Вот невежливо очень снимать баллы и ничего не говорить.

Уважаемый Михалев И.Н., принимая во внимание всю нежность и оптимизм, которое вы вложили в стихотворение, можно его немного исправить, чтобы избежать моментов об которые спотыкаешься больше всего

"Ты уйдёшь для того, чтоб вернуться" - чтоб - разговорное слово, в посвящении оно режет уши. После вернуться - запятая.
Рифмы на глаголы (вернуться - начнутся), а так же рифмы вроде "собой - тобой" выглядят простовато и портят впечатление.
"Верю в лучшее так, как и ты" - сложная для прочтенья фраза, лучше сказать "так же, как ты"
"Я в тебе не теряю надежды" - может быть "в тебя"? после надежды - запятая.
"Всё пройдёт, улетит в дни минувшие" - выбивается из ритма и рифма прихрамывает
"И однажды вдруг встретимся мы!" - ты-мы, опять не изящная рифма.
В приниципе немного перегружено местоимениями. И еще - посторяется в соседних строках "надеюсь" и "надежды".
Это все может испортить впечатление от по сути доброго и хорошего стихотворения.
С уважением.
Удачи и с праздником :)
Спасибо.

Дилемма, замечательный отзыв, я за него проголосовал! :)