датЕровщик - так задумано?
Имхо, затянуто. Слишком много возни вокруг денег. Конец порадовал - позитив.

Мутно. Нечитаемо. Можете лучше. Подождем вдохновения?

хорошая история. зачот.
тока скажи, следующая тоже будет с зеками, алкашами, бомжами? ;)

Хочется отметить ровное, затягивающее изложение, динамичное повествование, живые диалоги (если не считать их неграмотного оформления). Сюжет, конечно, не слишком оригинален и не очень затейлив. Вспомнился и герой Б.Питта в кожаном комбинезоне, солнцезащитном шлеме на мотоцикле, больной таинственной болезнью, пожертвовавший собой ради любви, и более НАШ герой Абдулова Медведь из «Обыкновенного чуда», так боящийся поцелуя принцессы.
Не совсем понятно введение некоторых действующих лиц. Например, друга Птахи – Димы. Их диалог звучит сначала интригующе, а потом кажется довольно нелепым и пустым. Тупиковый сюжет с ротвейлером тоже непонятен.
На мой взгляд, не стоило так подробно смаковать неоднократный «выход яда» главного героя. Достаточно описать болезнь, метание в бреду, переживания героя.
Изложение местами страдает из-за перемены времени, в котором ведётся рассказ. Гораздо стройнее повествование звучало бы в едином ключе - в прошедшем времени.
Понятно, что это понятие «яда» аллегорично. И настоящая любовь творит чудеса: тот, кто по-настоящему влюблен, не остановится ни перед чем, ради возлюбленного и пожертвует собой, спасет, исцелит, поможет.
Да. Любовь исцеляет и дает жизнь. А за нелюбовью, ненавистью прячутся холод и смерть. Хотелось бы, чтобы в раскрытии темы было уделено больше внимания именно этому. Возможно, в мыслях, диалогах персонажей.
Некоторые поступки действующих лиц кажутся не слишком адекватными и объяснимыми. Местами, изложение хромает из-за нелепых речевых оборотов. Например, сцена на перроне…
Финал с рассуждениями автора вообще кажется лишним. На «губах» стоило бы остановиться. Тема уже раскрыта. А рассуждения в финале звучат, как пояснения для «недалёких». Особенно, с такими оборотами, как: «Стал рвать, потеть, как паровой котел». (?)
Автор, несомненно, хороший рассказчик, но часто увлекается описанием второстепенных деталей, пустыми диалогами, уводя читателя от сути изложения.

Мне очень понравилось. Написано простым и живым языком. Многочисленные диалоги тут не лишни, они добавляют реалистичность происходящего, без них рассказ был бы короткой сказкой.
Да, рассказ сентиментален, но разве это минус? Идея о том, что любовь делает нас лучше, выдавливает весь яд "скопившийся за всю жизнь" позитивна и исполнена тут, на мой взгляд, отлично.

А вот и холодный душ, да еще из тех же уст. Пришлось пробежаться по собственным текстам, по отзывам: чем же я дал повод думать, что склонен к зазнайству? Да, вроде бы, ничем... Со всеми с уважением... на Вы. Странная реакция на искреннюю бдагодарность.
Prosthetics, Вас что, никто ни разу не благодарил? или это суровый дух наставничества вырвался у Вас на щенячьи восторги?

Я уж думал, что никто и не заметит моего рассказа... А тут вдруг такая рецензия!
Пишешь другой раз, совершенно не думая ни о чем, ни о диалогах, ни о персонажах, ни о смысле, потом отдаешь в чуткие руки и - "правдивые диалоги", "персонажи, которых можно вытащить... и... пощупать", "вкусная смысловая начинка". Мама рОдная, неужели это о том, что ты написал! ...
Низкий поклон Вам, Prosthetics,за все, что Вы здесь наговорили.
Александр.

Не то...
Никогда не был в интернате ( медсанчасть? )
...старая фельдшерица, - коряво (старуха-фельдшер?)
...впопыхах не спрятал конец портянки на правой ноге - (коряво)

Произведение растянуто. Очень много пустых неинформативных диалогов.

Яд и любовь в одном тебе уживаться не могу – такова идея.
Проста, хоть изначально история была о том, как плохо жить человеку с такой особенностью. Ядовитый, странный или еще какой-то, выделяющий среди других – тот же комплекс, изьян, который заставляет человека сторониться любых отношений. Вот что показал автор. Хотя и приводились примеры смертей от прикосновения ядовитого.
Феномен ядовитого так и не был раскрыт. А то, что появится девушка, которая спасет главного героя от его «проклятия», делает рассказ сентиментальным, обреченным на такую концовку. Рассказ переход в разряд жизненных из фантастических сразу же, что видно из динамичного и живого стиля и того, как детально изложена судьба главного героя.

"стал расстегивать штаны. Потом снова целовать, а она не живая уже..." ВАУ!!! :))))

"Она сидела на его кровати и с волнением смотрела, как он входил к себе."

"Она встала. Слеза скатилась со щеки на пол"

УЖАС! ребята, скукота, розовые сопли по паркету! для девочек переходного возраста

Блин, а есть ведь способности...

«И думаете, ему хорошо жилось.» - во-первых, скорее всего в конце не точка а «?»Во-вторых, сомневаюсь что кто-то подумал что ему хорошо жилось так что это выражение здесь неуместно. Вы его написали только для того, чтобы связать с следующими о его плохой жизни. Да, я полагаю уместным заметить, что ничего нового мы пока не видим… Я не только про Х-менов =) много подобных ЛГ было.
«Я – изгой. Урод. Монстр. Исчадье ада. Только смерть я могу нести. Меня нужно изолировать. Или застрелить, как собаку.»- слово в слово из тех же икс-менов или из меченосца. Я конечно понимаю, что по идеи мысли должны быть схожими, но изложение, могло быть и по оригинальней.
«Но слишком молод был он, очень хотелось жить ему, и надежды были сильны.»- таким построением слов говорит Ёда =) Не, это не минус, просто забавно, да из остальных предложений по стилю выбивается.
«В армию он идти боялся, но придумать что-нибудь толковое, чтобы уклониться, никак не мог.» - хмм.. когда бы передохла вся медкомиссия, это была бы достаточная причина, чтобы его не взять.
«- Портянки заправь, - сказало оно.»- а вот это супер. =) *Аплодирую*. =)
«и пОтом покрылись ладони.» - на мой взгляд лишнее дополнение. Вроде и так всё ясно что ладони покрылись потом, раньше же было написано что он потел. А так выглядит криво. Лучше этого выражения не писать.
«Подошел, прислушался, слышит: парень какой-то громко говорит кому-то:»- «какой-то» и
«кому-то» вместе выглядят не очень красиво. Желательно переделать.
Выводы:
Литературный язык: хорош.
Сюжет: хорош, хоть и не сильно оригинален, но изложение всё спасает.
ЛГ: ну вполне интересен, хоть и есть схожие черты с подобными. Любовная ветка есть в том же «меченосце». Уж очень они похожи…
Общее впечатление: понравилось, голосую.

О, блина как бывает! Где то в начале прочтения вспомнил иксменов и кого то из их команды, с подобными проблемами, потом увлёкся. Встретил пару слов явно не к месту применённых, и оттого глаз режущих, а так неплохо.

Спасибо Максимовичу, что правильно понял автора.
Всего наилучшего, Александр.

Спасибо Максимовичу, Оскеру и Доминику. "Молодец! Понравилось." - Сказал Доминик. И мне хочется сказать Вам всем: Молодцы! Мне нравиться, что у моих рассказов есть такие хорошие читатели, как Вы.
Крестьянину, как всегда отдельно. Это какой же Вы души человек? Это же сколько надо сил и терпения, чтобы столько прочитывать, столько оценивать и не обозлиться. Да Вам тут памятник надо ставить. Честно говоря, мне уже неудобно перед Вами, столько времени у Вас отнимаю. Буду теперь писать пореже, чтобы не чувствовать себя виноватым перед Вами...
Хотя, если это Вам в удовольствие... Экий я лукавый...
Еще раз, спасибо всем,
с уважением, Александр.

Молодец! Понравилось. В большинстве остальных рассказов с замахом на реализм с примесью любовной линии – всё банально, просто и скучно. Будто выцветшие краски. А у вас получилось передать простую историю, очень живо и интересно.
Голос.

Хм... Экий поучительный рассказик. Сюжет, правда, всё же какой-то сериальный. :) Тронут образом героини. Читается легко.

Сильный рассказ.
Согласаен с автором, тут не проблема - характер. Каждый выбирает свою стезю сам.
Боджик заслуживает уважения, как всякий последовательный и цельный человек. Хоть мне лично блатная мораль не близка.

Ментов, кстати, тоже понять можно. Что радует - автор не дает оценок.

Ну что же сказать автору. Прежде всего поблагодарить. Редко кому удаётся тонкую лирику дружеских и любовных отношений уместить в формат будничного цинизма современной околоминистерской чинодрально-бандитской действительности. Поначалу когда наткнулся на слова гостиница, командировка и казино, немного насторожился и отложил чтение, решив, что проза на злобу дня. Затем вернувшись к авторской страничке alemixа углубился в его новую вещь и понял, что он не обманул своего читателя. Написано всё старательно, работа выполнена мастерски. Когда рассказ подошёл к концу, расставался с ним с лёгким сожалением, что это не первая глава романа, а законченное произведение. Автору по силам разные темы, в том числе и современные. Главное, теперь не останавливаться на достигнутом, продолжать работать, не прислушиваясь к голосу мелкого беса за левым плечом - пропагандиста самодовольства и лени, который стоит там у каждого человека.
Почаще и подольше присутствия вдохновения и удачи автору!

Хороший рассказ. Подонок и принцесса. Концовка так вообще понравилась (хорошо, что никто не умер). Стали жить-поживать...

Знала, конечно.

Спасибо Всем, и Доброму дядьке, и Демьяну, и Инне за то, что не поленились прочитать, оставить отзыв, разобрать.
У Демьяна и Инны мне послышалась печальная нотка: много таких, как Боджик, но, что с этим можно поделать. И действительно, что? Можно, конечно, надуться и сказать: надо не молчать, надо куда-то идти, надо чего-то там добиваться и т.д. и т.п., или с помощью литературного текста еще раз напомнить обществу о его язвах. Но я не преследовал такую цель. Наверное, есть случаи, когда какому-нибудь человеку действия удавалось помочь одному из тысячи "пропащих", и это есть хороший пример... но не говоруну, а чаще всего человеку действия.
Мне не хотелось бы, чтобы этот мой рассказ (да и все остальные тоже) рассматривался, как некая позиция, хотя и это немаловажно. Когда я писал его, я не думал о том, каково живется уголовникам или бомжам, я думал о том, как с помощью слова передать свое настроение, нарисовать образ, сложить интересный сюжет, короче - написать рассказ. Я все время учусь писать литературные тексты. Иногда мне это удается, но чаще (в 99%) я ими не доволен. Но я продолжаю, и выношу на суд не свою гражданскую позицию, а (хочется надеяться) лит. рассказ, повесть или миниатюру...
Вот наговорил... Сам же хорошо знаю, что тема сочинения очень важна, сам же ценю тему, а наговорил тут... Это, наверно, оттого, что раньше не мог прорваться в эфир.
Простите, с уважением, Александр.

«- Боджик – из редких, - сказал он, - тех, что не ломаются, и мыкаться ему по жизни до гроба» - фраза, конкретизирующая весь рассказ. Детали раскрывают её, помогают составить портрет на основе того, как относились окружающие к главному персонажу.
Здесь нет жалость, а голая жизнь, голая судьба или уже не судьба.
«Собеседником он был интересным, начитанным» - да, зачастую, так. Не первый и не последний, типаж.