Дело было в 10м классе. К нам в школу пришла новая физичка, молодая, только год назад закончившая институт. Очень быстро, она умудрилась испортить отношения с нашим милым классом, но зато стала объектом сексуальных фантазий большинства старшеклассников, да и что уж скрывать, мужской половины преподавательского состава. Высокая, с осиной талией, стройными ногами и бюстом пятого размера. Когда она облокачивалась о кафедру, ее грудь полностью скрывала руки. А еще, она любила стоять поставив колено на стул, тогда, из под ее юбки выглядывал кончик чего-то кружевного и о физике не могло быть и речи. Казалось бы – благодать! Но не тут то было.

Господи, как же она кричала! Казалось, что любой пустяк может вывести ее из себя, она краснела от злости и ее крики напоминали истерику. Наш класс она не любила больше остальных. Молодые, дерзкие и острые на язык, мы старались не давать себя в обиду. Мы устраивали забастовки, дружно выходили из класса, отказывались писать и требовали, чтобы нас называли на Вы. И все же, особенно страшного ничего не было, если бы не этот случай.

Как всегда, я сидел на предпоследней парте среднего ряда, моим соседом по парте был Вовка Перевалов. Убежденный двоечник, но очень хороший друг. Он никогда ничего не писал, если его вызывали к доске, то он говорил, что ничего не знает, и совершенно не расстраивался при виде красиво выведенной двойки в дневнике. Физичка тоже привыкла к такому положению вещей и обычно не реагировала. Но сегодня случилось что-то странное. Когда начался урок, физичка подошла к доске и написала на доске тему урока. Со стороны Вовки я заметил движение – Вовка писал! Выронив ручку, я с удивлением спросил:

- Дружище, ты не болен? Может помочь чем?

Вовка заулыбался:

- Видишь, у меня тетрадь новая!

- Ну и что?

- А то, что мне нравится начинать писать в новой тетради.

- Так ты что, всю лекцию записывать будешь?

- Я что, псих? Напишу тему и успокоюсь.

На удивление красивым почерком, Вовка вывел число, месяц и тему урока. Любо дорого смотреть!

То, что произошло дальше, было настолько неожиданным, что я еще долго не мог поверить в случившееся. Резко повернувшись на каблуках, физичка закричала:

- Перевалов! Прекрати болтать! А ты, (это уже ко мне) скажешь еще хоть слово на моем уроке, я тебя в класс пускать не буду! Так и вырастите дебилами!

Она быстро подошла к Вовке:

- Встань! Почему ты не пишешь тему урока?!!!

Вовка хотел было радостно сказать, что как раз сегодня он все написал, как вдруг, физичка с размаху ударила его по лицу. Пощечина была такой силы, что у меня чуть уши не заложило. Вовка не сразу увидел замах, да и не ожидал он, поэтому попытался отвернуть лицо, но не успел, и физичка попала ему по губам.

В совершенно афигевшем состоянии, я смотрел на то, как на Вовкину новую тетрадь, крупными каплями падает кровь. В классе стояла гробовая тишина. Мне показалось, что физичка испугается, но нет, она спокойно пошла к доске, грубо бросив:

- Оба, вон из класса! (А я то тут причем?!!!)

Когда мы вышли, я увидел, что кровь у Вовки течет ручьем. Мы молча отправились в медпункт, где Вовчику долго пытались остановить кровотечение. Нас упорно расспрашивали с кем мы дрались, но мы стойко молчали и таили в душе обиду.

После уроков весь класс собрался на спортплощадке.

- Я предлагаю пойти к директрисе, это уже не в какие ворота! Она нас скоро палками лупить начнет!

Прервав арию Алены, Вовка прошипел сквозь ноющие губы:

- Не надо, жаловаться я не буду.

- А что ты предлагаешь, терпеть?

Не выдержала отличница Оля. Известный хулиган Леха, взял слово:

- Значит так, девчонки пусть идут домой, а мы, подумаем как быть. Скоро дождь начнется, да и от коллективного шума, слишком мало пользы. Валите домой и всем молчок. Мы ей отомстим за Вовку!

Остаток дня ушел на то, чтобы придумать план мести и подготовиться к действиям. Вечером, нам оставалось поймать воробья и определить исполнителя. В составе четырех человек, мы упорно ловили хитрую птицу, но безуспешно. Мы ставили сложные силки, пытались набрасывать на воробьев пиджаки, предварительно подманив их хлебом – нифига! Нам конечно мешал наш смех, но желание было на столько велико, что спустя три часа индейских игрищ, мы радостно праздновали победу. Есть! Поймали! Причем самого юркого и бодрого! Счастливые, мы стали расходиться по домам.

- А у кого будем прятать зверя?

Андрюха осторожно взял воробья у Вовки:

- У меня дома клетка есть, отец раньше попугаев держал, а потом задлолбался и отпустил всех на волю.

- А может они на свободе не живут?

- Ага, они по-твоему в клетках вылупляются! Короче, жид останется у меня, сохранность гарантирую.

- Хорошо, только смотри, ухаживай за ним, он нам завтра нужен сильным и бодрым.

- А кто непосредственно исполнит диверсию? Предлагаю тянуть жребий.

Нас четверо – все просто, три длинных спички и одна короткая. Причем короткая, в руках у вашего покорного слуги. Вот повезло, так повезло!