших в пещерной мгле - как-то трудно представить. Сперва образ света, ярких лучей - а потом пещерная мгла. Немного не стыкуется.

волны - рты - не очень, одного звука дла рифмы мало, это было бы слишком просто.

ритм хоть и сбивается, но довольно изящно.

всё.

каким бы душевным смысл не был,
мне всё же нравятся стихи с рифмой.

извини, но как-от не читается, если последние строки не рифмованы.

Несмотря на мою нелюбовь к Астрид Л. (да,да, бейте, пинайте, но так уж вышло), стих оставил очень хорошее впечатление.

спасибо. правда, замечательно!

по-моему, лишняя запятая после 'всю' и 'умирая', а после 'Разрывая' не хватает слога.

Но в целом - неплохо.

мне Блок никогда не нравился...

теперь по поводу стиха:
мне нравится когда стихи с рифмой
и такие обороты, как 'ухода меж дверей' мне, извини, режут слух

'Не будет вовсе вам рассказа.' - по-моему, лишнее

Долго искал, к чему бы придраться. Не верилось, что стих может быть таким ... идеальным.

отлично

Дед, а по теме - слабо?
На личности переходить - последнее дело. Поздравляю! И к тебе немного этого г-на пристало...
Почитай, всё-таки, правила сайта.
Меня приготовить - не родился ещё такой охламон.
Одна тут связалась - да скисла.
Дед, ты неплохо пишешь мемуары, но, всё-таки, прежде чем такие нападки публиковать - научись грамоте. У тебя куча ошибок (не описок!) в текстах. я молчал из уважения. улетучилось.

Остаюсь при своём (по-моему, корректном) комментарии. меня не изменить.

fler_50, извини, что здесь
я был искреннен. Или это сегодня ничего не значит???

мне не понравилось...
довольно банальная тема может быть спасена небанальным размером/рифмой

не спасли...
средне

'И отрекаюсь от больных воспоминаний' - что же он стобой делал, ежли воспоминания - больные.
мороз по коже....

и я про осколки не по...
а сдвинуть порог - это чем?

где-то это я уже читал... здесь же, этим летом...
Токо там японской лирики не было, точно...

извини, но я не люблю дежавю...
Моё мнение нисколько не умаляет достоинств текста. Просто мнение.

Сашка, я, конечно, с уважением отношусь к мнению Alla_Stor, но считать слоги/слога - это кажный может.
Важны не слога, а размер. Есть стопы, из них и складывается стих и его размер.
Стопа - это неск-ко слогов, причём один - ударный.
Стоп в разных строках может быть разное число, это даже добавляет шарм.
я не специалист, но примерно так это выглядит...
КОгда человек прочёл достаточное количество стихов, то он сразу слышит сбой, если таковой есть.

Успехов!

+ складно, ровно, неплохая интерпретация банальной темы
+/- рифмы 'прощу - отпущу', 'а - декабря'
- серп от луны - по-моему, просто 'серп луны'; ночной полёт звёзд - красиво, но как бы это посмотерть?
и в начале грядущих застывают слёзы - если морозы - грядушие, то их начало ещё в будущем, значить - 'застынут' или 'будут застывать'

Извини, но выходит, что так себе.
Но это только моё мнение...

не, я как раз про эту историю:
как детям объяснить, кто такие девственницы и почему их не осталось?...

Хотя, должен отдать должное, нотка здорового оптимизма проглядывает. И это прально!