спасибо, счас поправлю.

просто пока что проголосую.
хорошо.
дома подробно распишу чо как

Главного? О смысле жизне чтоль?
Слушай, у нас с тобой совсем различные представления о литературе (банально канешн, однако констатирую).
Поболтать бы.
Здесь же все очень просто. Лирический герой сидит на кухне и смотрит в окно, гипнотическим образом образ какой-то девушки, близкой ему, вытягивает его из квартиры, и он прониситцо через этот ночной город, чтобы увидеть ее, как призрак.
но ваабще-то не об этом стихотворение то. А только о недосягаемости и о одиночестве человека в мире.
Мир Енга Карвая.

У, хитрожопик, на все вопросы ответил кроме главного.

Что касаецца высоких баллов, то, наверное, находящимся в некоем романтическом состоянии человеческим особям определенного возраста это стихотворение может на душу лечь. Вполне допускаю )

----- Спойсибо, есчо раз ловлю доказательство: Напиши обычную хрень и получишь высокий балл, а также всевозможные преятности.
АГА (стоит только посмотреть мои "лучшие" стихотворения)
Вань, не претендовалл сим текстом на какие либо открытия, просто опубликовал. Спасибо за рецу и за
- забавно смотриццо.

- мог бы, но не хотел, итак




перенасыщенно. АГА

- согласен, он присутствует, но тока не в столь утрированном варианте.

- точно

- ага, я и не изощрялся.

Сеньк. ГЫ

Максимович Сенькью (особенно за первую строку отзыва, вы попали в точку)

Мишель На ушло заменить нельзя, ушло - это спокойно, как и должно быть, а съебало - неожиданно, кинуло. АГА Спасибо

Море Дождей С порой никак не связано, если только опосредованно.

бывайтеMezzoYozhique Постараюс больше не тупить.

Натроение: унылый, простуженный, непонятый человек в чужом городе, стране, мире.


тут и тут неплохо

Космос как предчувствие?
Из первой фразы, возможно, получится сделать стих.
Лето съебало от нас,
Не выждав положенный час
и т.д. Пьеро-матерщинник.
Смертельный номер: "Акробаты-матерщинники на колючей проволоке" (с)

Вот ищу и ищу эту недоступность и непонятность. Ники, право, бывают на свете и лучшие отговорки-)
Собственно о тексте. Ну не выдающийся, обычный, нормальный текст, грустный, скорее даже унылый. Ну чтож, пора такая. И с Мишель согласен. Но на всё воля Ра-)

Хазарчик, как рецу пометить не удается - чето сломалось там. Поэтому просто как отзыв. Не обижайся особо )

Ну что я могу сказать… Ээээ… Мхм… Н-да.
Столь обильные перечисления в стихотворении мне, конечно, не нравятся. И потому, что это – просто, и оттого, что, как правило, приводят к некоему концу. Или не приводят. Но в обоих случаях меня, как читателя, часто поджидает разочарование, т. к. неоконченное перечисление – хрень, а завершенное – хрень вдвойне. В общем, лучше его не возводить в степень основного приема в тексте.
Ну, а раз уж тут ничего, кроме описания «пролетающих табуреток» и финального аккорда, нет, то придется обсуждать это.
Итак, образы, ведущие к заветному окну, банальные, и ничего этим поделать нельзя. И по большому счету нет разницы – специально все сотворил автор вот таким образом или же по оказии, ибо нет ответа на вопрос: зачем нужно действовать по принципу «что вижу, то пишу». Стилем это не выглядит, скорее, просто вызывает недоумение. Апофеоз сурового бытописательства – строчка «сквозь дворы и стройки». Тут автор даже эпитеты подобрать не удосужился. Однако «сквозь гаражи наполненные мрачным железом» - образ, который несколько выделяется на общем фоне в лучшую сторону.
Концовка вуайеризмом даже и не пахнет. Скорее, тут присутствует эдакий устало констатирующий взгляд тети Вали (из «Спок. ноч. м-ши») с экрана телевизора: «Ну вот, наконец-то детки разделись и легли спать, можно сворачивать передачу».
Также возможен закос под Буковски, но крайне подобревшего (будто ему яйца отрезали).
В заключение своей, безусловно благожелательной и добродушной рецензии, приведу пример текста-перечисления, который, будучи текстом песни, может претендовать на некоторую художественность.

Под столетними сугробами библейских анекдотов,
Похотливых православных и прожорливых католиков,
Покинутых окопов и горящих муравейников -
Вечная весна в одиночной камере.

Под затопленными толпами, домами, площадями,
Многолюдными пустынями, зловонными церквями,
Раскалёнными )(уями и голодными влагалищами -
Вечная весна в одиночной камере.

Сквозь зеркальные убежища, словарные запасы,
Богохульные мыслишки и непропитые денежки,
Обильно унавоженные кладбища и огороды -
Вечная весна в одиночной камере.

Воробьиная, кромешная,
Пронзительная, хищная,
отчаянная стая голосит во мне.
Воробьиная, кромешная,
пронзительная, хищная,
отчаянная стая голосит во мне.

Сотни лет сугробов, лазаретов, питекантропов,
Стихов, медикаментов, хлеба-зрелищ обязательных,
Лечебных подземельных процедур для всех кривых-горбатых -
Вечная весна в одиночной камере.

Воробьиная, истошная,
оскаленная, хриплая,
неистовая стая голосит во мне.
Воробьиная, истошная,
оскаленная, хриплая,
неистовая стая голосит во мне.

А почему вместо " съебало" нельзя написать " ушло"? Вроде и текст глаже будет. совсем даже неплохо получилось. Вот только это " съебало" , ну никак не вяжется в общий контекст.
Извини.

прям фильм короткометражный..

понра

ни сказал бы, что сина понравилось, но зацепило за свое больное, а в этом ракурсе уже лучше...
Хазар, сцуко, песател)

Хазар ХазаровХорошо, свежо и оригинально - "Лето съебало", дальше немного банальнее.
"...я гладил тебя уставшей рукой,..." - вспомнилось "Рука массажиста устала работать!" Голосую.

Это же Вы для себя писали, а не для читателя. Читателю скучно и безвкусно.

Рифма "мило - милый" - совсем не милая...

Так и хочется спросить автора:


;-)

Чмоки Чмоки!

Хазаров, Ники, я вас люблю до гроба.

Спойсибо, ты мой лапочка, целую взасос.

Согласен, проза Хазара не всем доступна и понятна, и мне при первом знакомстве она тоже показалась странной, но в данном случае наезды на данное творение неуместны. Данный текст ЖИВОЙ, а не гламурно намарафеченный. И в этом его ценность. Лето съебало от нас. Да, это не нетленка, но почитать было приятно. Наезды Лебедя мне непонятны.

Хорошо