K сожалению, слишком много неправильных ударений.
Кое-где размер сбит.
Ну и знаки препинания....
Хорошая задумка, неплохо рифмовано, но, на мой взгляд, недоработано.

Соглашусь с Essence, как стих - не очень. Злободневность и точность передачи характеров пусть оценивают пострадавшие.

Мне только последняя строфа понравилась.

Кот, новое, правда, намного лучше.

моё 'так себе' ...

Ха-ха-ха, здорово! Давно на сайте ничего смешного и актуального не было.
Намного лучше предыдущего (в техническом смысле)!

5/5

мои 'хорошо' и пожелание победы в ЁКЛМН!

Спасибо, я был уверен, что у меня с одним...
Извини, спорил о том же...

исправляю..

вот, блин!
у Даля ни с одним 'пе', ни с двумя 'пе' нет. Что делать???

Лиса, спасибо за смех :>)
aperire - по-латыни - открывать, отсюда и аперитив (начинаюший). Изначально, по-моему, франзузское - Aperitif. Так что ещё и Фе на конце надо бы.
Хотя, может ты и права, как только русские иностранные языки не коверкают! Проверю и (если непрально) исправлю.

А это Коту спасибо - поддел меня, поддел...

Gvin, поставь, пожалуйста, запятые. От них стихи только выиграют.
'в растерзанье' - по-моему, ты имел ввиду 'в растерзаньИ'. 'в растерзанье' - получается 'с целью растерзанья'.

Хорошо

красивый белый стих. не к чему придраться, кроме одной запятой.

Хотелось бы запятых побольше, дефисов поменьше

Мне, как читателю, непонятно сравнение Веры и шанса.
Шанс может быть больше или меньше и выражается числом.
Вера тоже может быть сильнее или слабее, но числом, хоть и условно, можно выразить силу веры.
Тогда шанс можно сравнить с силой веры, но не с верой ведь.

может, я чего не понял.

упоминание автором древности стиха не оправдывают рифм типа 'ничего'- 'одно' и иже с ней.

по-моему, ещё задора не хватает...

вот именно - рифмы - 'дала -не дала',
тема - ну, думаю, тут ещё 865 стихов на эту тему найдётся.

'Ты мой заметишь блик' - это как ???

я прекрасно понимаю, что автор хочет поделиться творчеством и чувствами. Но ведь есть и наши чувства? А как с ними?

Вот, кстати, тема 'наконец то ты пришёл, я уж заждалась...' ещё не так забита. попробуй.

pinkpanther, извини, но мне ни рифмы, ни ломаный размер (которого, по-моему, просто нет) не понравились.

Как проза - да, возможно, интересно. Но всё равно остаются претензии по поводу 'звонок трамвая обдаёт горячим паром' (и это только одно из многого)

искренне
лангуст

Молодец, Камушек, хорошо 'отбиваешься'.
Да и с подписью (и её продолжением) тяжело не согласиться..

Можно ли баловаться забавно? По-моему, это тавтология..

Почему разрезать вдоль вены? А какой вены?
сквозь призму (вечности) - довольно избито. Нет объяснения, что даёт просмотр сквозь призму (вечности). И почему - вечности? Это может позволить себе тот, кто вечно живёт.

Сперва - ровно, потом - не очень.
'А думал, что летаю! ' и последняя строфа - очень сбит ритм, но, поскольку доминанта - 'теплота', то можешь считать, что я не заметил.

так себе...

довольно банально для 'теплоты'
да и не чувствуется её здесь

'Чтобы' - тут вместе, по-моему.

хорошо

О, к нам Ицхак заглянул!
Наим меот!
публикуем чего или как?