Опубликовала я в числе прочих и такой афоризм :
Чем больше брошено упреков, тем шире трещина в семье...
Однако тут же выяснилось, что не всем думается, что это - аксиома. Вот Богдан, например высказал сомнения по этому поводу в комментарии, допуская, что отсутствие упреков может служить в том числе и индикатором равнодушия. Вот я хотела бы и погворить на эту тему со всеми авторами сайта: а как Вы считаете - упреки в семье ( и вообще упреки) - все-таки зло или благо?
Прошу высказываться, Господа! :))

Если этот упрёк сказан человеком, от которого ждёшь совета, от человека, мнение которого важно и понятно, что упёк этот сделан в лучших целях, то на упрёк не злишься.

Речь не о советах, не о мнениях, а именно об УПРЕКАХ. В одной книге по психологии прочла: кто пилит супруга, тот пилит не его, а свой брак.

УВАЖЕНИЕ, ПОНИМАНИЕ, РАВНОПРАВИЕ - моё понимание семьи. Под каждую из этих принадежностей можно подогнать понятие УПРЕК. И что получается?

Если не уважает - будет упрекать всегда и во всём. По поводу и без.
Если не понимает - будет любую подсказку, замечание воспринимать как злой упрек. Как пилу.
Если не будет равноправия, то будет матриархат, патриархат, что угодно, но не семья. Обязательно кто-то будет "хозяином", а кто-то - "ничтожеством".

Если люди равны друг перед другом, то они будут адекватно реагиревать на упрёки, делать выводы. Упрекнула она, и он прислушается, зная, что если упрекнет он, то прислушаются и к нему.

Тема слишком относительна, чтоб судить однозначно. Разве не так, Татьяна?
Да и упрек упреку рознь

Равенство, Братство, Счастье?...
Невольно вспомнились лозунги почившего социализма… Богдан, а присмотритесь внимательнее: существует ли это на самом деле хотя бы в одном случае из ста известных Вам семей?
Боюсь, это утопия. Мы часто стремимся выдать желаемое за действительное.
Уважение и понимание (неплохо бы еще и чувство) – это необходимейшие составляющие нормального брака. Равноправие же на деле, как правило ПОЧТИ не встречается. То, что мы принимаем за равноправие, скорее всего – КОМПРОМИСС двух умных людей. В чем-то один уступит, в чем-то другой… Существует иллюзия равноправия, устраивающая обоих партнеров. Ну и на здоровье! Зачастую более гибкий супруг так неназойливо подводит другого к нужному ему мнению, что второй искренне (или почти искренне) начинает считать, что автор этого мнения – он сам! Более того, очень часто одна из сторон именно ЖЕЛАЕТ быть ведомой, а другая не без удовольствия – ведущей. Отстаивание же равноправия порой принимает вид «битвы титанов»: если под одной крышей живут два лидера, это очччень сложно…
Мне бы не очень хотелось равноправно с мужчиной таскать мешки с картошкой, как, полагаю, не всякому мужчине равноправно хочется чистить пригоревшую плиту…
Но вернемся к упрекам. Что такое – упрек? Упрек – это уже изначально – НЕГАТИВ. Это не стремление, помочь, наставить и т.п. Это попытка унизить. Иногда – защита через нападение. В чем разница между упреком и подсказкой, советом, замечанием? Во-первых – в интонации. Упрекая, человек БРЮЗЖИТ! Во-вторых, в самой цели этого действия. Если хочешь, чтобы тебя правильно поняли, обязательно найдешь в какие слова это облечь, чтобы обойтись без упрека. И без ссоры достигнешь желаемого. Если же просто хочешь «разрядиться», сбросить эмоции – вот тебе и первое подручное средство: упрек.
Одно дело, когда человек УЧИТ и совсем другое, когда ПОУЧАЕТ. Чувствуете разницу? Как думаете, к каким из этих двух понятий упрек ближе примыкает? Кстати, насчет того, что «он» прислушается к упреку, зная, что когда наступит его очередь – прислушается «она», на мой взгляд, весьма спорно. Упреки – это моральное мордобитие, потому и реакция незамедлительна, думать практически некогда!
Являясь по сути выплеском негативной энергии, упрек, будь он хоть тысячу раз справедлив, неизбежно вызовет внутренний (а то и озвученный) протест в стиле «сам дурак!». Проиллюстрирую.
Вариант 1. Жена – мужу:
- Я полы собираюсь подмести, ты не мог бы переложить куда-нибудь свои запчасти, чтобы они мне не мешали?
Вариант 2. Те же лица:
- Вечно ты свои железки по всем комнатам раскидаешь, а я должна прыгать через них, даже полы подмести невозможно!
Вариант 3. Муж жене:
- Что-то я проголодался, у нас есть что-нибудь перекусить?
Вариант 4. Те же:
- Как всегда, жрать нечего? Что, сама не могла сообразить, что я голоден, как собака?!
Как Вам, какие варианты более импонируют? И которые из них – упреки? Где и какие последствия возникнут от приведенных реплик?
Супруги, как ГАИшники на дороге жизни – любой из них может придраться к чему угодно, было бы желание, а повод всегда найдется. Правда. От ГАИшника откупиться можно, в семье же этот прием не срабатывает. Ну разве только что на первых порах…
<Если не уважает - будет упрекать всегда и во всём. По поводу и без.
Если не понимает - будет любую подсказку, замечание воспринимать как злой упрек. Как пилу.> Богдан, а если, Вашей же логике следуя, один НЕ УВАЖАЕТ, а другой – ПОНИМАЕТ это? Вряд ли упреки способствуют улучшению взаимоотношений в семье в любом случае. Вам, конкретно, хочется, чтобы ВАС как можно больше (чем больше брошено…) упрекали?
Матриархат, патриархат, хозяин, ничтожество… А почему обязательно такие крайности? Жизнь обычно стесывает острые углы, если люди действительно намерены быть вместе и далее. Если уже настроены на разрыв и обдуманно обостряют отношения, тогда – другое дело…
Я, например, полное ничтожество, скажем, в ремонте электроаппаратуры, и меня ничуть это не унижает. А мой муж ни одного моего стиха не прочел (к счастью). Не нужно ему это. Неинтересно. Ну и что?
Каждый свою нишу занимает, свою лямку тянет, а в итоге воз понемногу скрипит, но движется…
Подытожу: хотите результативного диалога – ищите КОМПРОМИСС, потрудитесь быть тактичным;
Хотите ссоры и противодействия – УПРЕКАЙТЕ! Пусть не сразу, но непременно сработает!
Упрек упреку рознь? Упрек, он и в Африке – упрек… Если – рознь, то речь вероятно, уже не об упреке.

бе-е-еее... не нраицца мне тема.

упреки - лишь следствие. енто то же самое, что говорить: "Чем больше соплей - тем ближе к смерти".

Упреки - это тыканье друг в друга... Это когда ты не хочешь быть сильным и идти на компромисс, а ищещь изъян в другом человеке (любимом вроде бы)...
На самом деле, мы даже правильно спорить не умеем, так грамотно, что бы каждый из браки выходил победителем!

-----, сопли, как правило, не смертельны. Не так уж трудно и вылечить. При желании. :)

Да, Сказочница, точно подмечено - не умеем спорить на практике. Даже если теории - полный чемодан...

Богдан, +1 к пониманию семьи.
НО!
с Таней я согласна.
упрек упреку рознь, но он всегда больно ранит, особенно, когда его никак не объясняют, а просто кидают. и еще. и еще. и еще...
и все!!!
приходит конец терпению, и ты о любимом ранее человеке думаешь, как о враге...
боль. холод. пустота.
кто виноват?
ОБА

4 Татьяна Новак: ну тогда надо говорить не об упреках, а о причинах, их породивших, наверное))

Короче... спасибо большое за участие. Но мне кажется, что тема мертвая (ИМХО).
Это сейчас каждый будет гнуть в свою сторону? У воздержусь. Просто по тому, что мы говорим на разных языках. У каждого своё виденье семьи. При чем здесь утопия, или реальные примеры в жизни? Могут же быть какие-то идеалы, пусть мифические?
Остаюсь при своем мнении, удаляясь из ветки.
Желающим продолжать, желаю приятной дискуссии.
Спасибо

-----,причины у каждого свои, но есть конструктивные пути решение проблем, а есть - тупиковые. Об этом задуматься стоит.Кому на будущее, кому - в настоящем.
Богдан, пытаясь умертвить тему, можно убить гораздо большее. Нет темы - нет проблемы? Каждый имеет право оставаться при своем мнении, но жизнь любое мнение способна скорректировать на практике. Хорошо, если своевременно. Удачи!

Да-да-да! Татьяна, вы абсолютно правы!
Но не расценивайте мои слова так однозначно. Я не умертвляю тему. Тема жива, и будет всегда актуальна. Я говорю лишь о том что меня лично не будет в этом споре. В конкретно этой ветке сообщений.
Я предпочитаю решать проблему в жизни, а не в разделе дискуссий, считая свои убеждения не совсем бессмысленными, и довольно правильными.
Всем удачи =)

Скажу одно - упрек это всегда обидно. Даже если они справедливы. В любом случае нужно стараться быть терпимыми друг к другу. Никогда друг друга не упрекайте! Только так можно надолго сохранить отношения.

Спасибо,Богдан! Спасибо, ksyu! Рада буду познакомиться и со мнением других авторов, посетивших эту страничку.

не пойму, что такое УПРЁК? это типо когда кто-то что-то не договорил? или послал на... в культурной форме? Вот сказать "У тебя руки грязные" - это упрёк? а или можно сказать "Иди руки помой". В чём суть-то, я не догоняю.
От перемены мест слагаемых...

Пример: у женщины высшее образование и хорошая денежная работа. Приходит срок, и она выходит замуж. Ее муж - успешный предприниматель - сторонник того, что женщина в семье работать не должна. Женщина - хранительница очага. Ее обязанности работа по дому и воспитание детей. Она бросает работу ради него (хотя сама она очень страдала от того, что лишилась любимого дела и собственного заработка. Но, чего только не сделаешь ради любимого мужчины!). Проходит время и в процессе периодических семейных разборок (в какой семье их не бывает?) она начинает все чаще слышать: "ты сидишь у меня на шее. Ты ни на что не имеешь права в этом доме. Здесь все купленно на МОИ деньги. И сам дом построен на МОИ деньги. Даже твои шмотки куплены на МОИ деньги. Твои здесь только дети".
Это упрек. Обидно? Думаю, что очень.

А еще можно упрекнуть своего родственника-инвалида в том, что он ничего не делает по дому. Зная, что он и рад бы да не может.

Или упрекнуть друга: "вот видишь ты какой, я тебе денег давал взаймы, а ты не хочешь моей жене соврать, что я был с тобой в бане (в то время когда на самом деле был у любовницы). Не важно что этот обман расходится с твоими моральными принципами. Главное - я же тебе тогда помог, помнишь?" Думаю друг пожалее о том, что когда-то попросил помощи у такого... не знаю кого.

Такие мудрые слова... Я бы подо всеми подписалась. ЕдинственноеЖ. в последнем случае: я бы тоже пожалела о том, что пришлось прибегнуть к помощи такого "фрукта", но не стала бы ни лгать, ни говорить правду. Промолчала бы - пусть сами разбираются. И на будущее выводы бы сделала, соответственно по поводу такого "друга".

Какие у нас тут проблемки обсуждаются. Надо подумать. Упрек упреку, конечно, рознь, но Ваш афоризм, по большей части справедлив. Чтож Вы, Татьяна, Богданчика не поддержали по всем пунктам? Опять мальчик нервничает. Это упрек? Обидно? Если да, то кому? Иногда упрек может быть и формой общения, имея, собственно, форму упрека. Побрюзжать же тоже необходимо. Выплеснуть негативную энергию. Все хорошо в меру, разумеется. И т.д. :)

А вот мне думается, что УПРЕК это такой тревожный звоночек. И как на него реагировать каждый решает сам: пускаться в череду ответных упреков и трещину в семье расширять, разбежаться; попытаться разобраться откуда это "жжжжж": пора разбегаться, потому как партнер специально (или неосознанно) ищет причин для расставания и ссоры или же ты сдаешь позиции, ленишься, не растешь... Или же...или же партнера пора "ставить на место", потому как он считает себя самым лучшим на свете и ко всем окружающим у него только претензиии...или он самоутверждается, указывая на соринки... так все неоднозначно в этой теме и обсуждать можно бесконечно...

Богдан, а то о чем вы говорите, мне в жизни к сожалению,не встречалось...хотя хорошо бы. Это идеал к которому можно стремиться, но... он недостижим как любой идеал. Думаю главное: быть требовательным в первую очередь К СЕБЕ. И учиь этому партнера, а не тыкать носом в лужу. И тогда все срастется:-)

Хочу ответить анекдотом:
«Родная, вдумайся, 12 лет вместе и ни одной ссоры!
- Заткнись, трус несчастный!»

Ну что вы, котик, я совсем же про другое....