Мгм... Мне кажется, или это скетч?

buhta, писюнами меряются в садике глупые мужчинки... ))) Вы мужчинко???

P.S.:Sorry автору за трёп не в тему. Больше не буду... (Широкий кошачий улыб).

Essence, казнить нельзя помиловать. ))))

Essence, к сожалению, я не настолько сильный критик... Опять не читал? )))

patriot, тихише, мы у Кииве... Зри в корень.

Рыссси, предельно просто всё у Достоевского. ))) Но эт так, отход от темы. Про образность я спорить не решусь, потому что каждый видит по-своему... )

Essence, тебе на сегодня хватит... Заелись, господа... Держи себя в руках, мы на людях. )))

Специально для Essence, ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) и чмоки в нос...!!!

Ну, пора и честь знать... А именно, хватит филонить... Итак...
Текст странный, порой слишком загруженный образами. Но однолинейный... Авторская мысль прощупывается. С трудом, но присутствует. Автор, верно, больше обращает внимание на вычурность, нежели на смысл. Но это его авторское дело.
Далее: противостояние есть. Чёткая структура: завязка - конфликт - развязка - кульминация. Всё в деле. Героев на самом деле... один. Второй лишь незримо присутствует. У второго нет души, нет жизни. Но первый перекрывает всё чувствами. Хорошо переданы ощущения и настроения.
Много авторских находок, за что спасибо, люблю видеть неожиданные образы.
Только одно: зачем был стих раньше, чем рассказ? Для лучшей трактовки?

levitatcia, знание не бывает случайным... ))) Никогда. )))))

poopkie, у тебя камень проходит под вывеской "кто"?

levitatcia, на аве просто кошачий глаз, я же котэ... )))
С громадой, это угу, заметила.А вот про лапки поспорю: там запятая.
Всё же извне - то есть снаружи, с внешней стороны.
Эээ... как зачем выкидывает, кажется, тут всё ясно.
Кстати, многие люди романтизируют вампиров, а на деле это редкое хромосомное заболевание... Как и с оборотнями... ;)

poopkie, что значит "кто"? Определённый промежуток времени герой там находится один.
Далее, выбор того или иного однокоренного слова остаётся на усмотрение автора.

levitatcia, ага, спасибо, теперь поняла...
Существо померло потом... Его просто выкинули из "Колыбели", поэтому не суть важен сам корабль. Я боялась, что если начну описывать именно корабль, то читатель может потерять нить рассказа.
А вот про "тельце"... да, согласна. Не очень понятно, что размер больше лягушки. Исправлю.
"Глубоко, в недрах, запрятанные в кокон, спали нежнокожие, неприспособленные к жизни извне создания" - имелось ввиду, что они не выживают в непривычных условиях.
С кошкой и мотором... пока не знаю, если честно. Мне кажется сравнение удачным. Однако же...

Нировая Ванна, не за что...;) Всегда рада помочь.

Нировая Ванна, не в обиду... Я согласна с Lexsius2007. Психология - тонкая вещь, её нужно подать. Здесь же твоя мысль выражена в эпиграфе. Но она не подходит для рассказа, слишком мала. Однако, как первое произведение - очень неплохо. В плюс то, что попыталась писать не просто так, а выразить идею. Если поработать в этом ключе, то получаться будет лучше и лучше. Главное, верить в свои силы. )
По фразам:
"Я очень долго так терзался" - как и у всех новичков, избыточность слов. Хочется выразить образ полнее, я права? Но образ не потеряет, если убрать слово "очень" и "так". Долго терзался - этого достаточно.
Вот ещё: "Мягко говоря, мне было не до радости, учитывая моё состояние". Не описано состояние героя. Просто общие фразы. Изобразить, как именно он страдает... Это было бы вкусно. )
Это вкратце, конечно... Желаю удачи на поприще творчества. И верю, что оно будет успешным.)))