alexei, возможно. Но для непосвященного немного сложновато.

Если автор имел ввиду нечто иное от того, что я поняла, то это хорошо. Авторская мысль просматривается, хотя и закрыта множеством образов. Лучше подчинять образы идее, а не идею образам.
Что касается техники исполнения, то всё, как обычно: Разбиваем длинные фразы на короткие, чистим фразы от лишних слов, берём орфографический словарь.
"тебя трясет сердца биения" - или уж "сердцебиение", или тогда "сердца биение", либо "трясут".
"Она открывает свои голубые глаза" - а она может открыть чужие глаза? Слово "свои" лишнее.
Пример, о чего нужно избавляться:"ты готов упасть на грязную землю и смеяться, когда только морозный воздух способен на чуть-чуть приостановить мутное головокружение, когда на этом морозе ты встряхиваешь кудрявой головой" - фраза не играет из-за избыточности. Убираем "грязную" и "кудрявую", получаем легкий и образный текст. Я знаю, что это очень сложно, научиться вычеркивать.)
Поаккуратнее с матерными выражениями - они лишь сокращают читательский круг, ни в коем случае не украшая текст. Экспрессию можно выразить по другому.
По крайней мере, автор знает про финальные фразы. Произведение выглядит законченным.
Честное моё мнение, как читателя: не понравилось. Возможно виновата именно избыточность, от которой образы теряют остроту.

Так вот. Этот текст меня немного смущает. Больше всего тем, что я не люблю такого рода литературу. А значит, чтобы дать оценку, мне надо хорошо поразмышлять над ним, чтобы именно вкусовщиной не перебить... Так что не позднее, чем послезавтра...
Было бы приятно узнать мнение автора, какова цель этого произведения?

Я вообще-то атеистична. Но мне это не мешает воспринимать произведения православного толка.
Если убрать название стиха, то смысл стихотворения становится неясным. Кто объял, зачем объял? Может быть, в тексте поселить более точные указания на действующее лицо? Боги многих религий борются с тёмными силами.

Рыссси, честно... Я уже боюсь... Но так, если хочешь... )))

Рыссси, солнушко, напиши мне в личку, если интересно моё мнение.

Настроенческий стих. Образы красивые. Да...

Выбивается из ритма лишь одна строка : "Ну а после победы желать!"
А так нежно, легко...

Интересно. Немного запутанно, и косноязычно. Но неплохо.

levitatcia, а я вот тут подумала, что может вы и правы... Только не фраза, а слово "громада". Подумаю и исправлю. Спасибо.

Эээ...Начало слишком обобщено. Это означает, что можно было и побольше о том, как развивалась цивилизация. А вот начало первой главы - это похвально. К чему я так и не могу приучиться, у тебя есть - введение читателя в обстановку места. ;)
Вот это плохо - "особо острые ситуации". Сама грешу, так уж знаю, о чём говорю. Просто "острые ситуации". Избавляемся от ненужных слов.
А так очень интересно. Хотя текст больше стационарен, хотелось бы больше неожиданных всплесков. Хорошие авторские находки по словам. Видна умелая работа с образами и игрой слов.

captain, да... от кроликов. )
levitatcia, отличать надоть клише от образов. )

Надо учиться пунктуации. Это неуважение к читателю. Рифма - слабая, неоригинальная. Смысл утерян, одни эмоции.

J Sunrin, учимся помаленьку... ) У меня строгие педагоги.

Очень нежный стих. Ритм превосходный. А что еще надо от стиха? Чтобы была жизнь, был полёт мысли. Всё есть. )

Ощущение выдернутого куска из чего-то большего. Пышет яркостью и жизнью. Хорошее слово: "простынь". Но мало для полного понимания задумки автора. С другой стороны - каждый автор вкладывает свои мысли, но не каждый читатель их оттуда вычленит. Не хватает финальной фразы. Остаются вопросы по произведению. Это не очень честно по отношению к читателям.

J Sunrin, я, конечно, не пиит. Никак нет. )
Сюжет весь показан. В расширении границ произведения нет смысла. Задумка - воплощение. Именно поэтому минимум текста. Что хотела сказать - то сказала. И то, думаю, собратья по перу найдут уйму лишних слов. )

Не за что.
Спасибо. )