Вот она – настоящая весна!! Вот они – цветущие абрикосы, вот они – мои любимые одуванчики... дурманящий воздух.... и все как в первый раз...и хочется разорваться от счастья, что я все это вижу, и от какой-то необъяснимой теплой грусти... как будто я не смогу разделить эту весну, не смогу быть в ней... только наблюдать...

Знали б вы, как я устала.....

Я занимаюсь очень много, чем: вот сегодня у нас была игра КВН, у меня репетиторы, школа, поступление в 2 ВУЗа...
И когда я занята, я не замечаю усталости...

А иногда так накатит, что просто хочется спрятаться ото всех...

А люди просто не понимают, что иногда меня нужно и пригреть...А не только посмеяться со мной или поговорить за жизнь...

Меня люди считают морально сильным человеком. Но неужели непонятно, что и я бываю слабой...

Со мной случилось нечто ужасное, такого я просто не ожидала! Парень (я его постоянно так называю, пора уже открыть имя: Денис), которого я люблю, порвал стих моего собственного сочинения, который я ему отослала. Причем сночало прочилал, сказал, что "нормально" (я так и не поняла хорошо или плохо), а потом порвал. Он конечно меня не любит, и я это великолепно знаю, и можнет я конечно его достала (хотя он первый всегда просит почитать новый стих и вообще стихи выхватывает прямо из рук), но нельзя же так.
Причём когда он рвал этот самый стих он старался, что бы я этого не видила. Короче мне ужасно обидно и больно, к тому же нервы опять на приделе!!!...

наверное, пора уже произнести это вслух:
я живу не своей жизнью, поэтому все, что происходит со мной никак не укладывается даже в обыденные временные рамки.
невовремя все, ой невовремя, точнее будет сказать безвременно. времени нет. есть события, которые никак не могут выстроиться в единую цепь-последовательность, потому что события эти слишком разнородны, и ни одно из них не случается по моей воле.
потому что воли тоже нет.
нет желаний - мне все равно по большому счету, что со мной происходит, ибо все это происходит не со мной.
я что-то делаю через силу, по инерции, пока удается найти в себе хоть какие-то остаточные напряжения.
нельзя останавливаться - если я остановлюсь, я обращусь в соляной столп. все закончится, тк все что есть сейчас держится на непонятной ретроспективе - воспоминаниях, причин для которых я уже не помню. нельзя останавливаться, но бежать неизвестно куда и неизвестно зачем я не могу бесконечно долго.

боже мой, я превратилась в какую-то телесную оболочку, в надтреснутый корпус песочных часов, из которых с каждой песчинкой вытекает все: желания, надежды, уверенность, любовь -хотя бы к себе-, прошлое, будущее...

пустота? нет. как назло, дни мои трещат по швам, двадцати четырем часам никак не удается вместить все содержание моих судорожных будней. но если все это вдруг исчезнет, я не пожалею.
скорее всего,я даже не замечу этого - ничего не имеет значения.

Стартовал Первый Большой Поэтический Конкурс, приуроченный к трехленему юбилею сайта.
милости просим заглянуть в Сообщество Поэтических Конкурсов,

с более подробной информацией можно ознакомиться здесь

Н-да.
Обычно говорят, что если у людей депрессия или плохое настроение - они это заедают.
У меня другой признак - я начинаю готовить.
И стыдно сказать, что до этого года я на кухне приравнивалась ко Второму Чернобылю... А тут как повалили стресс на стрессе... То попытка отчисления, то уход из дома, то очередное разочарование, то ссоры с близкими...
Вот и сегодня...
Непонятным мне самой образом, приготовила Запеканку из картошки с мясом... в духовке, хотя я и не знала даже с какой стороны к этой духовке подходить... Чудеса!:))) Сейчас вот сижу, меланхолично жую и удивляюсь себе - вкусно, млин... А как?!?
Так мало того, что вкусно, так еще и кухня почти целая. Подпаленные занавески не в счет...
Н-да, странное ты все таки чудовище создание, Хелли...

Не стоит обижаться на кого-либо. Ведь все люди по-своему несчастны и по-своему счастливы. У всех бывает плохое настроение, но следуэи держать себя в руках. Особенно у власти стоящим. Не тронь безобидное существо, ведь оно ничего тебе не сделало. Подумай, что твой негатив никуда не уйдёт, а останется с тобой, пробьёт дыру в твоей ауре. Существуют законы для души и законы для тела. Но по сути всё это - одно и тоже. Не навреди ни себе, ни другим.

Улабнись!!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО)))

и не поймешь... из подъезда выхожу - снег... пиезжаю на работу... солнышко и даже мать-и-мачеха кое где проглядывает...

и настроение у меня... то ли весеннее, то ли подзадержалось в осени)))

а еще сегодня дежурство...

и я опять одна в отделе))) остальные болеют... а у меня видимо иммунитет, по принципу - *зараза, к заразе не липнет*)))

все гении имеют у себя в комплекте самоиронию. без нее никуды. иначе нет шансов. прямо так и запишите.

поздравляю замечательного человека и талантливейшего писателя, встречей с которым я была осчастливлена этой зимой :))


желаю много-много счастья и творческих взлётов без падений ))

Сижу за компом и тупо качаю Placebo... У них такие депрессивно-романтичные песенки.Не хочется ни о чем думать, хотя мысли текут, как вода.Все-таки я очень изменилась за какой-то год... После моей почти трехмесячной жуткой депрессии, когда я сидела и просто выла от боли на лампочку, стояла у окна, смотрела на пустую улицу и чего-то ждала, а по щекам текли слезы,когда я прятала от себя все его футболки, диски и фотографии, когда вежде мерещился его голос, его шаги на лестнице, его манера звонить в звонок (тихо-тихо), его запах на постели... Когда я не могла заходить в квартиру моей бабушки, зная, что там я видела, я поцеловала на прощание его и не знала, не хотела знать, но чувствовала, что это в ПОСЛЕДНИЙ раз... После резкой боли в мыщцах и низу живота, после больничного потолка, уходящего куда-то в бесконечность,израненных иголками рук и синяков под глазами от бесконечных слез и бессонных ночей... После всего этого я стала совсем другой. Стала ценить жизнь и быть благодарной (кому? себе?) за все, что творится в моей сумбурной и непонятной жизни. Но в то же время я стала очень болезненно реагировать на любую боль (будь она физическая или душевная). Стала очень много бояться... Боюсь терять, боюсь ожидания, молчащего телефона,боюсь практически всего. Стала чаще плакать, просто потому, что мне непонятно отчего больно. Стала остро нуждаться в ласке и нежности, причем постоянно... С меня как будто сняли панцирь...
Теперь я распознаю мою частую гостью - депрессию по следующим признакам:
- я боюсь ложиться спать
- я боюсь быть одна
- мне хочется слушать грустную музыку
- я докуриваю сигареты до тошноты

И иногда такие близкие люди кажутся такими чужими и далекими... И это больно, не знаю почему, но мне это именно больно... И сколько нужно времени, чтобы полностью узнать человека? Отвечу сама: нисколько, это просто невозможно...
А все-таки, как же хочется любить, как хочется не бояться ничего... Обнимать человека и не бояться, что это в последний раз... И больше не помнить, стереть из памяти все, что было со мной год назад...
Простите за этот бред...

А у меня уже написано 147 страниц (А4, 12 кеглем), а надо 200. Видно, будет больше. Но это же хорошо. Как вспомню, когда я только начинала и с тоской говорила "уже 50 страниц". Даже жалко, что уже конец виден...

Сегодня

9 апреля 2007 года

Это значит, что Я ЧАСТЬ ЛИТКЛУБА УЖЕ 2 ГОДА!!!