Хорошо. Ёмко. Сильно. Мне нравится. Если бы ещё с орфографией всё было хорошо...Впрочем, может быть это просто авторская задумка.

Я понял,что ты прочла. Леди низкий поклон
за сравнение.А вот хор. это или так-себе
неясно.Если можно, поясните свою мысль.
Заранее благодарю.

Молодец! Маяковский на том свете рад ;)

Villisa,грешен, но мне всё время хочется сказать тебе что-то очень и очень приятное. Дело в том,что я тоже оч. люблю Ф.Г.Раневскую.Видел с ней несколько спектаклей-это великолепно.А красавицы бывают умные, но чаще глупые,аж до неприличия. Эта была из таких, что оч.по 2-ому варианту,а жаль.

Спасибо. Всё получилось.исправил, что было возможно. По поводу"расплодилось" -был такой рассказ,где растение из очень маленького становится огромным и подчиняет хозяина себе,вытесняя его из жизни, вообще. Там целая история страшная и очень жизненная, о подчинении себя чему-то или кому-то. Оно там живое,но по другому,чем все растения.А 2-ое не прочитал? Как оно тебе?

Камушек, попробуй выделить мышкой весь текст, затем нажать CTRL, и, удерживая, нажми 'C'. Текст скопирован в т.н. буфер обмена ().
теперь в Ворде в любом документе кликни мышью туда, где хочешь иметь текст. Затем нажми CTRL, и, удерживая, нажми 'V'. Текст должен появиться в Ворде.

Spirito, Ваших стихов не знаю, Обязательно прочитаю. Спасибо за отзыв, да ещё положительный.

Langust,ятак понимаю, что вцелом,ст. тебе ничего-себе. И ещё, объясни мне недотёпе,как перенести текст к себе в Word,а то переписываю втетрадь и чувствую себя полным идиотом.

Может ЗПТ такие растения ЕСТЬ/РАСТУТ на Венере,
или(,?) там, на Уране?
Или, там, - ОЧЕНЬ разговорное, поэтому без запятой
или там, на Уране - звучит намного лучше.

Сине – сизый ЗПТ медленно ползёт - тогда привязка к туману. Если без запятой, то тогда просто 'кто-то' сине-сизый.

После 'Шорох' зпт. лишняя. Или, если нужна пауза - точка.
расплодилось(,) вдруг - зпт. лишняя, да и слово 'расплодилось' относится больше к животным, растение - разрослось.

В целом - хорошо, необычные рифмы и стих необычный.

Довольно своеобразное, но на мой взгляд интересно и со смыслом :)

"Красота - это страшная сила!" - как говорила моя любимая и неповторимая Раневская.
P.S. А мнение - в оценке (извини, сразу поставить забыла).:)

Дар речи-это первое,что теряется.
Вот, что печальнее - не понял твоего мнения. Спасибо за отзыв.

Kameshek,"Гляжу и дар теряю:" - какой дар теряешь? Вроде все дары на месте :)))

Извини, Рыжий. Мне основателдьно испортил настроение Мessir-Бос. Так что, и правда, не занудствуй на данный отдельный момент. Потом напишу.

Не,юмор нормальный. Рад, что не ошибся в тебе,в принципе. Я свои розы люблю. И что характерно,многим из читавших очень даже.
А что я похвалил,так у вас тут кумиры странноватые, а у юноши всё складненько, как ты выражаешься. А дальше моя подпись:"каждый....

а по мне, так те стихи очень неумелы и натянуты. Это простительно в лет 13-14.
но каждый имеет право на СВОЁ творчество.
я по количеству закрученных образов и силе тоски и уныния не оцениваю.
Но, конечно, другое, не такое, как у тебя. иначе бы я написал 'янь и янь'.

извини, если юмор у меня туповат...

Я конечно не волшебник и что совсем уж точно- занят другим, хотя стихи это моя суть, моя душа и моя боль.Стихи, иже как
и боль, могут быть весьма разными и разнообразными - это о всеощей любимой в клубе теме: рифма, её сочетание и её банальносчть или оригинальность.Всё это здорово.А как же самобытность?(не в смысле рифмы,тут уж, что есть- то есть),но pardon,по поводу "ясности" и "мутной мысли"-позвольте с Вами не согласиться и категорически. Попробуйте,если не очень влом,прочитать вслух.Вlink Сat говорит,помогает.А тема, к сожалению, весьма актуальна. Во всех случаях- благодарю за отзывы и выполненное слово.

Прочёл.Хорошо. Но моё другое. Я не разбираю по написанию,тут тебе карты в руки,но точно о другом.Другой смысл и наполненность другая,и тоска не та, и о другом. А как ты расцениваешь? Я прочел все из этого цикла. Оч.хор.и голос отдал, но твоё мнение знать хотца.

Kameshek, смотрю по доминанте, а не по выстраданности, поэтому не обессудь :)
Это стихо мне больше нра. Здесь есть тяжёлое переживание, внутренний взор героя на себя же. Как он рушится до атомов и созвездий, и как надобно ему собраться -- это получилось хорошо. Понравилось геометрическое устроение строк :)
Но фактически стихо не дотянуто, над ним надо б работать.
Вот это "какой-то"; взявшаяся из ясных вам, но неведомых для читателей Звезда. Надломили бровь -- в морду дали? Или это гримаса, вздёрнутая бровь? Боль от брови? Очень не нравится фрагмент.В целом от стихо остаётся тяжёлое чувство. Кажется, автор то и хотел устроить :)