вообще я мало кого люблю. это тяжело и непродуктивно в большинстве случаев. к тому же испытывание одного и того же чувства к одному и тому же челу растянутое во времени всегда представлялось мне довольно патологичным
и всё же есть. не так часто пересекаемся, соприкасаемся. но маленькая горстка совместных эпизодов греет мне пятки

пыталась лечиться. в хламе комнаты отрыла:

в чистое утро - небо бесследно
не слезая с постели
ели первую вишню

- он хоть на кого похож?
- мм... на приболевшего Вишну

твой голос трёхчасовое вальяжное порно
Господи, да отпусти же меня к маме -
с тобой невозможно спокойно

а правда,
правда всегда где-то между
пятнадцатой и девятнадцатой стопкой
а кроме - дикий страх
остаться в одиноком периметре кухни
а кроме - записка на телепрограмме
и снег на крышах и стёклах

обещала, каюсь

итак, не далее как вчера в уютном кафе в центре города собрались представители Саратовского отделения "Литклуба" в лице небезызвестного Valery R-in, милой nati_swan, молчуньи Марины Мирославы, обещавшей регулярно являться на сайт, улыбчивого kariandr'a и уставшей меня. в обстановке взаимопонимания и конспирации была проведена обстоятельная беседа и выпито немеренно чая. на повестке дня стоял вопрос о вербовке новых агентов, рассмотренный в оперативном порядке. обмен паролями и стратегически важной информацией прошёл удачно.
по итогам собрания участниками принято решение о выносе строгого выговора Ketrin_Schterk за неявку и выражено общее желание проводить подобные встречи и в будущем

з.ы. Нати обещала выложить пропагандистские плакаты : )

Ю., с праздником тебя! пусть тебе светит солнце и всё удаётся : )
радуй нас своим творчеством

замечательный приступ. но силе такой первый за полгода. хотя возможность ходить всё ещё. мне бы стоило пронаблюдать его извне. спасибо за пижаму, она теперь оч кстати

вокруг меня меньше вакуума и больше пыли. и всё взаимосвязано. как «сегодня мне приснится мясо – завтра случится что-то ужасное».
- хочешь, я подарю тебе кролика?
- ты собираешься подарить мне друга?
просто кролика. нет, не бывает. шёрстка; дотронуться подушечками пальцев. не больше. все мы аутисты. ведь если человек тебе нужен, то что ему предложить? Чарли шипел на меня, не разрешал гладить. переживала . и уже не пыталась. а потом он вдруг сам ткнулся усами в пальцы на несколько секунд. он не не любил меня, просто не был в восторге от тактильных контактов. странный кот. по-моему, когда тебя гладят – это супер. вспомнил: первое. да, голые коленки, платье с тремя цветочками, разорванные джинсы. чёрные кошки, они повсюду меня находят. потому что нужны мне.
…ну, это небольшое расстройство. нет, это обыкновенная травма. уже год. что я? заговариваю со скоростью 3 слова в шаг. с диктофона – удивление: как же меня понимают? а тогда бы выпорхнуть. но сидела в ледяной ванной, думала: «соседи как никогда осведомлены о происходящем». потом перестала. да, в Липках, в беличьем вольерчике оказался кролик в картонной коробке. чёрно-белый, пушистенький, маленький совсем ещё… я бы нашла ему клевера. непременно четырёхлистного. на бордюре клубы. да так, пятку натёрла. уязвимое место, особенно если незагорелое. осталась смотреть на цветы, на ступни прохожих. а вместо мозоли иероглиф «выход». так и вышла. да, все мы аутисты. и даже со шрамами детства. даже нервавшие лепестков ромашек. и те, кто не вытирает ног. я бы предложила дружбу. это стоит предложить

это было клёво, серьёзно. но длительность оч умозрительна. я чистила воспоминания, чтобы всё оставалось ностальгически приятным и далёким. и чтобы не хотеть вернуться. я постоянно что-то болтаю. это от того, что никогда не наю, что надо говорить. знаешь почему люди в окна выходят? от неверия. чтобы проверить могут ли. я себе безоговорочно верю. больше никаких аптечных игрищ.

шалф, я тебе киваю усиленно. давай в горпарке как в вс.

стараясь меньше говорить, нарываешься на периодические стихийные прорывы. да, говорим не своими словами. либо плагиат, либо цитаты. хотя не вижу разницы. если о тебе не говорить, тебе от этого хуже разве? читаешь чужое для поиска, ладно. но роешься в своём же? в том, что уже просто плёночки от целлофана. хм, листали тетрадки 2002-2003. я бы не стала вслух. да и раньше этого не делала. почему всё ещё здесь? обложки с одинаковыми картинками. собирала долго. не могла остановиться. кажется, аб. стандартный набор из определённых, ситуационно-объяснимых на сто и развёрнуто терминов, оборотов. две схемы. ты что, расстраиваешься? это ведь часть курса. и никто не видел. ну, почти. и сейчас всё не так. это, это ведь главное, да? да, наверное. хотя просчитать меня и там и вот теперь слишком до подробностей. март пугал этим, но оказалась смелой. не по своему, по чужому мнению. сравнивать легко и потому постоянно. и всё на себя. стало неприятно по части идентификации. а слова одни и те же. мои-твои-чьи.. у меня было это. только по временному промежутку до или после? в любом, даже не-соревновании главное быть первым. и подсказать слова. только до сих пор не знаю, что главное. восхитилась мостом. искала-нашла-всматривалась. сидела удивлённая. звучание поразительное, конечно, фактор голоса. но текст мёртв. и пошл даже. и вообще никода бы. а тут. опять бы плакали. да, сен-ти-мен-таль-ность. раздражает, из-за тонких обрывистых краёв уследить сложно. а я пишу в день/ночь по 4 строчки. не больше. и жду от тел букв подсказок и слов сквозь трубку. уже месяц? и выжимаю тексты(3). лёжа в диване посекундно представляю. как это. ассоциированно. чтобы точно. от меня. а могут не выдержать. по ночам болит ребро. особенно в дождь. дождь был в комнате с четырёх утра. потом всё же наступило.

выдох-вдох. иногда до исступления, иногда до безразличия. застывшее, получившее номер и форму, с привкусом клубничной карамели желание зависать где-то в одной плоскости, пересекаясь хотя бы изредка. ни разу не спать ещё в этом году, доверяя секреты недомытым тарелкам. забывая избавляться от хлама всех святых по завету лжепророка, вещающего о конце света на моей кухне. протянула руку, хотела должно быть погладить тебя по щеке, но увидев в страшно-синих глазах испуг застыла. вдруг поняла, ты тоже как я. только это не сближает вовсе. как и километры похожести, как бесчисленные придирки, как самые плюшевые слова. не поднимай глаз; внутренний космос сжимает кулак. чайная ложка звёздной пыли, растворённая в чём-то алкогольном. залпом. рекомендуемая доза. и для прочистки мансард памяти тоже сойдёт. кирпичная холодность в переносице, красная линия через губы. любой диалог означает надрывную тревожность, не имеющую выхода. становилась раздвоенной, и чем больше раздвоенности во мне становилось, тем сильнее уверялась я в мысли, что так и должно быть, что я такой была всегда. пустые чашки для утренних слёз ветер набьёт словесной эмалью. в очередях скуки бездарно проебали рецепты на вкусные сонные капли, те, что льются в глаза в бездонные зимы. телеобращения третьи сутки призывают фиксировать скорость ветра в сознании. лилии вянут в трёхлитровой банке, набитой снотворным. расставить по полкам тома Грея Эванса, вынуть «экстрадицию сердец», развернуть случайно на 316-ой. разворот в столбиках пыли; различать-угадывать сквозь неё неискренние буквы. и вывести слово. любое, только чтобы обязательно твоё. языком по небу, ножом по ладоням. Нет, не помнит, не помнит, не-поо-нят. и наконец stop, и точка всему, и уверенность, ты уже не такой ты. больше не сдерживаясь думала о тебе в третьем лице. уже не обращалась к тебе непосредственно. будто говорила с кем-то более близким, чем был ты. осталось что-то смутное. одно-два прикосновения, нечаянная улыбка, и фраза, которую сознание не воспринимает. хочется сделать это материальным и запереть в нижнем ящике комода. память отказывает в их сохранении. выдох-выдох-выход.

отпустило, отпустило! а, чёрт, ещё не верится окончательно!нее, не объективность это никакая, просто когда одна и таже картинка маячит, а потом др. увидишь, думаешь... не/долго, но плодотворно, гыгыгы. фанаты, маленькие безумные существа. нет, ты можешь не верить, но у них за ухом есть штампик маасенький такой, но оч даже различимый. потому как опознавательный. общие ассоциации это хорошо? ну, если совпало раз в ХХХх, то я весь день улыбаюсь. а когда постоянно, то они у ближнего потырены. но это как свою комнату набить чужими вещами, чтоб пустенько не было. нет, лучше, спать на полу. я тож иногда, но исключительно в декоративных целях. да, я тешусь, что всё сама. стояла рядом, ковыряла глазками пол. заговорить периодически собиралась. некоторое время. расстраивалась не по делу. когда в спину толкают, первый взгляд кидаешь в небо. а падая узрела хо-ро-вод. самый-пресамый. /технично валим/. ааа, как же я боюс таких штук. но оч вовремя)) настороженно раскладывала на стадии. и вот, вот. dissapointment. ахаха, я этого жду как подарков в нг. значит цикличность всё же. да, сработало. пусть выгорит нах, зато теорию подтвердили почти научно. эксперимент-то не номер раз. не, не прусь. на одном уровне. тока с др. примочками и игрушками. переться неприлично легко. у нас книжка была с надписью "сероглазый король". нам с сестрой было где-то лет по 6. и мы постоянно лазили за ней на полированный шкаф. ну, начало 90-х, у всех такие были. дотронешься и отпечатки пальцев повсюду. однажды нам её всё-таки почитали. не пошло. оказалось впоследствии, что меня привлекало "сероглазый", сестру - король. теперь она почти не читает, стишки тем более. я читала. по нескольку раз /врага надо знать в лицо))/ а ещё могла бы разгадывать всякие шарады. получается, особенно если рыться основательно. загадочки-загадочки, фсё знаю)) шпиёнские игры. хехе, пароли-явки проследить и напридумать тихонько все ходы про себя. ага, все мотивации просекла! а для чего?просто держать. и слово сутра якобы не нужно.
а я дышу без посторонней помощи, отпустило. да, мама, ты можешь знать как это

и правда куда себя деть? каждые полчаса проверяю, не сел ли телефон. живой, конечно. просто тихо. дождь с самого утра. не вырывай меня из одеяльно-подушковой сонливости. не могу уйти из дома. полчаса не в состоянии одеться. а что мне одеть? как в школе. только тут меня соответствие погоде волнует. сидя на работе мёрзнуть... залезаю. что нового? да, не видела тогда. ненавязчивый параметр. о, чёрт! так уже... да, помню. только я не волнуюсь. трепет сдулся. как-то ровно. вызови попытки поговорить... ну, такой ни-к-чему-не-обязывающий-трёп. если только тем летом. хочешь я тебе про птичку почитаю? про сказки в фольге тебе бы .. вот если ты в изоляции, это неспроста. значит заслужил. побаловалась, конечно. настроение было. а теперь выбрала время вместо пространства. хотя последнее стоило. а время поубивать. "я убиваю время часами.." как-то так, да? с синеньким переплётом. стыдненько брать. нет, не ты. так слишком ужасно писать. я потом и пострашнее видела. про март думаю. хотя и др. сгодился бы. а куда деть тебя? не в плане, что город поделён на сектора. особенно сверху. маршрутки ездят без меня. и трамваи. и все остальные. но если оставить этажи и всё, то окна в окна! проверяли, угу. ты видишь, я то же вижу. вот к чему. вот ты держишь на руках двух полуторамесячных котиков-близнецов. жёлтые глазки с прозеленью. и надо выбрать одного. ОДНОГО! плакала. от несостоятельности и вообще.

стою, думаю, куда бы ногу поставить. уж какие тут шаги? я люблю дом. у меня его не было-не было, а потом оопаа и появился. и у меня к нему чуйства всяческие развились. я вообще вещи люблю... а тут дом! ну, т.е. квартира, конечно. но всё равно. а когда любишь, нужно, чтобы страх был. мой страх - переезд. как себя взять и оторвать? вот обустраиваешь норку, уюттт. это не слово, это категория. умурдяешься про человека ляпнуть /какой же он уютный.../. не наю... вот что больше меня шарашит: бросить что есть или вселенская тоска при мысли, что ещё раз всё сначала? это не кажется увлекательным. август мёртвый сезон. и меня кидает постоянно. от вакуума начинаешь плодить вокруг себя всякие полупонятные инициативы. зачем я? почему я? как же меня вымораживает эта потребность говорить мы. распечатываю рассказы пиранделло /ты обязательно пиши резюме/. сетка хороша ячейками. и придуманностью. все вот хвалят. я прихожу, смотрю - вот это фуфло! но я ж фрустрирую, что всем нравится, а мне нет... /а ты просто не в курсе куда себя приткнуть поудобнее/. да нет. я работаю над этим

мыльные пузыри по комнате. мы, наверное, уедем. хотя, пока не знаю

бабочка в городе. шарахается над кучей бетона (скоро достроят очередную 9-этажку). зачем она в центре? похожа на исписанный скомканный листочек. засмотрелась.

опять. хотя, кажется, запоздало. картинки. так уныло и растеряна без них. (мой) лотос. только один. но привыкла думать, что видела их целое море~поле. стрекотание вышивальной машинки по коже. потолок. быстро привыкаю. если попасть в монотонность - вынесут