Среди всей этой пошлой суеты, не было времени найти время для чего-то более легкого и прекрасного. Теперь я нашла... нашла и поняла, что соскучилась, погрузившись снова в эту атмосферу образов и фантазий. Тепло и приятно.
Спасибо вам, что вы есть, мои любимые.

Сегодня около платформы бегал молодой шарпей, он, видимо потерялся, так как был в ошейнике. В зубах у него была палочка, он с ней очень весело играл и махал всем хвостом...
И буквально через 3 минуты прямо у меня на глазах его сбил скорый поезд....
Он даже не понял, что произошло... Он смотрел на поезд, и махал хвостом. не выпуская из зубов палочку... Через долю секунды это уже был теплый собачий трупик... который так весело махал хвостом... остались только следы от лап на снегу... А я сидела на корточках на платформе и плакала.
Ебучая жизнь.

Хочу на следующий год попробовать поступить в Литературный институт им. Горького на кафедру Литературного мастерства. Хочу, потому что мне действительно нравится этим заниматься и хочу продолжать все более серьезно и, главное, УЧИТЬСЯ!
Немного страшно, правда...

Кафедра литературного мастерства


Основная задача нашего института и нашей кафедры литературного мастерства - сначала выявить особо одаренных людей, отобрать их, а потом начинать с ними работу.
Как я много раз говорил, мы только спрямляем путь, потому что если бы не было определенных задатков, разве из Рубцова получился бы Рубцов? Из Бондарева - Бондарев, а из Ахмадулиной - Ахмадулина? Список наших знаменитых выпускников велик. Но здесь я приводить его не буду.
Итак, мы сначала имеем дело с абитуриентом. Каждый мастер «вылавливает» своего абитуриента сам из большого потока присланных на конкурс творческих работ. Вот здесь мы и подошли к определенной специфике нашего института: в отличие от многих других, в него нельзя поступить, принеся только аттестат и сдав экзамены - нужно обязательно пройти творческий конкурс, представить творческую работу. Это не очень большая, 300-350 строчек стихов или 25-30 страниц текста, работа. Я только хочу, вспомнив свою молодость, заметить, что в молодые годы эти строчки и странички пишутся не так легко, как несколько позже. Итак, руководитель среди потока своих «гениев» «вылавливает» тех, кто ему понравился. Подчас мы на кафедре перепроверяем друг друга, и тех, кому, в принципе, отказывает мастер, на всякий случай читает мастер другой - а вдруг подойдет? Но вот семинар (а я уже сказал, что студенты в институте делятся по склонностям к поэзии ли, к прозе или к драматургии) - вот семинар собран. Здесь начинается работа. Этот семинар будет действовать все пять лет, пока студент учится, и каждую неделю, в обязательном порядке, он должен встречаться со своим мастером. Я только хочу отметить, что, как правило, наши мастера, кроме того, что они все - практики литературы - еще обладают «длинным дыханием». Уверяю, что это нелегко: пять лет подряд встречаться с одними и теми же студентами, обсуждать с ними их рукописи, рассматривать некоторые мировоззренческие вопросы и все пять лет быть для них интересным, не наскучить. У каждого мастера здесь свои приемы. Но с этим должен разобраться сам читатель этой книги.
И последнее. Как вы понимаете, каждый автор пишет от себя и отвечает за себя; порядок следования «персон» - алфавитный. Все материалы подготовлены по одной структуре: автор и несколько официальных слов о нем; кто есть кто; потом идет краткая библиография и два основных, написанных лично автором куска - что-то вроде автобиографии, рассказа о себе любимом и основном, что видит преподаватель в своем индивидуальном творческом методе. Иногда воля писателя объединяет два последних куска в один.

С. Есин,
зав. кафедрой литературного мастерства,
профессор

Экзамены проводятся в 3 этапа:
1. Творческий конкурс (30 страниц прозы либо 300-350 строк поэзии) проводится с 15 ноября по 15 мая, все нужно отослать на мэйл. По результатам абитуриент допускается (или нет) до встпупительных экзаменов.
2. Вступительные экзамены:
Русский язык (ЕГЭ или изложение)
Русская литература (сочинение)
3. Итоговое собеседование.

Жутко туда хочу... Но что-то страшно мне... Может учится там кто? Или друзья?
Буду работать днями и ночами, чтобы добиться этого.

Уже в который раз литклуб мне поднимает настроение!
Ребятки, я люблю вас!!!! Оч, оч, оч!!!

Ну зачем, почему???
Ну скажите, что это за ЖИЗНЬ?!
Которую я начинаю ненавидеть... почему иногда бывает жутко больно просто так?!
Мне снова страшно одной... я ненавижу это чувство. И ненавижу себя за это...
Наверное, еще не родился человек, который сможет понять меня... Потому что я сама себя понять не могу...
...и я тоже хочу уйти...но боюсь...а она смелая...

Падать в обморок каждый час - это нормально?

Сейчас я хочу только одного - умереть.
Я даже не хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть, ибо выяснилось, что это невозможно.
Я деклассированный элемент. Меня нельзя любить. меня можно только жалеть и ненавидеть.
Боже мой, как же больно...

Мне очень редко снятся такие реалистичные сны, но вот сегодня... Это что-то, я до сих пор нахожусь под впечатлением и даже руки трясутся...

Я лежу в ванной, и знаю, что уже долго лежу там, но почему-то ванна стоит поперек ванной комнаты. Посепенно вода в ней становится все холоднее и холоднее, я с ужасом замечаю, что лежу в чье-то крови, но это кровь не моя, я чувствую это.
Я быстро вылезаю, ополаскиваюсь душем...
Я выхожу из ванной и вижу своего любимого, мы с ним начинаем ссорится, доходит до драки, у него в руках игрушечный пистолет, он размахивает им... Я отнимаю у него пистолет. Он держит меня за руки... Выстрел... Я убиваю своего Дениса пулей в лоб... Мне страшно, мне действительно страшно... Не от того, что я убила его, а потому что его не будет больше со мной, я никак не могу этого осознать. Я отчетливо помню, как он сидит на стуле с дырочкой во лбу, а я обнимаю его и целую его, почему-то очень красные щеки и мне страшно. Я знаю, что люблю его, что не смогу без него... У меня даже слез нет, ступор какой-то, но внутри все обрывается.
Все происходит в моей квартире, я выхожу в коридор и вижу мертвой свою любимую кошку, она лежит в углу без движения, но я знаю, что никогда больше не встанет.
Выхожу на лестничную площадку... Там все стены обвешаны фотографиями Дениса... По лестнице понимаются его друзья, заплаканные, и смотрят на меня так, что готова в мучениях умереть на месте, лишь бы не видеть их глаз. Тут я начинаю рыдать...

И так, что просыпаюсь вся в слезах на мокрой подушке... Ну вот скажите мне, к чему и отчего снятся такие сны?

Я просто счастлива, что в один прекрасный день, роясь в безграничных просторах РуНета, случайно (именно чисто случайно) набрела на это замечательный сайт!
Я думаю, что из всех литературных сайтов интернета этот - самый теплый, самый дружелюбный, короче - САМЫЙ ЛУЧШИЙ! За полгода, которые я здесь, я успела найти ОЧЕНЬ много интересных людей, подружится с ними. И вообще, чем нас больше, тем лучше наш мир!
Отдельное спасибо Мите, за то, что он создал для нас этот маленький, но такой уютный мирок, которому сегодня исполняется 3 года.
Доживем до 33!!!!
ЗЫ: Давайте чеще встречаться)))

Сижу за компом и тупо качаю Placebo... У них такие депрессивно-романтичные песенки.Не хочется ни о чем думать, хотя мысли текут, как вода.Все-таки я очень изменилась за какой-то год... После моей почти трехмесячной жуткой депрессии, когда я сидела и просто выла от боли на лампочку, стояла у окна, смотрела на пустую улицу и чего-то ждала, а по щекам текли слезы,когда я прятала от себя все его футболки, диски и фотографии, когда вежде мерещился его голос, его шаги на лестнице, его манера звонить в звонок (тихо-тихо), его запах на постели... Когда я не могла заходить в квартиру моей бабушки, зная, что там я видела, я поцеловала на прощание его и не знала, не хотела знать, но чувствовала, что это в ПОСЛЕДНИЙ раз... После резкой боли в мыщцах и низу живота, после больничного потолка, уходящего куда-то в бесконечность,израненных иголками рук и синяков под глазами от бесконечных слез и бессонных ночей... После всего этого я стала совсем другой. Стала ценить жизнь и быть благодарной (кому? себе?) за все, что творится в моей сумбурной и непонятной жизни. Но в то же время я стала очень болезненно реагировать на любую боль (будь она физическая или душевная). Стала очень много бояться... Боюсь терять, боюсь ожидания, молчащего телефона,боюсь практически всего. Стала чаще плакать, просто потому, что мне непонятно отчего больно. Стала остро нуждаться в ласке и нежности, причем постоянно... С меня как будто сняли панцирь...
Теперь я распознаю мою частую гостью - депрессию по следующим признакам:
- я боюсь ложиться спать
- я боюсь быть одна
- мне хочется слушать грустную музыку
- я докуриваю сигареты до тошноты

И иногда такие близкие люди кажутся такими чужими и далекими... И это больно, не знаю почему, но мне это именно больно... И сколько нужно времени, чтобы полностью узнать человека? Отвечу сама: нисколько, это просто невозможно...
А все-таки, как же хочется любить, как хочется не бояться ничего... Обнимать человека и не бояться, что это в последний раз... И больше не помнить, стереть из памяти все, что было со мной год назад...
Простите за этот бред...

А мне что-то как-то поплохело...
Причем причину своего сотояния я не могу обьяснить даже себе.
А с работы я увольняюсь, ищу новую...
Организьм требует весенней порции тепла ласки и нежности, но не находит...
И меня никто не любит (наверное)...
Все только что-то хотят от меня, кто-то внимания, кто-то совсем наоборот...
А что хочу я, это никого не интересует.
А я хочу солнца. Хочу тепла и сухого асфальта, чтобы кеды были чистые...
Хочу просто гулять (наверное даже одна), сидеть в парке на скамейке и не мерзнуть, и чтобы руки не мерзли.
Хочу, чтобы мне было наплевать на все.
Меня ВСЕ просто запарили, ИДИТЕ В ****!!!!!!!!!!!!
Вот так все тупо...

ЫЫЫЫЫ! Раз, два, три, четыре, пять, Маша пьяная опять!!!
Вообще-то пью редко...
Но сегодня мы отмечали день "Вечной весны"))))
И порт 777 рулит!)

Завтра на факин работу...
Так что не появлюсь я тут завтра...
И не напишу никакого шедевра. Обидно, работа отбивает вдохновение напрочь.

Только что у меня умерла собака... Друг, с которым я прожила большую часть своей жизни...