по-моему, лишняя запятая после 'всю' и 'умирая', а после 'Разрывая' не хватает слога.

Но в целом - неплохо.

'Не будет вовсе вам рассказа.' - по-моему, лишнее

какой хорошенький стих)))
Мне стыдно очень-очень, честно-честно!(

пять

Да, иногда гроза соответствует настроению. Но чтобы развеить тоску... Не думаю

Всем кто посмотрел, спасибо.
Если не тая, то я люблю этот стих.
Он ведь очень мнослойный, а каждый видит в нем своё. Меня это греет. Еще раз благодарю.

Гроза прекрасна уже тем,
что может всю тоску развеить...
правда хорошо! лови голос

Тепло и просто...

Выход через омут - метафора или дверь с транспорантом? :)))

Ну, про рифмы ничего не скажу...:>)

В остальном - очень складный стих.

Какая-то неуверенность в вопросе гордого реяния зелёного флага. Судя по всему, это Гринпис?
А в слове "замечания" я бы заменила "и" на мягкий знак. Таким образом убирается один слог, и строка легче входит в ритмику.

Очень хороший стих, меня только смутила пунктуация во фразе 'Дома там старые и тень Величия страны, Как замки - признак старины.'
А может и правильно. Не уверен...

"На Трафальгарде негры
из Таити,
Араб, китаец, Коля с Витей…"

Очаровательное наблюдение. Вообще говоря, я за ассимиляцию приезжего населения. Всегда вспоминаю сценку у пивного ларька, когда выпив по паре кружек пива, вдруг разглядели, что один из нас негр. Русский, и все тут. Тогда уже не важно, кто ходит по Красной площади.

Такая славная песенка! Мне очень понравилось.

Абсолютно соответствует нику: Камешек. Так легко об основах мироздания. Если честно, читаю впервые. Мне понравилось. Ник очень теплый. :)))

Братцы, нельзя же так серьёзно.
Это к детскому спектаклю, что не снимает с меня ответственности.
Но надо было быстро и душа была занята
исполнителями и постановкой, а не чем-то другим.
Побольше юмора, а вообще-то. Учту.
Каюсь,каюсь...

Да, Задумчиво. Особенно про белые ворота. :)))

Мне ваши стихи очень нравятся,но этот не очень как-то.Вынужден согласиться во многом с предыдушим отзывом. Рифма теряется и ритм сильно сбивчив. Не обижайтесь.

Привет, Камушек!

после строк:

Так будь он хоть бы пнём,
Не знающим ни слова.

испортилось моё настроение. Даже не знаю, как сказать:
вот это 'бы' - очень по школьному, т.е. вольная перестановка слов, не соотв. русскому языку. (лишь бы в строку влезло??)
'корона-слова' - рифма просто, извини, никакая.

так будь он трижды пнём,
тупым придатком трона,
но гляньте как на нём
сидит его корона.

я считаю, что СКЛАДНО всегда может получиться. Некоторые говорят - ну, мне важен смысл, я не хочу жертвовать его красоте. Но тогда это - проза.

Извини, но дальше - хуже.
Ну не рифма 'королю - уму'!

На всякий случай:
надеюсь, что я тебя не обидел.
кому не нравятся мои честные отзывы - просто посылают меня, и я больше с ними не общаюсь. я не навязываюсь, если что-то не так - можешь смело сказать. Тут, или в личную почту.

всего доброго!
Успехов!

это мне понравилось меньше двух последующих....
но все имеет право на существование...

Вообще, я не люблю футуризм, обычно, я от него морщусь, но ваша интерпретация мне несомненно нравится)))