Мрачная картинка.

Хорошая, цельная зарисовка. Ведь речь идет о моменте, появления чувств. Описано интересно.

Обычная такая история любви с мистическим привкусом. Это если кратко. Если обширно, то история не только про любовь к…. ангелу. Затрагивается тема добра и зла, про изменение естественного хода событий и о том, что нет в жизни случайностей.
Первая часть детальнее, чем вторая. Во второй больше общих фраз, вроде «они стали бояться меня» (про родителей, о которых можно было сказать подробнее). Потом, после встречи с ангелом повествование переросло в сплошные диалоги. Нужны еще и мысли, описания. Но это только субъективное мнение. Иначе все получается утрировано и… обычно.
В тексте много лишних местоимений. Допустим, абзацы, в которых тир подряд предложения содержат или начинаются с «я».
«Стоило мне высказать пожелание, и оно исполнялось в меру его возможности»… Вот здесь «его». Значит, пожелание исполнялось в меру своих же возможностей?
Тоже самое со «что», частит по тексту.
В целом - хорошо, но можно и подправить.

Ужас-то какой… заставлять читателя… страдать. Не шучу, очень… расстроилась. Вывел тоннель девочку не в счастье… а обратно, в темноту. Нет, на небо, где у нее будут крылья.
Жуткая история, жуткая. И дед вовсе не Чествяк, как ее родители, как другие родственники.
Да… рассказ-проверка, на черствость. Хороший. Сильный, не сколько из-за трагичности, а из-за правдивости. Все так явно.
Спасибо.

Бегство на месте, топтание в прошлом. Хорошо все показано (даже через диалоги) Герой всегда возвращается к ней, в своем или чужом мире. Разговоры с прошлым и внутренним голосом.

А этот эпизод уже больше тяготеет к фантастике.
Странный приговор – «вы приговариваетесь к отрицательному исходу» за «растрату жизни». Суд проходит в его подсознании, с ним говорит вина. И это опять возвращает идею к мистике.
Встреча призрака с призраком.
«он протягивает руку и приглашает следовать за ним» и «Джек церемонно встает со стула и надевая на себя новенький пиджак идет за ним»… одинаково завершаются предложения. Во втором «за ним» - лишнее, мне кажется.

Судя по вступлению, да и по ходу событий, это должна быть повесть. По крайней мере, идея достойна и требует того.
Последняя весна – начало конца для героя, но не описывает начало его «мира грез и страхов». История живого трупа, человека без смысла к жизни.
Хорошее вступление про сны, но это лишь их начало.
Написано хорошо.
Только. «Когда Я впервые увидел ЕЕ, у МЕНЯ что-то перекосилось внутри, ОНА плавно прошла мимо МЕНЯ, оставив после СЕБЯ лишь тень, зыбкую надежду ни на что. ОНА мимолетный фантом МОЕГО призрачного сна». Для такого отрывка многовато местоимений. «мимо МЕНЯ» и «МОЕГО призрачного сна» - тут они лишние.

Да, иногда так кажется. Зима - тупик. А мы - ошибки... вместе с городом.

Интересно)

День, когда замечается только плохое.
Но все может измениться.
Хорошая дождливая картинка. Штрихами.

Бегло, кратко описан жизненный эпизод.
Как обычно))

Хорошо. Четко передано.

"Котенок почесал за ухом. Развелось, блин, философов" - контрастно) Милый рассказ.

Словно фотографии. Старые, некоторые черно-белые, некоторые цветные. Но теплые.
Искренне.

Хорошо, вдумчиво. Темный и поглощающий мир.
Спасибо.

Отдаленное здание. Ночь вокруг. Змеи внутри. Змеи среди них. Хорошо))